Milyen alapvetô hibákat követhetünk el az elsô találkozások alkalmával? Sokat számít az elsô benyomás – sôt, nem túlzás azt mondani, hogy eldönt mindent, így közel sem mindegy, hogyan is tudunk és akarunk viselkedni, amikor találkozunk partnerjelöltünkkel. Szeretnénk jó érzéseket kelteni benne, elnyerni bizalmát és érdeklôdését. Ehhez bizony nem árt kissé kontrollálni viselkedésünket – nem megjátszani magunkat, csak odafigyelni! Errôl írt pár gondolatot Sagittar:
Felvetülhet egy jó kérdés, ha párkapcsolatot építünk, hogy miért a “rossz” viselkedés a vonzó a hölgyek számára? A kedves, érzékeny, őszinte közeledés többnyire nekem se jött be, sőt szeretek kisérletezni és talán egy életre megtanultam, hogy lazán kell venni az ismerkedést). Próbálkozom különböző normák, módszerek szerint ismerkedni, viselkedni a randikon. Volt olyan lány, akihez kedvesen, ôrlődve, sokat kínlódva közeledtem, de olyan is, akihez lazán, könnyedén, játékként felfogva a dolgot és adott esetben olyan kérdéseket szegezve a lányoknak, amitől még jómagam is elpirultam …
Érdemes túlzottan kedvesnek, érzékenynek, sebezhetőnek mutatkozni az ismerkedés elején? Egyértelműen nem! És ezt azután még bátrabban merem állítani, hogy a páromat a legszokatlanabb, legextrémebb módon ismertem meg és sose gondoltam volna, hogy a tiszta, kendőzetlen, a szexualitásra gyakran utaló magatartás sokkal vonzóbb lehet, mint a romantikus, ideális szerelmet kereső, kedves férfi képe. Nálam amúgy ez a viselkedésmód-váltás nem szándékos. Van olyan lány, akihez igy állok, van akihez úgy, függ ez a személytől, a kapcsolatfelvétel módjától, a szimatomtól, a hangulatomtól….
Nem bíztatnék senkit sem arra, hogy játsza meg magát (sőt tilos is), ha ismerkedne. A legnagyobb hiba, ha nem önmagunkat adjuk. Ez közhelyként hathat, de tény, hogy így van. Magunkat kell adnunk, de az, ami belőlünk jön, folyamatosan meg kell hogy újuljon és flexibilisen, alkalmazkodóan kell viselkednünk a különböző helyzetekben, különböző lányoknál és tilos a görcsös, “túl kedves”, túlzottan ragaszkodó, a hölgy számára is fojtó magatartás. A végcél persze az, hogy megfogjuk és megtartsuk az ideális nőt, de ehhez sajna kell pár hét “játék”, de ez a játék nem kell, sőt nem szabad, hogy erôltetett legyen. Egyszerűen csak meg kell tanulnunk játszani és lazán, görcsök nélkül kell tudnunk ismerkedni. Nincsenek szabályok, ösztönösen kell viselkedni, de talán a statisztika, a hölgyek túlnyomó többségének a reakciója már irányt mutathat arra vonatkozóan, hogy mi kecsegtet nagyobb sikerrel és mi jelent nagyobb valószínűség szerint kudarcot.
Az ismerkedés első pár hetében nem szabad kiadni magunkat. A szilárd, elszánt, makacs férfi képe a vonzó, aki nem tudja mit akar, megközelithetetlen, elérhetetlen és bizonytalan. Ha a lány annyira vonzó, hogy a nadrágunkat kismama ruhára kéne cserélni ahhoz hogy ne repedjen el, ha ránézünk még ekkor se szabad kiadni magunkat és a hölgy számára egyértelművé tenni, hogy nagyon tetszik nekünk. A csendes, higgadt bizonytalanságot kell mutatni, finoman jelezve, hogy a hölgy szimpatikus és szeretnék vele sokat beszélgetni, ismerkedni. Ez az első 2 randin ideális recept. Érdemes az első két alkalommal meggyőződni róla, hogy a vonzalom kölcsönös-e, általában erre a hölgyek maguktól adnak választ.
Az első két találkozó után már új fejezet következik. Itt még szintén nem szabad kimutatni az érzelmeket. Ehelyett célszerű merészen, de NEM SZEMTELENÜL viselkednünk. Itt már felmerülhet egy-két olyan kérdés, amely pl. hölgy szexuális szokására vonatkozik. Utalhatunk rá finoman, hogy az orális szex mely válfajait szeretjük és jelezhetjük, hogy ha ez nekik nem megy olyan szinten, ahogy szeretjük, szívesen vetjük alá többhetes kurzusnak. :) (Remélem, a barátnőm nem talál rá a blogra:) )
Lehet, hogy ez szemtelennek tűnik és valószinű, hogy sok hölgy most azt gondolja, hogy ez milyen arcátlan viselkedés, de nekik jelzem, hogy én ezzel pontosan tisztában vagyok. (De élvezem, ha ilyen lehetek, szeretek egy lányt zavarba hozni, szeretem ha egy nő elpirul, szeretem érezni, hogy nyert helyzetem van, szeretem a pszichikai fölényt és s a nők is szeretik érezni az alárendeltséget) Ezzel a szélsőséges (bár általam újabban gyakran alkalmazott) példával csak azt akartam szemléltetni, hogy a kedves jófiú képe csak ritkán vonzó. Kipróbálva mindkét szerepet, állítom, hogy érdemes bátran viselkedni.
Nyilván ez önmagában édes kevés, sőt, szinte semmi. Először is a legfontosabb a vonzó megjelenés, igényesség, ápoltság, stb. Tehát alapszinten tetszenünk kell, nyilván ez a legfontosabb és erröl nem szabad megfeledkezni és még véletlenül sem szabad azt mutatni, hogy odavagyunk, szívünk szerint felvásárolnánk a föld összes vörös rózsáját, csakhogy egy virtuális kosárkában elédobjuk.
Viszont azt már kevesen gondolnák szerintem, hogy a pimaszság, csipkelődés, az időnként elejtett szexuális utalás, finom gonoszkodás, magabiztos piszkálódás megnövelheti az esélyünket egy nőnél: de kizárólag ha intelligensen, okosan, az arányokat megfelelően eltalálva visszük véghez! Az uralkodó, magabiztos, pimasz nem tévesztendő össze a primitív, buta, idétlen viselkedéssel.
Ha már egyértelmű a pozíciónk egy nőnél, kialakult az, aminek ki kell, akkor onnantól már fontosak az őszinte gesztusok, az udvarlás, a kedvesség, a virágok, a bókok, de azt sem szabad túlzásba vinni.
Van sok-sok kivétel, sőt minden ismerkedés más és más, sőt természetes, hogy nem is lehet általános recept a sikerhez. Ezért is tettem hozzá, hogy a férfi alapból legyen ápolt, legyen életcélja, lehessen rá építeni, támaszként szolgáljon, hisz a siker kulcsa biztosan nem az önmarcangolás, tépelődés (bújkálás a fedezék mögött), hanem a sok-sok személyes tapasztalat (nyílt csata a fronton). Ez amit leírtam, csak egy aprócska adalék az esetleges sikerhez.
Furcsa dolog ez, lehet hogy sokan úgy fogják gondolni hogy teljesen fölösleges volt ezt megírnom, – hisz mindenki számára evidensek -, de számomra nem volt természetes és visszaemlékezve az elmúlt évekre, bizony a kudarcaimat is e szabályok be nem tartása eredményezte…
A férfiakkal szemben támasztott elvárások mellett fontosak a mi elvárásaink is, tehát csak olyan hölgyre szabad pazarolni az energiánkat, aki megfelel a SAJ?T elvárásainknak!
Fontos hogy általában csak annyit várhatunk el a másiktól, amennyit mi is tudunk “hozni”. Sokan esnek abba a hatalmas csapdába, hogy olyan nőt (vagy férfit) tűznek ki célként, ami nem reális az ő számukra. Hallottam már olyan igénylistát ápolatlan, csúnya nőktől, hogy az angol királynő is beleszédülne és az ellenkező oldalon meg sok férfi várja az álomnőt, miközben koszos a cipője, büdös a szája, földig lóg zsírosan a haja, és ez persze csak a külcsíny. Mindenki próbálja kihozni a maximumot magából. Nem az a fontos, hogy adonisznak, vagy miss hungary-nek szülessünk (bár mindenki csecsemőnek születik:D ), hanem az, hogy a lehetőségekhez képest maximumot hozzuk ki magunkból. Ez megint apróságnak tűnik, de közben ha belegondolunk, nagyon gyakori problémával állunk szemben. Hány nőnek és férfinek kéne ezt tudomásul vennie, hogyha a randin egy igénytelen külsejű, a saját életét elhanyagoló, szüleivel, rokonaival viharos kapcsolatot ápoló, céltalan nő közli – “neki fontos hogy a párja cégvezető legyen, vagy legalább legyen Xy cm magas, izmos, szeresse a családját, a gyerekeket” -, akkor először magába és magára kellene néznie!
Annyit várjunk el másoktól, amennyit mi is tudunk adni, külsőleg, belsőleg egyaránt. Ha ez működne, kevesebb magányos ember lenne.
Persze, minél többet elérünk, minél komolyabb elvárásaink lehetnek a másik nemmel szemben, annál nehezebb a megfelelő személyt megtalálni és ez újabb és újabb problémákat vet fel, de ez már egy emelt szintű tanfolyam keretében sajátítható csak el. Jelentkezni lehet nálam:)
“Most mennem kell.”
mondta Charles Bronson, mikor már elnyerte a Nő szívét.
Isti
Bravo Isti!
Bölcs mondás, pontos fogalmazás.
“Sokat számít az elsô benyomás – sôt, nem túlzás azt mondani, hogy eldönt mindent,…”
Ezen az állításon 1x már fennakadtam és senki sem győzött meg a valódiságáról, annál is inkább, mert az élet folyamatosan produkálja az ellenkezőjét is.
Hogy az állatvilágban ez döntő jelentőségű, érthető a hovatartozás kialakulása, a falkavezér azonosítása miatt. Az állat azonban CSAK ösztönlény, s a különbségek az ember javára éppen azokban a nüanszokban rejlenek, amelyek a fejlettebb élőlényt irányítják.
(ezt példázza A rút kiskacsa esete: az identitás győzelme az imprinting fölött. Nem volt könnyű.)
Akár állat, akár ember, az első benyomás jelentőségét a spontaneitás adja.
Az a tényező, ami az előmesterkélt helyzetből hiányzik: az az életszerűség.
A velem szemben ülő, ápolt- vasalt-kozmetikázott-előzékeny- kimérten udvarias-intelliges-jómodorú-gavallér férfi személyiségéből egyetlen dolog derül ki ELS? BENYOM?SRA : a távolságtartás. A Vodafon ügyfélszolgálat, a Tesco pénztáros, az APEH, a banki alkalmazott stb.stb. hűvös tárgyilagossága, a jó üzlet reményében meg-megcsillantva némi mosolyt az elviselhetőségért. Ki vágyik ilyen társra?
Mennyi ideig képes egy ember ilyen lenni?
A kezem addig tiszta, míg hozzá nem nyúlok véletlenül a le-nem-törölt-asztalhoz, a szoknyám csak addig ránctalan, míg le nem ülök, a hajamat szétzilálja a szél, a sminket leiszom/eszem/pislogom, a parfüm hőfok-függő, a sarkamon lufik kergetőznek, miközben fogalmam sincs, miért jó ez nekem, vagy a másiknak?
A legcsodálatosabb, legmaradandóbb, legemlékezetesebb találkozásoknak se szeri, se száma, mindben az egyetlen közös hiány: az előre eltervezettség. Ezért jó. Mert hiánytalan.
A netkávézós találkák rákfenéjét egyre inkább a több órás előkészületek tervszerű lezavarásában látom. Amikor egyre sürgetőbb a késztetés, hogy történjen már vmi váratlan, hogy a két ember végre valóságos, spontán személyként kezdjen viselkedni, ergo: KÖZELEDJEN egymáshoz .
És a másik kedvenc:
“Ha már egyértelmű a pozíciónk egy nőnél, kialakult az, aminek ki kell, akkor onnantól már fontosak az őszinte gesztusok,…” Ez hogy? És addig?
Vagyis: kezdjük a mesét a végével?
Minden gyerek tudja, hogy azért élhetnek boldogan, amíg meg nem halnak, mert már minden akadályt legyőztek, nem pedig a lakodalom után kezdtek áttérni a természetes kommunikációra és a problémamegoldás technológiáinak kalakítására.
” …ez már egy emelt szintű tanfolyam keretében sajátítható csak el. Jelentkezni lehet nálam:)”
Nos, én vállalom. Győzzön az igazabb!
Sok baratnom volt, de csak az udvarias, inteligens kozeledes vezetett celra! Soha nem kerdeztem toluk, hogy az oralis szex az bejon nekik, vagy nem. A donto pillanatban izgalmas volt megtudni azt ami egyertelmu! Mindenki kezelje magaval egyenrangunak leendo partneret!!!!
ÉKEZETEKET:)
Nagyon igaz amit leírtál,szuper jó megfogalmazás.Gratula!
Az a tapasztalatom, hogy a “jóember” nem nagyon kell sehol. A hölgyek a rossszfiúkat szeretik, csak ezt tagadják még maguknak is. Legyél magabiztos, ne nagyon romantikus, hozd ki a helyzetből amit kilehet. Ne légy szerencsétlen, ne sokat beszélj magadról, kérdezd őt magáról.
:)) Fiuklányok….
Mindég annak van igaza aki beszél…. Minden hozzászólásban volt értékelhető elméleti megoldás….
De könyörgöm… Hazudni senki sem tud hosszú távon, tehát szinte mindég minden úgy fog alakulni, amennyit a másikból látunk, érzünk….. Az első benyomás adja meg azt, hogy végülis hogyan fog folytatódni a randi, mit tud a másik kihozni belőlünk !!!!!
Hihi…. egy számomra bűnronda nőnek nem tudom én sem előadni a “rosszfiut” mert inkább elrohannék mint hogy hozzá keljen érni is…. De hát jólnevelt vagyok, és ha ő megtisztelt azzal hogy eljött a randira, akkor legalább annyit tegyek meg érte, hogy nem becsülöm le az elrohanásommal….. Egy kis beszélgetés senkinek sem árt, lehet arra viszont tökéletes partner, de másra nem….
Tehát egy randi jellegét, minőségét mindég az fogja meghatározni, hogy mit látunk ki a partnerből…… Ezután kezdődik csak a kisérletezgetés, puhatolózás, hogy a másiknak mire van szüksége, mi érdekli…
:):) Ugyanez megvan a másik részről is…. Észre lehet venni a másikon is, hogy egyáltalán érdekeljük-e, de ő is tud udvarias lenni, nem elrohanni…..
Ha ezt érezzük, sok esély nincs a visszaforditásra, marad esetleg egy jó vagy rossz dumálás….
Két véglet: volt olyan randim amikor megláttuk egymást, abban a pillanatban udvariassan el is bucsuztunk egymástól, nem láttuk értelmét semminek…..
De volt olyan randim is, amikor egy olyan valakivel találkoztam akiből előre sejtettem hogy a saját elképzelésemnek nemigen fog megfelelni, de fenemód jót dumáltunk……….
?rkálhatjuk itt a jótanácsokat, végül is csak hasznunkra válhat mások tapasztalata is, de marad az örök igazság, : EL KELL MENNI, MEG KELL ÉLNI, ÉS A TÖBBI OTT FOG KIDERÜLNI !!!!
Ez is olyan mint az hogy lakva ismeri meg az ember a másikat !!!!!!!!!!
Szép napot, szép hétvégét még a maradékra mindenkinek !!!
Ékezet linux alatt, vagy nem magyar klaviatúrán izgalmas feladat :)
Bízzunk az assziciációnkban, és ne csesztessük szegény másikat az ékezeteket miatt!
off:
hu-man: Én 6 éve használok linuxot, és kizárólag az elcseszett flash-es cuccokban nem jók az ékezetek (nem ismeri az utf8-at, így elég érdekes lesz az eredmény), de ezt leszámítva semmi izgalom nincs benne. A nem magyar billentyűzet már gond lehet…
Merlin: “EL KELL MENNI, MEG KELL ÉLNI, ÉS A TÖBBI OTT FOG KIDERÜLNI !!!!”
No, ez az attitüd egészen pontos magyarázata a randik sikertelenségének, avagy kommunikáció a foncsorozott ablak két oldalán.
Mert itt kezdődik a hazugság. A becsapás, az áltatás, az őszinte érdeklődés hiányának leplezése, az érdektelenség, közömbösség…
Mintha azt mondanám egy étteremben a pincérnek, hogy hozzon vmit, s majd lesz valahogy.
Mintha mindegy lenne szeretem-e, kívánom-e, megismerném-e szívesen azt az ételt?
Vállvonogatás. Majd kiderül. Ott.
“Hihi…. egy számomra bűnronda nőnek nem tudom én sem előadni a “rosszfiut? mert inkább elrohannék mint hogy hozzá keljen érni is…. De hát jólnevelt vagyok, és ha ő megtisztelt azzal hogy eljött a randira, akkor legalább annyit tegyek meg érte, hogy nem becsülöm le az elrohanásommal…..”
Ha ez a véleményed róla, miért hívtad randira? Nem őt “becsülöd le” ezzel, hanem magadat minősíted.
Megeszem a spenótot, mert kihozta a pincér. Mert jó ember vagyok. Ja, hogy nem kértem?
“Az első benyomás adja meg azt, hogy végülis hogyan fog folytatódni a randi, mit tud a másik kihozni belőlünk !!!!!”
Akkor ezt tisztázzuk: az első benyomás nem a netkávézó, hanem a reglap. Az anticipált kép. BENNEM áll össze Rólad, akár fotó nélkül is. Mint egy könyv. Nem a képek, hanem néhány mondat elég belőle, hogy tudjam, végigolvasom-e? Érdekel-e? Kíváncsivá tett-e? Tágul-e a világ?
(Nem keverendő a személyes ajánlás adta lehetőséggel!)
Ha nem, visszateszem a polcra.
Az ismeretlen ember is ilyen.
Miért mennék el egy randira, ha alapból (reglap) közömbös vki?
“Tehát egy randi jellegét, minőségét mindég az fogja meghatározni, hogy mit látunk ki a partnerből…… ”
Egy könyvből azt “látod ki”, amiről fogalmaid, tapasztalásaid vannak, ez azonban messze nem azonos a könyv tartalmának teljességével.
Az első személyes találkozás nem a másik emberről szól, hanem a Te ismereteidről.
Nem ismerheted fel a havat, ha még sosem kerültél kapcsolatba vele.
Minden ember személyisége valóságos kincsesbánya, s hogy Te “mit látsz ki belőle”, személyes korlátaidtól függ. Ha hagyod, hogy hasson rád a másik ember, olyan területeket fedezhetsz fel magadban, amiről idáig fogalmad sem volt. Az ajtót azonban csak a valódi érdeklődés nyitja. A “puhatolózás” SOHA.
A sikeres randi feltétele sztem az eredendően őszinte érdeklődés, kíváncsiság, nem pedig a helyzetből adódó ad hoc sodródás.
“Ezután kezdődik csak a kisérletezgetés, puhatolózás, hogy a másiknak mire van szüksége, mi érdekli…”
Azt gondolom, hogy az alapvetően analizáló kutakodás nem igazán az interperszonális kapcsolatépítés hatékony módszere:viszonylag kevés info elég ahhoz, hogy vki rokonszenves/ellenszenves legyen s eldöntsem kell-e, vagy sem, de akár igen, akár nem: szőröstül-bőröstül igen vagy nem, nem pedig feldarabolva-szortírozva: ez kell belőle, ez nem…
Az ember nem kisérleti állat, hogy egyes szegmenseit birtokoljuk, míg másokat elutasítunk.
Eldöntendő, mit szeretnék: WC-papír, v PZS? Bár kétségtelen, az alkalmazás akár felcserélhető.
“Egy kis beszélgetés senkinek sem árt, lehet arra viszont tökéletes partner, de másra nem….”
Mint mikor vki nem tudja, mit keres a boltban éppen, hiszen nem akar vásárolni, de tudja, ha tudná, tudná, mit mire használna.
Nincs annál méltatlanabb szomorúság, mint mások kincseit unaloműzésre használni. :(
Hol az a motorkerékpár…
Kedves Urak!
Hát ennyi marhaságot egy helyen már régen olvastam! Mki a maga kis megpróbáltatásait mesélte itt el, mit mondjak, elképesztő! Életre szóló társat keres, annak minden vonzatával és az első randikon(!!) még távolságtartás és kiismerhetetlenség?? Megbuggyantatok? Ha én 1x-re orrát fennhordó, távolságtartó férfival randiznék, a másodikra el se megyek!!! Sőt az elsőt is a lehető legrövidebbre fognám
URAIM! Nem kell A PASINAK lenni! Legyenek önmaguk, ápoltak, összességükben nyűgözzék le a kívánt nőt! Biztos siker! ÉS ne felejtsék el azt a bizonyos első szál virágot, KÖNYÖRGÖM!
Nem kell puccparádé! Legyen egy finom illat Önön, legyen annyira ápolt, amilyen máskor is szokott. Semmi “bedobommagam”…Hiszen ha tényleg társak lesznek, az már csak hab a tortán, ha “kinyalja magát” én pedig büszkén kihúzhatom magam: ? AZ ÉN oldalbordám!!
Szervusz kedves permanencia….
:) teccik a stilusod, tehát ebben írok én is….. :):)
“”Akkor ezt tisztázzuk: az első benyomás nem a netkávézó, hanem a reglap. Az anticipált kép. BENNEM áll össze Rólad, akár fotó nélkül is. Mint egy könyv.”"
Na, ezzel aztán az égvilágon semmit sem lehet kezdeni, mert a reglapoknak a legnagyobb része semmit sem ér, a felrakott képek ugyszintén….. Többnyire nem sok köze van a képnek a gazdájához…. A reglapon történő fényezést meg nem én találtam ki először, tehát ne nekem tégy érte szemrehányást……
Ha Te elképzelsz magadban valakiről egy képet annak tuti biztos fene nagy csalódás lessz a vége mire randira kerül a sor…. Az csak önáltatás, és valószinüleg te is csak egy elképzelt világban élsz ezek szerint…. Az áltatás, a hazugság, a becsapás az itt kezdődik, mert egy nem valós képet akasztassz a másikra, aminek ezer százalék nem fog megfelelni….
Sokkal jobb tárgyilagosan, szemlélődően, érdeklődően odamenni az első randira, elvárások, és fenenagy lelkesedés nélkül, mert igy legalább nem csinálunk hülyét magunkból meg a másikból sem !!!!
Vagy netalán jobb lehengerelni a nőt még a levelezgetés, beszélgetés alatt, és mire oda kerül a sor hogy tali, akkor meg seszó sebeszéd faképnél hagyni, mert ott derül ki hogy köze nincs a képhez, és amiket eddig írt magáról, annak felét nem tudja hozni?????
“” Az első személyes találkozás nem a másik emberről szól, hanem a Te ismereteidről.
Nem ismerheted fel a havat, ha még sosem kerültél kapcsolatba vele.
Minden ember személyisége valóságos kincsesbánya, s hogy Te “mit látsz ki belőle?, személyes korlátaidtól függ. “”
Akár még lehetne igazad is ebben, de ez pontosabban úgy müxik hogy a saját ismereteimet, tapasztalataimat használom fel arra, hogy eldöntsem hogy mennyire felel meg a másik az én elképzeléseimnek ahoz hogy legyen folytatás……
Mert ha azt látom a másikban hogy az eddigi megnyilvánulása csak kamutenger volt, akkor eleve nincs folytatás…. de még egy jó dumálgatás még lehet belőle, és ennyi…..
Mikor elkezdtem én is ezt az áldott életformát, bennem is rengeteg lelkesedés volt mindenkivel szemben… Fene gyorsan ki is oktattak a N?K, hogy azémán ácsi….
Utánna jöttek a tapasztalatok hogy mennyire lehet hinni a virtuális megmutatkozásoknak….
Valamivel személyesebb amikor már van telefonszám, ott valelyest jobban lehet következtetni.
De a sorsdöntő mindég az első tali lessz, ott az első pillantásra le lehet mérni mi igaz abból ami eddig történt…. És lehet dönteni…………
Kedves permanencia… azért köszönöm a kioktatást hogy hogyan kell egy talihoz viszonyulni…. igyexem majd alkalmazni…. :):)
Gondolom ha már ennyire jól tudsz mindent, Te nem társkereső vagy itt, már rég megtaláltad a nagy ?T, nincs mögötted egy elcseszett házasság ami azért volt mert netán te is okosabbnak érezted magad a férjednél, és mindent meg is teszel az ő boldogságáért, feladtad minden eddigi elképzelésedet, csakis az ő boldogsága a fontos a számodra…..
Gratulálok hozzá, TE egy boldog ember vagy…….
Nagyon sajnálom, én még nem tartok itt, nálam addig mig azt nem érzem hogy az illetőre nekem igenis szükségem van szőröstül-bőröstül, addig csak ismerkedésről van szó, annak minden csetlésével, botlásával, és szó sincs arról hogy az első pillanatban lehengerelni a nőt hogy levegőt ne kapjon….. Volt ilyen is, de reggelig tartott csak…
De egyvalamit szeretnék megérteni: ha én úgy kezdem a mondandómat hogy mindenkinek volt igaza abban amit leirt, és utánna próbálom én is leirni tárgyilagosan a saját megélt tapasztalatomat, véleményemet, akkor miért kapok kioktatást?????
Azért ennyire tudjuk már tiszteletben tartani egymást könyörgöm !!!!!!!!!!!!!!!
Az olyan ember aki itt ismeretlenül nekiáll másokat kioktatni, az otthon a saját kedvesével hogyan viselkedik????? Na, ezért vannak sokan itten, és az olyanok itt is fognak maradni jó sokáig…..
Akinek nem inge ne vegye magára, de lehet öltözködni, le is, fel is…….
:) további szép estét mindenkinek… :)
Szia Márti…
Hm……… Biztos vagy abban hogy amikor először meglát a pasi még mindég ugy gondolja hogy nagyon kelessz neki?????????????????????????????
Egy normális pasi is úgy kezdi hogy megismerni, és nem rögtön az ágyban…..
Legalábbis ha esetleg nem reggelig akar látni…..
:) Nem mintha mindég ti hivatkoznátok arra hogy ne az ágy legyen az első???? Hanem a megismerés?????
Annak ha hirtelen távolságtartós lessz egy pasi, megvan ám az oka….. és az nem marhaság…..
De ha igy van, ugysem lessz esélyed második randira…..
Márti: “Életre szóló társat keres, annak minden vonzatával és az első randikon(!!) még távolságtartás és kiismerhetetlenség?? Megbuggyantatok?”
Nem, csak óvatosak vagyunk… Sokszor igencsak irreálisak az igények. A társ nem egy álomkép, hanem egy élő, hús-vér ember… Csak ezt sokan elfelejtik.
Merlin: permanenciának igaza van abban, hogy az első benyomást a reglap adja. Neked abban van igazad, hogy az sokszor nem valós. “Sokkal jobb tárgyilagosan, szemlélődően, érdeklődően odamenni az első randira, elvárások, és fenenagy lelkesedés nélkül, mert igy legalább nem csinálunk hülyét magunkból meg a másikból sem !!!!” ?gy igaz.
Amúgy meg nyugi… permanencia nem kioktatott, csak leírta a véleményét, ahogy te is :)
permanencia: “Nem a képek, hanem néhány mondat elég belőle, hogy tudjam, végigolvasom-e?”
Na ezt hívják felületességnek. Ugyanis nem mindegy, hogy mely mondatokat olvasod el…
“Az első személyes találkozás nem a másik emberről szól, hanem a Te ismereteidről.”
“Ha hagyod, hogy hasson rád a másik ember, olyan területeket fedezhetsz fel magadban, amiről idáig fogalmad sem volt.”
Hogy is van ez? A találkozó nem a másik emberről szól, de hagyjam, hogy hasson rám? Akkor mégiscsak róla szól…
“A sikeres randi feltétele sztem az eredendően őszinte érdeklődés, kíváncsiság, nem pedig a helyzetből adódó ad hoc sodródás.”
Viszont kell az a bizonyos helyzetfüggő sodródás is, különben görcsös lesz az egész.
“Azt gondolom, hogy az alapvetően analizáló kutakodás nem igazán az interperszonális kapcsolatépítés hatékony módszere:viszonylag kevés info elég ahhoz, hogy vki rokonszenves/ellenszenves legyen s eldöntsem kell-e, vagy sem, de akár igen, akár nem: szőröstül-bőröstül igen vagy nem, nem pedig feldarabolva-szortírozva: ez kell belőle, ez nem…”
Ebben nem vagyok teljesen biztos. Nekem már jött jól az a bizonyos “analizáló kutakodás”: így derült ki, hogy bár nagyon szimpatikus a nő, barátságnál mégsem lehet több köztünk soha, mert kinyírnánk egymást nagyon rövid időn belül. De a barátság azóta is megvan… :)
bagoly: hogy lehet, hogy nem érted?
Maradok a könyv-hasonlatnál: beleolvasol -> eldöntöd, érdekel-e -> végigolvasod.
(Értékes könyvben nincsenek üresjáratok, tehát mindegy, melyik néhány mondatot olvasod el ismerkedéskor. Ha már keresni kell benne értelmes mondatot, hozzá se kezdek).
Vagy nem?
Ha csak egyes fejezeteket futsz át belőle biztos, hogy jól érted?
Szükségesek képek ahhoz, hogy egy könyv felkeltse az érdeklődésedet?
A reglapokra vonatkoztatva: természetesen nem az adathalmazra gondolok, hanem a bemutatkozás és igények fogalmazványaira.
És igen, nekem ez elég a döntéshez, hogy azt az embert ” végig akarom olvasni” vagy sem.
Mint egy puzzle: a belső kép a személyes találkozáskor formálódik. Kiegészül, vagy széttörik.
Benne van a pakliban mindkettő.
Azt azonban nem tudom elképzelni, hogy találkozni akarnék vkivel, aki gondolatilag nem fog meg, akármilyen “jól” is néz ki. :)
Persze TI másképp vagytok összerakva, s nem is vmi egyetemes igazságot akarok itt kinyilatkoztatni (ahhoz én nagyon kicsi vagyok), csakis a saját hozzáállásomat.
Messze nem vitatom a személyes találkozás jelentőségét sem, a 2 méteren belüli érintés teszi a pontot az i-re, de változatlanul úgy gondolom, nem mindegy, milyen képet viszel magaddal “róla” az első találkozásra.
Az ad hoc sodródás és a spontán viselkedés szerintem nem ugyanaz.
Üdv!
Bagoly -mint mindig- jókat ír szerintem. Kell az analízis, mert sokszor valaki rendes, aranyos, kedves, de ha hazudik apróságokban, és úgy tesz, mintha ezt meg azt a rigolyád is elviseli, közben meg csak fogcsikorgatva, akkor lehet (szinte biztos), hogy csak érdekből kedves. Pont az olyan álarc-viselők miatt érdemes elemezni, mint akikről a bevezető ír. (Valahol félúton megakadtam az olvasói levélben: a röhögés miatt nem bírtam tovább olvasni.) Főleg mert a blogger bevezetőjével szemben homlokegyenest mást mond: legyél taktikus mindig, viselj maszkot, mérd ki patikamérlegen az érzelmeket, stb. Vagy ahogy P. jól megfogalmazta:
“A velem szemben ülő, ápolt- vasalt-kozmetikázott-előzékeny- kimérten udvarias-intelliges-jómodorú-gavallér férfi személyiségéből egyetlen dolog derül ki ELS? BENYOM?SRA : a távolságtartás. A Vodafon ügyfélszolgálat, a Tesco pénztáros, az APEH, a banki alkalmazott stb.stb. hűvös tárgyilagossága, a jó üzlet reményében meg-megcsillantva némi mosolyt az elviselhetőségért. Ki vágyik ilyen társra?”
Válaszom: szinte mindenki. Pont ezért ül ki olyan ál-öröm az ügyfélszolgálatos arcára, csilingel a hangja, stb. Mert szeretik az emberek az ilyet. Még aki tudja, hogy nem valódi, az is erre esküszik. Az őszinteség soha nem lesz divatos, még a 4 fal között sem. A közvetlenséget sokan a gyengeség jeleként dekódolják, míg a hűvös távolságtartást az erő jeleként. Aki “bratyizik” az emberekkel, még akkor is behízelgőnek tűnik, ha a többiek ezt jól fogadják. Talán azért alakult ez így, mert a hülye komcsi rendszerben mindenki potenciális besúgó volt, utána meg már elfelejtettük, milyen is az emberi közelség. Egy műmájer társadalmoban élünk (vidékre is terjed), ahol csak a rideg a kemény, a profi, a többi meg szentimentális loser. Ez az “értékrend”. Ehhez társul az, hogy nem megismerni akarják a másikat az emberek, hanem ítélkezni felette (most olyan deja vú érzésem támadt :) vajh mitől?), mert az hatalmat ad, vagy legalábbis vélt hatalmat, a hatalom érzését, stb. (Még az is lehet, hogy pont ezért van ennyi magányos nő: túl korán elkezdik megjátszani a “műmájernét” :) és néznek nagyokat, ha nem kellenek senkinek, csak a műmájer “ffiaknak”, azokkal meg nem sokáig maradnak együtt, mert azok meg nem tudnak szeretni. Két szék közé…) No persze sok hülye ffi is van, az is igaz…
permanencia: imádom, amikor ellentmondasz önmagadnak :)
“Értékes könyvben nincsenek üresjáratok, tehát mindegy, melyik néhány mondatot olvasod el ismerkedéskor.”
“Ha csak egyes fejezeteket futsz át belőle biztos, hogy jól érted?”
Szóval akkor mégsem mindegy, melyik pár mondatos részt olvasod el…
A másik: lehetnek egy könyvben olyan részek, amik nem érdekelnek, vagy épp nem értem, de attól a könyv egésze még lehet érdekes. A többi meg majd tisztul. Később elkezdhet érdekelni az elsőre kihagyott rész, és megérthetem azt, ami elsőre kínaiul volt nekem…
Én ezért olvasom el mindig a rövid tartalmi összefoglalóját, ha a cím felkeltette az érdeklődésemet.
“A reglapokra vonatkoztatva: természetesen nem az adathalmazra gondolok, hanem a bemutatkozás és igények fogalmazványaira.
És igen, nekem ez elég a döntéshez, hogy azt az embert ? végig akarom olvasni? vagy sem.”
És ha az egyik, vagy a másik, vagy mindkettő hiányzik? Azaz nem látod az igényeit (mert pl. nincsenek nála “kőbe vésve”, így nem írja ki), és/vagy nincs bemutatkozó szövege? Nekem sem volt soha. Nekem az nem megy, hogy csak úgy, spontán beszéljek/írjak magamról. Konkrét kérdésre viszont tudok válaszolni…
deltaEB: nem csak a kisebb/nagyobb hazugságok miatt jó az “analízis”. Amiről írtam (“nagyon szimpatikus a nő, barátságnál mégsem lehet több köztünk soha, mert kinyírnánk egymást nagyon rövid időn belül”) az nem hazugságok miatt alakult így: egész egyszerűen nagyon sokáig nem jött elő az a két téma, amiben homlokegyenest másképp gondolkozunk. Egy barátságnál nem gond kihagyni ezeket a kritikus témákat, de együttélésnél ez már kizárt…
“elfelejtettük, milyen is az emberi közelség”
Igen… Gyanakvóak, hűvösek, távolságtartóak vagyunk, ráadásul nagyon komoly igényekkel.
Na ebbe törik bele mindenki bicskája, csak vannak (nagyon sokan), akik nem tanulnak belőle…
sziasztok!
Csak a blogot olvastam el, sorry. hm. sok okosságot leírt a “szerző”. :)
Nem is tudom, hogy ez a jó fiú stílus nem jön be a lányoknak, lehet nem, keverni kell egy kis pimaszsággal. Én most megismerkedtem valakivel, akit már régebb óta ismerek, de most mint férfi és nő kezdtünk el ismerkedni.. és hát nagyon rendes, normálisnak tűnik, de mégis van benne valami vagányság, ami nagyon tetszik, számomra is meglepő időnként, hogy zavarba ejtő kérdéseket tesz fel. :) és tetszik is, nem gondolom nyámnyilának, persze, ha nem jönne be, nyilván az első zavarba ejtő kérdésénél ott hagytam volna. :) de így gyakorlatilag izgalmas.. csúnyán fogalmazok, nem így értem, de olyan, mintegy játék ez a dolog.. persze izgalmas, mmm. nem tudom átadni, ezt az érzést, amit kivált belőlem. Egy teljesen átlagos pasiról van szó, még nem is adonisz, de mégis a normális, jó fiú külső mögött ott van egy belevaló srác is. Szóval anélkül, hogy bármi is történt volna felmértük a helyzetet, ha bármi is történne, akkor nem lenne nagy csalódás.. sőt! :)
————
sokszor akkor is elbaltázhatunk egy kezdő kapcsolatot, ha túlságosan belegondolunk, hogy jaj csak el ne csesszük az elején, vagy ha túlságosan előre gondolunk.. nem is tudom, én most az élj a mának, és csak a mai nappal foglalkozzunk gondolatot élem. ki tudja mi lesz 1 év múlva, vagy 3 hét múlva, ha ma jól érzem magam, az már elég jó. :) előre úgysem lehet tudni, hogy kivel marad együtt tartósan az ember.. de ha vannak jó percek, pillanatok, napok, elég azzal foglalkozni. Nem görcsösködni, hogy na ez vajon meddig tart, meg mikor jön ki a hülyesége, a bogara, mindenkinek van.. de jobb nem előre már ezen agyalni.. sok szép színes percet, órát veszítünk el az életünkből..
Több malomban őrölünk hirtelen.
A kiindulópont az első találkozás helyszíne volt, a netkávézó életszerűtlensége. (szerintem)
Mennyivel többet megtudni vkiről pl. egy szüretkor? Nem az alkoholszintre gondolok csupán :)
bagoly: nem vagyok ellentmondásban. Önkényesen rakod össze a mondataimat.
A tartalmi összefoglalóval azért nem értek egyet, mert az vagy kiragadott rész, amiből badarság lenne a lényegre következtetni, vagy a kommentátor véleménye a könyvről, ami viszont manipulál. Egy könyv lényege nem az, amit mondanak róla, hanem ami benned áll össze olvastán. (Persze nem szakkönyvről beszélek.)
deltaEB:
“Kell az analízis, mert sokszor valaki rendes, aranyos, kedves, de ha hazudik apróságokban, és úgy tesz, mintha ezt meg azt a rigolyád is elviseli, közben meg csak fogcsikorgatva, akkor lehet (szinte biztos), hogy csak érdekből kedves.”
Ezt nem értem.
Ha már látod a barackon, hogy rohadt, minek analizálni? Attól egészséges lesz? S ha nem, miért nem dobod ki és keresel másikat?
úgy értettem: az analízissel lehet kideríteni, hogy hazudott/-ik
Ha valaki hazudik, nem néz a szemedbe.
A fogcsikorgatás meg nyilvánvaló.
permanencia: és ha a kiragadott részt, vagy a tartalmi összefoglalót maga a szerző írja?
Egyébként teljesen mindegy: addig, amíg el nem olvasod az egész könyvet, zsákbamacska az egész. Ugyanaz, amit most én is csináltam: azt emeltem ki a hozzászólásaidból, amit akartam, így ellentmondásos lett (mert így tényleg az). Amúgy meg egy könyv alapból manipulál… :)
Az első találkozást én még hosszú levelezgetés, beszélgetés után sem nevezném randinak, viszont arra az “esélytelenek nyugalmával” kellene menni…
ezt most tanácsnak szántad vagy kioktatásnak? :) mind2nek harmatgyenge, de előbbi esetében a jószándék miatt pirospont (járna) :)
lehet, csak nekem sikerül a bravúr, de azért annál összetettebb emberekkel találkoztam, hogy ennyi elég legyen.
arról nem is beszélve, hogy pl. telefonon keresztül nem is tud a szemembe nézni :) , az egyértelmű dolgok meg ritkán egyértelműek valójában.
milyen jó is lehet permanenciának ott, minden-tankönyvien-egyszerű-falván! :)
jó környék lehet, ott még a kvantumfizika is newtoni fizika :) …csak nem az Amish-ok?
sajnos nekünk, a többi Földlakónak ez a túlbonyolított valami jutott, szívesen elköltöznék innen. hányan laknak ott? van még hely arrafelé? :)
Még jó, hogy különbözőek vagyunk! Még jó, hogy másképp gondolkozunk az életről! És igazán jó, hogy mindenkinek más tetszik a másik nemben és nem ugyanazért az egy emberért rajongunk! Még jó, hogy mindenkit más könyv érdekel! Lehet, hogy mindketten megvessszük a Bűn és bűnhődést, de mindketten mást tartunk benne fontosnak. Lehet, hogy téged Raszkolnyikov személyisége érdekel, lehet hogy engem a potitív végkifejlet fog meg…
Korábban Márti írta, hogy a férfiak ” ne felejtsék el azt a bizonyos első szál virágot, KÖNYÖRGÖM”. Én megőrülök, ha egy férfi virággal állít oda az első randira. Köszönöm, igazán kedves és figyelmes…. de nem kérem. Úgy érzem (tudom, hogy rosszul), hogy most már tartozom neki valamivel.
Szerintem hosszú távon sok nő szereti a jó fiúkat, de az első randikon a feszültségoldás miatt jó egy kis lazaság, jó egy kis humor. Persze, ha egy férfinak nem erős oldala a humor, lehet, hogy úgy tűnik, hogy ő egy távolságtartó ember, aki nem érdemel több figyelmet….Nem biztos, hogy a távolságtartás egyenértékű azzal, hogy valaki fenn hordja az orrát. Én (majdnem) biztos, hogy egy távolságtartó embernek megadnám a következő esélyt.
Jó az életben a humor, könnyebbé teszi a mindennapokat, de egy olyan embernél, akinél nem jön zsigerből nagyon idétlenné válhat. Persze próbálkozni lehet és érdemes is…
Más a neveltetésünk, így mást tartunk pl. humorosnak is. Lehet, hogy valaki a harmadik randin egy viccbe ágyazva megkérdezheti tőlem, hogy mi a véleményem az orális szexről…, de egyébként nagyon szimpatikus kell, hogy legyen az a férfi, akinek ezt a kérdést a harmadik randi után “megbocsátanám”.
Most ennyit az élet nagy igazságairól :-) (Persze, ez csak az én igazságom! ) Szép napot!
Sziasztok !
Ritkán szólok hozzá…..de most késztetést érzek !
Az igazság relatív, mindenkinek a saját igaza, sőt mindenki igazában van valami, amit más is el tud fogadni.
Szubjektív véleményem:
Már az is nagy dolog, ha valakit megszólítanak a társkeresőn.
Valahogy ezzel úgy vannak a delikvensek, mint mikor használt kocsit akarnak venni.
Van egy konkrét összegük rá, de annál értékesebb, szebb autót szeretnének magukénak tudni.
Az nem igen tetszik nekik, ami annyi pénzért elérhető.
Sokszor tapasztaltam, hogy olyan férfi, aki az én megítélésem szerint átlagos (amivel nincs semmi bajom) a csak a Claudia Schiffert tudja elképzelni partnerként.
Ha úgy veszzük, én is átlagos vagyok, de a megkeresésre még nem is hajlandó egy NEM-et sem válaszolni.
Fel van háborodva, hogy hogyan merészelte egy “ilyen nő” őt megszólítani….hallatlan !
Pedig ő is csak egy magányos próbálkozó, ebben megegyezhetünk, máskülönben miért lenne itt ?
Papolunk itt a belső kisugárzás fontosságáról mindkét nem oldaláról.
De ez csak “maszlag” !
Ha nem tetszik a külcsin, akkor sosem kerül napvilágra a belső érték, nincs rá lehetősége.
Az ember vizuális alkat, genetikailag így van kódolva.
Persze, ha tetszik, akkor már fontos lesz a belső érték !
„Az embernek csak az arcát lehet ismerni ,s arca nem ő.
? az arca mögött van.
Láthatatlan.?
Gárdonyi Géza:
A láthatatlan ember
Most csak a nőkröl beszélnék, a saját szemszögömből:
Igen ! Van abban valami, hogy a talpraesett, kicsit vagányabb férfiakat kedveljük.
No de nem azokat, akik eleve nem tisztelik a nőket, és az agyukat a középtáji elágazásukban hordják !
Pár levélváltás…erre szükség van !
A levelek tagoltságából, a fogalmazásból, a gondolatok áramlásából sok minden kiderül a másikról.
Jön az első találkozás jobb esetben !
Szerintem az nem randi !
Az egy főleg szemrevételezés, és tapogatózó ismerkedés.
No és akkor ugrik ki a nyúl a bokorból !
A sudár középkorú úriemberből, akár a másodperc tört része alatt lehet egy töpörödött öregember….persze fordítva is igaz…..a magát jól tartó, korát meghazudtoló hölgyböl, egy szétfolyt, zsémbes vénasszony :)
Ha ez nem így van, akkor szerencséről beszélhetünk !
Találkozik 2 magányos ember, aki hajlandóságot érez arra, hogy receptoraival érzékelje a másik jeleit, kisugárzását, a dolgokról, a világról, az esetleges partnerról alkotott véleményét és elvárását.
Szerintem normális körülmények között sem kerül szóba a szexuális szokások feltérképezése.
Nem vagyok prűd, de nem hiszem, hogy ezt én jó néven venném.
A lazaság fontos, némi egészséges drukk belefér, ha nincs ilyen, akkor nem is érdekel a fiú igazán !
A görcsös megfelelési kényszer az úgyis meglátszik, nem érdemes eröltetni.
Csak eddig el kellene jutni !
No és az a legnehezebb !
Az akadályok legyőzni akarása…..
“A szerelem értékét az akadályok emelik.
A könnyű siker megfosztja a varázsától.?
(Stendhal)
Csak kapkodom a fejemet! ? Milyen sok vélemény, mennyi “jó tanács” Két egyforma eset úgy sincs. Minden a személyes találkozáson dől el. Vagy látunk valamit a leendő partnerünkben,, és lehet folytatás, vagy nincs mit várni a másiktól.Szerintem sem kell görcsölni, annyira drukkolni.
Érezni kell a másik fél kisugárzását,( ha van neki) és a helyzet adja magát.
Egy jó tanács:
” Az légy, akinek látszol és annak látszódj, aki vagy.” (Presszer)
bagoly: a könyv nem manipulál. Senki sem kényszerít rá, hogy elolvasd.
Más: szted változhat alapvetően az egymásról alkotott véleményünk a hétvégi személyes találkozás során? Mert sztem nem. Az enyém biztosan nem. Pedig egyetlen fotót sem láttam rólad.
Fölösleges csűrni-csavarni: a személyes találkozásnak és a fotónak CSAK a szexualitás szempontjából van -abban viszont kizárólagos- szerepe. A belső kép vagy kiegészül, vagy törik.
Én egy nagyon szép városban élek: mondják, akik ritkán járnak erre. Nekem csak hétköznapi…
Mint a legszebb nő/legjobb pasi. Meddig az? Csak míg meg nem szokod.
Ezért nem gondolom, hogy a társkeresés dilemmáját megoldaná a személyes találkozás köré font ováció abszolutizálása.
permanencia: a 4. hozzászólásodban abból indultál ki, hogy beleolvasol a könyvbe, majd eldöntöd, hogy érdekel-e. Ezt vittük tovább. Tehát mindenképpkapcsolatba kerülsz vele, a tartalmával, azaz máris manipulált: eldöntöd, hogy elolvasod-e vagy sem; ha elolvasod, akkor pedig a tartalma van rád hatással, mégpedig mindenképpen.
A vélemény változásánál azért azt is vedd figyelembe, hogy mi már pár hónapja kapcsolatban vagyunk egymással, több csatornán is. Társkereső rendszerben azért ez nem így működik… A reglap, a levelezés, esetleg telefon alapján kialakul egy kép, egy vélemény a másikról, ami alapjaiban változhat meg egy személyes találkozásnál.
“Fölösleges csűrni-csavarni: a személyes találkozásnak és a fotónak CSAK a szexualitás szempontjából van -abban viszont kizárólagos- szerepe.”
Ezt határozottan tagadom. Nekem belső igényem, hogy személyesen találkozzak olyan emberekkel, akik érdekelnek. Teljesen más, mint a netes vagy telefonos kapcsolattartás. Szexuális töltet nélkül is.
“Én egy nagyon szép városban élek: mondják, akik ritkán járnak erre. Nekem csak hétköznapi…”
Akkor nem veszed észre a rezdüléseit, változásait, szépségeit. Talán nem is keresed azokat.
“Mint a legszebb nő/legjobb pasi. Meddig az? Csak míg meg nem szokod.”
Ha az érzelmek alapvetően megmaradnak, a másik ember mindig a legszebb nő/legjobb pasi lesz…
Bocs, hogy beleugatok…
Azért a hétvégi találkozó nem társkeresési célzattal jön létre, ha teszem azt olyan hangom van, hogy egyeseket kiráz tőle a hideg, max. szenvedik 2 napig, viszont a társamnak esetleg hosszú ideig kell elviselnie. Ha tudja és akarja…
bagoly: hogy hatással van rám, nem ugyanaz, mint hogy manipulál.
“A reglap, a levelezés, esetleg telefon alapján kialakul egy kép, egy vélemény a másikról, ami alapjaiban változhat meg egy személyes találkozásnál”- én is ezt írtam. Hozzátéve, hogy ennek csak akkor van jelentősége, ha hozzá is akarsz érni. Nem akatam ilyen szájbarágósan… :)
KIZ?RÓLAGOS szerepről írtam. Természetesen én is nagyon szívesen találkozom rokonszenves emberekkel. Kúlönben nem hívtalak volna ide Titeket, Te drága Morgó :)
“Akkor nem veszed észre a rezdüléseit, változásait, szépségeit. Talán nem is keresed azokat”
Valóban. Benne élek. Alakítom. Egy odatévedt pipacs feltűnik .
A “legszebb nő/ legjobb pasi ” nem érzelem, hanem állapot. Elmúlik. Mindig elmúlik.
Az érzelmek pedig változnak. A kapcsolat-termelte minőségtől függően.
kicsi N?: ez szinte egészen biztosan nem így van. Gondolj csak bele, milyen sok negatívumot elnézünk, elviselünk barátoktól, ismerősöktől, rokonszenves emberektől ahhoz képest, ha ugyanazt a házastárs teszi? Amikor beindulnak valóság-takaró játszmák, s már azért is a másik a hibás, ha esik az eső, de ha nem, azért is. Nem ismerős?
Én mindössze a testiség szerepét igyekeztem meghatározni egy kapcsolaton belül a kommunikáció függvényében.
Ezért nem értem, miért megy el vki egy találkozóra, ha a kép és a reglap alapján egyértelmű, hogy egyetlen porcikája sem kívánja?
“Ezért nem értem, miért megy el vki egy találkozóra, ha a kép és a reglap alapján egyértelmű, hogy egyetlen porcikája sem kívánja?”:
háát, az előzőt sem kívántam, de ez most lehet, hogy jobb lesz! :-)
“Mindig elmúlik.”: inkább átalakul és – most komolyan – lehet, hogy jobb lesz!
Isti
permanencia:
“Ezért nem értem, miért megy el vki egy találkozóra, ha a kép és a reglap alapján egyértelmű, hogy egyetlen porcikája sem kívánja?”
Mert a reg.lap és a kép megtévesztő is lehet. Csak személyes találkozás alkalmával tudod meg, hogy a fotós volt-e béna, vagy a regisztrált maga az. Esetleg szerencsétlen nem egy Arany János… Nekem is nehezen megy, ha azt kérik írjak magamról pár sort. Mit??? Kit mi érdekelhet ??? Miből gondolod, hogy a “hétvégi fiúkkal” csak reglap és kép alapján társkeresés céljából (ha egyébként kor szerint összeillőek lennétek) találkozni akartál volna. (Vagy éppen ?K velünk…) Lehet, hogy a gondolatvilága sem érdekelne…. Itt fordítva működött a dolog.
Nemrégiben látókörömbe került valaki, akivel eléggé egy hullámhosszon voltunk gondolatilag. A képei viszont tragédia… Ami miatt társként nem jönne be: az “adathalmazában” van 2-3 olyan rész amit nem tudok tolerálni. (pl. cigaretta)
Én autós példát írok: Az ezüst szín volt a mindenem… Feketére azt mondtam soha!!! A kereskedésben kinéztem egy ezüst színűt, pár nap múlva mentem érte, hogy akkor azt megveszem. Az eladó később érkezett, addig nézelődtünk. Megláttuk a feketét. Kipróbáltam mindkettőt. Még mindig inkább az ezüstöt akartam… Végül is kicsit gazdasági, kicsit belső méretei miatt a fekete mellett voksoltam, és azóta is imádom. Már nem érdekel, hogy fekete, csak többször kell lemosni :-)))
“Fölösleges csűrni-csavarni: a személyes találkozásnak és a fotónak CSAK a szexualitás szempontjából van -abban viszont kizárólagos- szerepe.” Miért az nem fontos? A kapcsolatok jó nagy része ezen (is) áll vagy bukik.
kicsi N?
“Miből gondolod, hogy a “hétvégi fiúkkal? csak reglap és kép alapján társkeresés céljából (ha egyébként kor szerint összeillőek lennétek) találkozni akartál volna.”
Nem írtam ilyet. Alapból szó sem volt róla.
“Fölösleges csűrni-csavarni: a személyes találkozásnak és a fotónak CSAK a szexualitás szempontjából van -abban viszont kizárólagos- szerepe.?
“Miért az nem fontos? A kapcsolatok jó nagy része ezen (is) áll vagy bukik.”
Nagyon fontos!! De szándékosan nem tudod …. Ez nem mérlegelés kérdése, hogy ezüst vagy fekete. Nekem nem.
Söt azt is megkockáztatom, hogy a fotó, éppen az állótükör mivolta miatt, rontja az esélyeket.
PL. ha vkit nagyon megkedvelek a gondolatvilága miatt, sokkal nagyobb eséllyel indul a kapcsolat a fotó nélküli személyes találkozáskor.
A hangja, gesztusai, s főleg a tekintete miatt, ami – ha megerősíti a róla kialakult belső képet- menthetetlen vagyok :)
permanencia:
“PL. ha vkit nagyon megkedvelek a gondolatvilága miatt, sokkal nagyobb eséllyel indul a kapcsolat a fotó nélküli személyes találkozáskor.”
Ezért kellene úgy tenni, mintha nem is lenne fotó azon a fránya adatlapon… És megadni az esélyt annak is, akit reglap vagy fotó alapján egyébként leírnánk. Erre jó a találkozás, azután, hogy már megismerted a gondolatvilágát és nem homlokegyenest ellenkezője a tiednek. Sajnos mérhetetlen előítélettel rendelkezünk, egyből tagadunk, elutasítunk dolgokat ahelyett, hogy bármit megismernénk. Eleve elveted a lehetőségét, hogy a gondolatvilágát meg akard ismerni egy pár soros bemutatkozás megléte vagy hiánya miatt, esetleg fotó alapján.
Ne érts félre. A “hétvégi fiús” dologgal kapcsolatban tudom, hogy nem írtad azt, én is csak viszonyításként írtam. A helyzet más: Itt előbb ismerted meg a “lelküket”, mint bármit is belőlük, és mivel itt az Isti által megfogalmazott “egymásra csodálkozásra” irányul (most meg nem keresem a pontos megfogalmazást…) lényegtelen hogy pl. milyen stílusban öltözködik.
De a társkeresés nem erről szól!
“A hangja, gesztusai, s főleg a tekintete miatt, ami – ha megerősíti a róla kialakult belső képet- menthetetlen vagyok :)” És ha nem megerősíti??? Hidegzuhany!!! Ezért van szerintem annyi elcseszett randi, mert többet képzelnek bele a dologba a találkozás előtt, mint ami rejlik benne.
Amúgy engem ez a veszély nem fenyeget (mármint az elcseszett randi lehetősége), mert a kutyának nem kellek:-))) Az a néhány aki megtalált nem adott lehetőséget a lelke megismerésére…
Az ezüst kontra fekete nem a mérlegelésről szólt, hanem arról, hogy évekig elutasítottam valamit valamiért alaposabb indok nélkül, anélkül, hogy bármit is tudtam volna róla…
Ettől függetlenül szép napot Neked és Mindenkinek!
kicsi N?:
Elbeszélünk egymás mellett, ez nyilván az eltérő fogalomértelmezés és monatszerkesztés miatt van.
“…Ezért kellene úgy tenni, mintha nem is lenne fotó azon a fránya adatlapon…”
Ez nekem nem megy. Ha már láttam valamit, nem tudok “úgy tenni”, mintha nem láttam volna.
“Eleve elveted a lehetőségét, hogy a gondolatvilágát meg akard ismerni egy pár soros bemutatkozás megléte vagy hiánya miatt, esetleg fotó alapján.”
Én el. ?gy igaz.
A teljességre törekszem: vonzzon emberként és férfiként. Ebben a sorrendben.
“A hangja, gesztusai, s főleg a tekintete miatt, ami – ha megerősíti a róla kialakult belső képet- menthetetlen vagyok :)? És ha nem megerősíti??? Hidegzuhany!!!
Nem hidegzuhany. Értékes emberi kapcsolat lehet belőle.
Igaz, a beteljesüléstől megmenekülök :)
Neked is szép napot!
Sikerült egyeztetni a fiúkkal?
permanencia:
Néha kell “úgy tenni”…
“A teljességre törekszem: vonzzon emberként és férfiként. Ebben a sorrendben.”
Ez nem fotó alapján fog menni…. Én is maximalista vagyok, nem mindig jó, és nem is mindig sikerül… Értékes emberi kapcsolat lehet abból is, ha olyannal találkozik valaki, aki képe alapján “egyértelmű, hogy egyetlen porcikája sem kívánja? Szemléletváltás… :-))
Fiúkkal kapcsolatban: jelen pillanatban 50 %-os a megelégedettségi szintem :-)))
Remélem ?k értik, miért írom ezt!!!
permanencia: “hogy hatással van rám, nem ugyanaz, mint hogy manipulál.”
Miért is? A manipuláció nem hatás? De igen. Lehet olyan hatása, hogy “ilyet soha többet”, de épp az ellenkezője is lehetséges. Valamit megváltoztat benned.
“Valóban. Benne élek. Alakítom. Egy odatévedt pipacs feltűnik .”
Az pedig már változás. Ha feltűnik, mégsem hétköznapi, megszokott… A megszokásnak épp az a lényege, hogy nem tűnnek fel a változások. Elsiklasz felette.
“Az érzelmek pedig változnak. A kapcsolat-termelte minőségtől függően.”
Alapjaikban is?
kicsi N?: “Ezért kellene úgy tenni, mintha nem is lenne fotó azon a fránya adatlapon… És megadni az esélyt annak is, akit reglap vagy fotó alapján egyébként leírnánk.”
Igen, ez így igaz. Mégsem működik Addig, amíg alapkövetelmény a fotó (ami nálam nem működik, mert elvből nem teszek fel fotót netre), a fotó nélküliek esélyt sem kapnak. Igaz, lehetne kérni is egy képet, de az már nem jó… Nem készen kapott dolog, hanem tenni kell(ene) érte valamit…
“Amúgy engem ez a veszély nem fenyeget (mármint az elcseszett randi lehetősége), mert a kutyának nem kellek:-))) Az a néhány aki megtalált nem adott lehetőséget a lelke megismerésére…”
Gondolod, hogy ez örökre így marad? Én biztos vagyok benne, hogy nem.
“Csak” idő kell hozzá.
bagoly:
“fotó nélküliek esélyt sem kapnak.” Igaz, de most a fotóról beszéltünk. Akkor javítok: És megadni az esélyt annak is, akit reglap vagy fotó megléte vagy hiánya alapján egyébként leírnánk.? De akkor valamit erőszakoljon ki magából néhány sort a bemutatkozáshoz, plusz legyenek kitöltve az “adathalmaz” valamilyen szinten :-)
A kutyásnál a mosoly jel ott volt. Nem szomorkodom. Úgy gondolom az élet a megfelelő, pozitív gondolkodású embereket idővel egymás mellé sodorja… Ez nyaralásomkor is megtörtént. Én ráérek… :-)
Akinek elvei vannak, és azt nehezen vagy egyáltalán nem tudja/nem akarja módosítani az nehéz helyzetben van… Néha nem gond ha a szánkból úgymond mást csinálunk :-), csak ésszerű keretek közt…
kicsi N?:
“Értékes emberi kapcsolat lehet abból is, ha olyannal találkozik valaki, aki képe alapján “egyértelmű, hogy egyetlen porcikája sem kívánja? Szemléletváltás… :-))”
Társkeresési céllal ez -amint már írtam- velem nem fordulhatna elő. Nem azért, mert így helyes hanem, mert ilyen vagyok. Okkal.
De fordítsuk meg a dolgot: tegyük fel, hogy Superman, szuperNEM, Fáki és tsai baromi jó pasik full extrákkal. Önbizalomtól duzzadó reglap, sármos fotó, s a személyes találkozáskor totálcsőd a mentális sivárság miatt.
Ezért írtam, ha társat keresnék (nem keresek) nem akarnék találkozni foto alapján kinézett férfiakkal.
De bármikor képes vagyok beleszeretni olyan férfiba, aki gondolkodásra késztet.
Ennek feltételei azonban két emberben együttesen vannak jelen, adó-vevő módján.
Az ilyen kezdet olyan potenciális lehetőség, ami által mindkét ember gazdagodik, s mivel az ilyen energia irradiál, a szűkebb-tágabb környezet is “hasznot húz” a kapcslódásból.
A gondolkodás felébresztése az a csíra, amiből érték terem, ami érzelmeket gerjeszthet, s ha mindez társul…. de ezt már írtam.
Nem gondolom, hogy ez maximalizmus lenne.
Én így látom, gondolom, s ha ez nincs, más nem kell.
bagoly: a manipuláció olyan pókháló, ami a pók érdekei szerint alakítja a helyzetedet/gondolkodásodat anélkül, hogy időben észrevennéd.
A “pipacs” megjelenése “természeti csapás”, független tőlem.
Én már csak az ilyen spontán jelenségeket veszem észre :)
Azt gondolom, a világban semmi sem működik jól kölcsönhatás nélkül.
Az ember esetében: szándékos érdeklődés, törődés mélysége nélkül nincs élmény.
Érdeklődöm, tanulok -> cselekszem, ez újabb kérdéseket vet fel, tanulok – > cselekszem stb. egyre magasabb szinten ismétlődő permanens folyamat, miközben “összenövök” az érdeklődés tárgyával, érzelmek keletkeznek, az intellektus kitágul, s létrejön a minőség.
Az az ember, aki ezt a folyamatot a fogyasztás technológiájaként értelmezi, nem társ, csak nemének felhasználója, hasznosítója.
Én így gondolom.
huhh… olyan sok komment, hogy az első 4 után már nem volt kedvem végigolvasni, inkább leírom a saját kis véleményem.
Igazából szerintem az, hogy amit itt mindenki írogat tök jó dolog, és ahányan vagyunk, annyi féle vélemény, élmény tükröződik vissza belőle. Tanácsokat persze lehet adni, de a mai világban már véleményem szerint egyáltalán nem kell rájuk hagyatkozni, persze egy-két trükköt lehet hasznosítani, de ahány találkozás, annyi féle helyzet és annyi féle lehetőség, amit nem lehet lexikonba rakni, hogy ki-ki maga kedve szerint szemezgessen belőle, úgysem azon fog gondolkozni senki, hogy “mit is olvastam erről, most mit is kell tegyek?” :)
rengeteg minden befolyásolhatja, hogy alakul már az első randi is, és ebben benne vannak azok a lehetőségek is amik lehet, hogy tőlünk teljesen függetlenek.
bár, meg kell valljam, nem voltam még egy igazi randin sem, vagy én nem tudom, hogy mi nevezhetünk már annak :) tehát várom kritikáimat és ha már őszinte vagyok, várom jövőbeli kedvesemet, hogy kioktasson erről a témáról, mert véletlenek mindig vannak, vagy nevezhetjük spontaneitásnak is, szóval előfordulhat, hogy épp e kommentre kapom az első levelet, amiből kialakul valami :) na jó, csak poénkodok :D de ki tudja??:D
Hát kedves Attila, én is erre a véletlenre várok! No meg még talán sokan rajtam kívül.
Jöl elbeszélünk a téma mellett, de érdekes mások véleményét is látni, hallani. Talán le lehet szűrni ebből is valamit.
Egyébként én néhány levelezőtársra már leltem ezeken az oldalakon, de nem igazán ezt keresem.
permanencia:
“De fordítsuk meg a dolgot: tegyük fel, hogy Superman, szuperNEM, Fáki és tsai baromi jó pasik full extrákkal. Önbizalomtól duzzadó reglap, sármos fotó, s a személyes találkozáskor totálcsőd a mentális sivárság miatt.”
A reglap, sármos fotó és személyes találkozás közé beékelődik egy kis levelezés, esetleg telefon, és ha az illető semmiképp nem mutat a “mentális állapotából” semmit, vagy amit mutat nem tetszik nincs találkozó.
Szerintem csak más útvonalon közelítjük meg ugyanazt a végeredményt, az értelmesen gondolkodó férfit:-)))
Jó éjt
Nézétek, itt sok egyén, lóvéra vadászik, és arra, hogy valaki el tartsa őket., vagy igy szeretne föl kapaszkodni,.
Ez igaz a nőkre és igaz a pasikra. Nem tudják az emberek a helyüket sajnos, mindenki több akar lenni mint ami.Senki nem akar önmaga lenni. Sok a kivagyiságban szenvedő. Ez
Magyarország ma. Külföldön ez másképp van. Morális válság van Magyarországon.
Csernus dokitol idézek.
/Nagyon mélyen a pokolban vagyunk, és ennek még nincs vége, még van lejjebb, egyre mélyebbre kerülünk, és ez ami mostanában zajlik a pokol járásunk egyik stációja/
Csővázas.Jöttem volna még fárasztani a kedves íróorcákat,de mint látom nagyon lapos a téma.Uncsi.Fel lehetett volna dobni valami jobbat is.Mind1. Tetszik,hogy kendőzetlen őszinteségemtöl szinte kinyílik a bicska a nőcik zsebében. Haláli. Persze igazuk van valahol csak nem ezt szokták meg a “zombipasiktol”.Egyébként szerintem minden igazi férfiban benne van jóóó mélyen ahogy én látom a dolgokat csak van az a bizonyos visszatartó erő.Csajt akar tartani sokáig,kölyköt akar,jól viselkedik.Pfffff….Van belebújós papucs és strandpapucs.:):)
Csajozás?? Hmmmm…. Jól lehet személyesen is,gyorsabban megy.Olyan mint a kaparós sorsjegynél:minden kiderül ott a helyszinen azonnal.(nem az én dumám) Baj vele,hogy könnyű melléugrani és defektes,másodosztályt vagy gázosabb harmadosztályt fogsz ki,mivel bulikban fel vannak turbózva a csajok mint mindenki vágja.Profi ruha,orca legittelve,lefújva,stb…
Naaaagy piac lett az netes akciózás.Könnyen találsz szép és okosabb(nem okoskodós) hölgyeket.Néha már-már hipermarketben érzem magam és mászkálok a sorok között,hogy ezzel a kifacsart hasonlattal éljek. Sablonlevelek betárazva csak érezni kell,hogy melyiknek melyik tipus jöhet be.Ehhez jó szimat kell.Pár perc alatt tudsz egy kört csapni a nők között.Ha ráharapott akkor meg meg lehet indulni.Nem rányomulni mert akkor elúszhat.Mint mikor horgászaton beszakítod a damilt.Ne sz@rd el!!!!Csak szépen tisztelettudóan válaszolni,kérdezni,stb…Megy ez mint az “ágybaszarás”. Nem kell stresszelni rajta.A fotók miatt is könnyű a helyzet.Az a képletem,hogy meg kell nézni a lehető legelőnytelenebb,legrosszabb fotót az illető hölgyröl és ha az bejön akkor már nem érhet meglepetés.Első talizás az csak olyan bemelegítő edzés nem randi szerintem.Mint a Szigeten a nulladik,minusz egyedik nap.:)A Randira már mehet a virág.Ha volt agyad kikérdezted a kedvenc virág,kedvenc csoki témát,de a sima vörös rózsa is bejöhet.Szembe nézni végig a nőcinek,de azért nem szugerálásszerűen csak finoman,figyelmesen.Gondolkozz mielőtt kérdezel,kifejtessz valamit.Ha az agykapacitásod engedi miközben beszélsz már a következő bevált mondat elő van készítve.Ellentmondásba nehogy keveredj.Ha már az elején gyanúba keveredsz az nem vet rád jó fényt.Rengeteg olyan van amiböl nem lehet jól kijönni.Kisebb érintések mehetnek és figyelni a rieksönt a kisasszonytol.Nem tapizás!!!! Ráérzéssel. A helyszin teljesen free. Közös megegyezéssel vagy dobd be a királyat. Magadat nehogy kiadjad,véged lenne.Csak adagolj magadbol óvatosan.
Ha nem megy a csajjal akkor egy szépen kivitelezett üzivel búcsút kell mondani.Rengeteg a nő,nem is lehet látni a sor végét.Fáradozni,kinlódni felesleges.Magatol veszed el az időt.
Mindent bele,csak előre nézz mint a biciklin!!
Szia v.v ……
Igazad van, és mégsem !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Nem tudom mi van mögötted…..
Én azt irtam alá anno, hogy együtt, egymásért, jóban, rosszban……………………………
Én még hiszek ennek szentségében, mert azt is megértettem, hogy egyedül én is kevés vagyok, mint mackósajtban a brummogás…..
Igaz hogy én is el tudok egyedül tartani egy háztartást, ugy, ahogy……
Nem kivánok ahoz semminemü aszisztációt sem, én is be tudom osztani a magam által megkeresett akármit is……… Tehát ragaszkodom a magam szabadságáhozis egyrészről….
De próbálom magam épkézláb pasinak tartani, és nem tudom megtagadni azt az ösztönt, ami abban merül ki, hogy az állandó gondoskodásvágyat ki kell élnem magamból… :):):)
Elvégre a teremtés koronája lennék, vagymi…….. :):):)
De azt is tudom, hogy egyedül én sem érek lószart sem, viszont fene módon nem mindeggy, hogy ki van partnerként melettem…. Tudod, a közös út, a közös elképzelések………
Ha már ebben nem tudok hinni, akkor elég lessz ha valaki majd az ágytálat kifogja borogatni, és néha egy tányér lanygyilevest lök elém…… de addig még van idő….
És addig legalább hiszek abban hogy szent dolog az hogy együtt egymásért….
Ha nem tudsz hinni, nem ér semmit sem az életed !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Szia kicsilány………..
teccik ez a bujócska…… :):):) Nembaj, maj gyün az FBI……… :):):)
No……. szal mi ez a ” értelmesen gondolkodó ” férfi??????????
Beszélhetnénk tán az értelmesen gondolkodó N?ről is naphosszat……..
Nem itt van a kutya elásva, hanem hogy mennyire vannak egy hullámhosszon a partnerek, egyforma legyen a fontossági sorrendek megvalósitási paraméterei, és ne ketten háromfelé menjenek…. esetleg az sem árt, ha tisztában van mindkettő a születési adottságaival, és hogy mi a fenére lett megteremtve……
Utánna már csak a másik korlátait, és lehetőségeit sem ártana meglátni, megérteni, ahoz hogy ne hülyének nézzük magunk melett………
Értsd meg léccike, hogy mindenki ugyanarra vágyik, mindenkinek ugyanaz hiányzik az életéből, férfinak-nőnek egyaránt, csak az odavezető út lehet más, és az elképzelések amik az út szélét kövezik…………
Nincsen jó, vagy rossz ember, csupán azért, mert a másik máshogy lát dolgokat, vagy épp mi saját magunk nem tudunk mit kezdeni az őbenne zajló dolgokkal, és nem tudjuk őt megérteni…
Valakinek biztos hogy ő lehet a nagy ?……… És biztosan te is lehetsz még nagy ? valahol…..
Az hogy valamit netán szarul csináltunk valahol, még nem azt jelenti hogy máshol ugyanaz nem lehet jó……….. Csak meg kell találni hogy hol van az a hely……
Ezért vagyunk itt………
:) Kedves fáki…..
Fenemód igazad van, de fenemód azt érzem belőle amit leirsz, hogy az egész csak arról szól, hogy hülyének néz mindenki mindenkit……….
De van ami nem erről szól……. csupán megközelités kérdése……..
Téged is annyira fognak értékelni, amennyire te másokat……. :):):)
Az én privát tapasztalataim:
1. Igenis számít az első benyomás, de ez már az első levélnél megtörténik. Tessék venni az energiát, hogy ha még csak egy bekezdés erejéig is, de a címzettre szabjátok, vagyis hogy miért írtok neki. A személyre szabottság pedig egyszer módon letesztelhető: ha az adott levelet a megszólítás kivételével kopipasztázva el lehetne küldeni a következő kiszemeltnek, na akkor rossz.
2. Sagittar véleményét kiterjeszteném: legyél pimasz és hozd zavarba a hölgyet. (Nyomatékosan jelezném, hogy azt írtam, “hozd zavarba”, nem pedig azt, hogy “alázd/szégyenítsd meg”.) Hogy ezt az orális szexre való célozgatással érheted el, vagy pedig olyan, látszólag triviális dolgokkal, minthogy megdicséred a megjelenését, az öltözködését vagy bármit, azt neked kell felismerned az adott helyzetben.
3. Egyvalami nagyon fontos: legyél őszinte. Érezze rajtad azt, hogy nem azért hozod fel az orális szexet vagy nem azért dicséred meg, mert alakoskodsz, mert szerepet játszol, hanem vagy mert tényleg tetszik neked pont abban a ruhában, pont azzal a sminkkel, vagy a másik oldalról nézve mert fontos neked az orális szex. A randi előtti levelezéses, telefonbeszélgetéses időszakban történt az meg, hogy kaptam a leányzótól többek közt egy bikinis képet, mely bikininek tanga fazonú volt az alsója. Megmondtam neki, hogy több más kép mellett ez is nagyon tetszik, mert szép feneke van. Díjazta, mert tudta, hogy nem a szerenádot adni akaró hősszerelmes lovagot akarom eljátszani, hanem férfiként a nőt keresem; és ez a lényeg: éreztesd vele, hogy te férfi vagy, aki a nőt keresi: akár egy kedves bókkal, akár a szexualitás finom és kulturált emlegetésével. Az őszinteségre egyébként azért is érdemes nagyon, de nagyon odafigyelni, mert ha egy olyan nővel sodor össze a sors, aki előtt az orális szexet lehet boncolgatni, és neadjisten a hangulat az este során oly módon felforrósodna, hogy az aztán bárhova is torkollhat (khm…), akkor nagyon csúnyán be lehet égni, ha kisfiúként játszottad a nagyfiút.
4. Az “ismerjük meg egymás lelkét fénykép nélkül” dolgot – már elnézést – marhaságnak tartom. Igenis számít. Én egy nőnek nemcsak a gondolatait akarom megismerni, mert az csak egy része a nőnek, hanem az egész nőt, testestől-lelkestől. Nagyon profánul megfogalmazva: a bugyiját nem pl. a közös irodalmi ízlésünk miatt akarom lehúzni róla. (Nagyon remélem, hogy legalább a többség megérti, hogy számomra a kapcsolat nem egyenlő a szex-szel, hanem a kapcsolat egy “alkatrésze” a szex, ami nélkül viszont nem működhet pusztán csak azért, mert hasonlóképp gondolkodunk, a külsőn pedig majd valahogy megpróbálunk felülemelkedni. Ezt barátságnak hívják.)
U.i.: Szerintem igenis számít a külső is. Egyfelől az illető apoltságáról is sokat elmond, de ami még fontosabb, az igényességéről. Randiztam én már úgy, hogy a csajszi megjelent egy fekete pólóban és egy kordbársony farmerben, aztán szevasz. A megjelenés azt is mutatja, hogyan állsz hozzá a randihoz, mennyire készülsz rá, végső soron lemérhető rajta, hogy mennyire fontos neked. (Bár azt hozzá kell tenni, hogy nem lineáris a dolog, vagyis hogy ha nagyon fontos neked, akkor nem elvárás, hogy kisestélyiben/öltöny-ing-nyakkendőben gyere, mert az csak feszélyezi a másikat. Egyszerűen látszódjon, hogy készültél, de ne vidd túlzásba.
Jah, és virágot az első randira elvből nem viszek. Ugyanis az első randi valójában nulladik randi, amelyen kiderül, hogy legalábbis formailag azt kapjuk-e, ami az előzetes levelezés/telefonálások során kialakult mint kép. Ha külsőre stimmel az, amit elképzeltünk, és a személyes benyomások is úgy nagyjából a helyükön vannak, akkor a második randin már kezdődhet a másik megismerése férfiként/nőként, és jöhet az udvarlás, virággal meg amivel csak el lehet képzelni. Csak abba gondoljatok bele, hogy milyen kínos az, amikor az egyik fél a nyitottság és kiváncsiság helyett hatalmas adag lelkesedéssel közelít a másikhoz, teljesen alaptalanul, mert pár levélből és telefonból nem ismerhető meg a másik, jön virággal és aztán az első 10 másodpercben kiderül, hogy vagy ő nem jön be a másiknak, vagy pedig az általa megfestett ideálképnek nincs köze a valósághoz.)
Szia bambula…
Tökéletesen osztom véleményed, hozzá állásod….
Nem értem én sem hogy az első randiból miért kell fene nagy cécót csinálni….
Nagyon nem randinak nevezhető, csupán szemrevételezése az addig megélt dolgoknak, és puhatolózás ahoz hogy mennyire merüljünk bele a folytatásba ha lessz… Mert ott és akkor még nem csak a mi lelkesedésünkön múlik a dolog….
De hogy őszinte legyek, én még a netről nem jutottam el második randiig…..
Mintha soha nem azt kapná az ember, mint amit a képről kiválaszt…. ez a netesvásárlás átka……
Merlin:
A netes társkeresésnek van egy nagyon komoly előfeltétele, amelyre sok netes társkereső nem képes: tudni kell nemet mondani magunkban. Az én szűrőszabályaim:
0. F?SZAB?LY: Legyen önkritikád, ismerd magad, a jó- és rossz tulajdonságaidat, a korlátaidat.
I. Külső, mikor nem:
1. Ha nincs fénykép, válasz sincs. Nem érdekel, hogy majd küld meg majd mittudomén. Akármennyire is csúnyán hangzik, nálam a kommunikáció előfeltétele az, hogy lássam, ki írt nekem. (Adatlapra kiírva, csak hogy a játékszabály ismert legyen.)
2. Egy fénykép nem fénykép, csak nagyon extra esetben lesz levelezés a dologból még így is.
3. Kizárólag más közösségi oldal logójával ellátott képek esetében hanyagolás: ha a saját képeiről van szó, akkor töltse fel eredetiben, ha csak logós képek vannak, akkor esélyes, hogy lopta őket.
4. Fehérneműs képek: akármennyire is csábítóak, az ilyen nők nem komoly kapcsolatot keresnek, akármennyire is bizonygatják az adatlapjukon, vagy legalábbis valamilyen komplexusuk van, ha azt hiszik, hogy csak fehérneműben elég csábítóak. (Lásd még farokmutogató férfitársaim.) Aztán persze rinyálnak, hogy mindenki csak dugni akar velük. Hja kérem, kisszívem, azalapján ítélnek meg, amit megmutatsz magadból.
5. Külsőre vonatkozó adatok hiányos megadása, különös tekintettel a testsúlyra: amit nem adsz meg, azt valamiért el akarod hallgatni.
6. Bármilyen, egyéb ok, privát elmebaj: nálam pl. tetovált szemöldök, túlnyomórészt bulizós képek, stb.
7. Fényképek, a tökéletes eset: több fénykép, melyeken tökéletesen fel lehet ismerni:
- egyértelműen látszanak az arcvonások;
- egészalakos kép, hogy a 168/65-höz tényleg sportos testalkat tartozik-e, ahogy írja az adatlapján, a domborulatokról nem is beszélve (ami már annyira nem szempont nekem, mint mondjuk 10 évvel ezelőtt, de azért szeretném, ha formás hölgyről lenne szó)
- többféle helyzetben készült képek, hogy minél több arcát (képletesen és valóságosan) láthassam.
II. Belső, amikor nem vagy kicsi az esélye bárminek is:
1.nemcsak hogy arra képtelen, hoy írjon magáról 3-4 mondatot, de arra is, hogy legalább a tipikus közhelyeket elsüsse; ugyanez vonatkozik arra is, ha az adott oldalon a partnerre vonatkozó elképzeléseket külön le lehetne írni, de nem teszi. (Adatlapra kiírva olyasféle módon, hogy az adatlapot kitöltők plusz ponttal indulnak)
2. “Nem az én kategóriám”: ha teljesül a 0. pont, akkor fel tudod majd ismerni, hogy mely az a kategória, melynél teljesen feleslegesen próbálkozol, mert valószínűleg olyan különbségek vannak/lesznek köztetek, melyeknél garantált a pofára esés már az elején, vagy pedig ha el is indul valami, akkor tuti 110%-on fog menni a megfelelési kényszer részedről.
3. Távkapcsolat kizárva, nem hiszek benne. Pesti vagyok, ezen belül elmegyek bárhova, már az aggglomeráció is necces.
És ez még csak az a pont, hogy kiválasztom, érdemes-e leveleznem vele, ezekután jön az, hogy levelezésben mit tudtok alkotni. Pár nap után telefonszámcsere, aztán ismét pár nap után jöhet a randi, mert úgyis élőben dől el minden.
A fentiek alapján látható, hogy nagyon válogatós vagyok, de a randijaimon eddig egy kivétellel azt kaptam, amit vártam, mind külsőre, mind belsőre. (Az az egy pedig olyan volt, hogy 2 fénykép alapján döntöttem, melyből az egyik feltehetően több évvel ezelőtt készült.)
Jah, és egyvalamit érdemes lenne a hölgyeknek nagyon észbe vésniük: aki a netes társkeresésre adja a fejét, az vegye figyelembe, hogy a kezdeményezés szempontjából teljesen elüt a valós élettől. Az utcán, a szórakozóhelyen, a házibuliban, stb. megpillant valaki, megtetszel neki, dobsz felé pár kacér mosolyt és jó esetben odalép hozzád. A neten viszont hiányzik a megpillantás, azaz fel kell hívnod magadra a figyelmet, vagy legalábbis gondoskodni kell arról, hogy elkapd a társkereső férfi figyelmét:
1. Ne csodálkozz, ha nincs annyi érdeklődő, mint ahogy szeretnéd, mert te nem töltesz fel fényképet, vagy csak keveset, illetve alig vagy semmit sem írsz magadról, illetve az elképzeléseidről. A teszt: az adatlapod láttán tedd fel a kérdést magadban, hogy vajon felkelti-e az érdeklődést annyira, hogy értelmes, a “szia, van kedved ismerkedni?” sablonon túlmutató levelet fognak neked írni?
2. Még egy jól kitöltött adatlap is csak akkor nyerő, ha belédbotlanak, így bizony ha tutira akarsz menni, akkor kézbe kell venned a dolgokat. A nők hajlamosan pipogyának tartani a férfiakat, meg hogy mi az már, hogy nektek kell kezdeményezni, de esetleg talán gondoljatok bele abba a szituba, hogy a kiszemelt azt sem tudja, hogy léteztek, mert még nem talált rá az adatlapodra: akkor hogy várod el, hogy írjon? Namármost drága hölgyeim, azt kell, hogy mondjam, hogy habár az én adatlapom egy kisebbfajta kisregény egy dömpernyi kapaszkodóval, amivel fel lehet venni a beszélgetés fonalát, de ti ugyanolyan ordenáré kopipasztás és személytelen közhelyeket tudtok írogatni amolyan “szia, van kedved ismerkedni?” stílusban? Ami pedig csak egyvalamiért gáz: egy igazi nőt nem meghódítanak, hanem úgy intézi a dolgokat, hogy a férfi azt higgye, hogy ő hódította meg; hogy a vadász azt higgye, hogy elejtette a vadat, pedig valójában a vad állított kelepcét neki.
Szia Bambula….
Igen jól megfogalmaztad Te is a dolgok lényegét, hasonlóképpen szortirozok én is….
Nagyon is igazad van abban hogy a reglap mindent, vagy majdnem mindent elárul a gazdájáról…. Akinek semmilyen reglapja nincs, az hogyan várhat el pl. őszinteséget, nyiltságot ha ő maga sem az ???? Az hogy majd esetleg megismerjük egymást fekiáltással??, Odáig el sem jut a dolog…. Egyszerü letesztelni… Akinek van aránylag normális reglapja, annak szinte mindég vannak elolvasatlan levelei is… Akinek nincs, levele sincs… :-))))))))
Egy dolgot hagytál ki szerintem, méghozzá a lgfontosabbat…..
A nőknek a fenenagy királylányoskodásukat !!!!!!!!!!!!!
Ha netán vannak is képek, és még ki is néz valahogy rajtuk, olyan fene nagyra tartják magukat és igen fel van peckelve az orruk, mintha ők szarták volna a spanyolviaszt, pedig őket is volt aki megunta, őket is hagyta valaki elmenni a fenébe, és lehet nem véletlenül…..
:) én most vagyok 49, a feleségem akitől elváltam 28…. de 3 évvel ezelőtt mikor szétmentünk, az volt az első gondolatom hogy nincs miért harcoljak, nincs miért vissszatartsam…. De ettől függetlenül önbizalom van benne is annyi hogy a világot meg lehetne váltani vele… Csinosnak csinos, nem véletlen lett a feleségem, de azért max a sarkon adnak valamit, a boltban nemigen, és még a gyereknek sem lehet odaadni hogy azt egye meg….
No, azt akartam ebből kihozni, hogy pont az ilyenek azok, akik nem azzal kezdik hogy ilyen, olyan amolyan vagyok, hanem az elvárásokkal… Hogy milyen partnert keresnek, miknek kell tudni megfeleljünk !!!!!!!!!!! Megmondom őszintén, az ilyentől a hideg is kiráz helyből….
És szerintem az összes normális pasit úgyszintén…..
Hát, a reglapos fényezés…. jaja…….. nézegetem a reglapokat, magasság 165, kiló:60 !!!!!
Nézem a képet, és könnyebb lenne keresztül ugrani mint megkerülni, kapásból legalább 20 kilóval több………………. Képek??? Ócska, elmosódott telefonos képek sokszor, ne is lehessen látni milyen is az illető…
Ehhhhhhhhh……… nem értem én sem miért, mire jó az ilyen, vagy miből gondolja hogy számithat bármi épkézláb dologra…..
És az a röhej az egészbe, hogy amig volt az ilyennek családja, kedvese, párja, addig is az ilyen primitív hozzá álllást tanusitotta, most meg ő is királylánynak érzi magát a fene nagy szabadságában, most majd megmutatja, most majd menni fog….
Na, arcal a vasút felé………. :-)))))))))))))))))))
Nézelődnek a csajok is, de inkognitóban többnyire…. Nálam 50-ből 10 van képpel, adatlappal…… Nem tudom miért hiszik azt hogy ha nyiltan megnézik az oldalamat, rögtön elalélok a kegyességtől, hogy méltóztattak hozzámlátogatni…. Pedig normálissan gondolva az hogy nálam járt, és nem szólt egy szót sem, az annyit jelent, hogy nem voltam elég érdekes a számára, tehát nincs is miért gyötörjem magam… Tehát nem lenne miért titkolózzanak…
“Egyszerü letesztelni… Akinek van aránylag normális reglapja, annak szinte mindég vannak elolvasatlan levelei is… Akinek nincs, levele sincs… :-))))))))…”
Kaphatnánk egy követendő mintát?
Utánozni hátha tudnánk :)
Szia permanencia……
Basszus….. csináld úgy ahogy jónak látod…… magaddal és másokkal szemben is….
Ez már a saját igényeiden alapszik, és nem másokat kell majmolni….
Terád lessz kiváncsi aki megnézi az oldaladat !!!!!!!!!!!!!!!
Az értékelést úgyis megkapod érte….. :)
Érdekes volt a mai nap…..
Mivel van VIP-em, látom kik járnak nálam…
Reggelre ujj név, megyek, megnézem…. Megakadt a szemem a bemutatkozáson, eltéveszteni sem lehetett, igen sok volt a jellegzetesség benne…. Emlékeztem egy másik oldalon ugyanezeket olvastam… Nem szokványos, sablonszöveg, nagyon is személyes, jellegzetes….
Nézem az adatokat, igen különbözőek…..
Elvárások mindkét oldalon: bizalom, őszinteség……
No, vettem a fáradtságot, írtam mindkettőnek, megérdeklődvén, hogy akkor mi is az a bizalom, meg az őszinteség…..
Az eggyiktől igen hamar megjött a válasz, eléggé válogatott szavakkal elmagyarázta hogy kicsoda micsoda vagyok, és merre távozzak…. :):):)
Próbáltam normális hangvételben válaszolni nékije, nem úgy mint ahogyan ő is tette, de nem volt már alkalom elküldeni, le voltam nála tiltva ezerrel….
Az illető hölgyemény állitólag egyetemet végzett, vezető beosztásban dolgozik felelős helyen….
Az hogy így reagált arra hogy próbáltam felhivni valamire a figyelmét, az őt saját magát minősiti… Lehet nem véletlen az sem hogy itt van….
No, sok sikert néki….. :-)))))))))))))))))))))
Értékelés. Lesssz még szőlő, lessssz még lágy kenyér. Meg laszó a nyakra.
Megkaptad?
Apró viszonzás a Pirsig-ért (ha elfogadod) egy kedves mese: Maurice Druon: Tistou
A Waldenben még csak félúton vagyok…
Merlin: ha a reglapok és megítéléseik személyfüggőek, akkor miért ne gondolhatná bárki, hogy az a jó, amit ő csinál?
Avagy ha nem tudod produkálni a tökéletest – amihez viszonyítani lehetne- , milyen alapon kritizálsz, s hiszed, hogy Te csinálod jól?
Csak nehogy úgy járj, mint deltaEB az “elvakultak megvilágosításával”, miközben a tökéletes gerendától a szemében, nem látja még saját magát sem.
permanencia !!!
Fenemód nem értessz dolgokat, ezt sem..
Egyáltalán semmi olyan nem volt abban amit írtam, hogy kinek – mit – hogyan kéne csinálnia…
Az égvilágon semmi személyes nem volt abban amit írtam, csupán a szintiszta véleményem bizonyos dolgokról, és még nem is konkretizálva beszéltem, hanem hogy van ilyen is….
Sajna nem kevés…. Téged sem okitgattalak hogy a te reglapodnak hogy kell kinézzen, mást sem utasitgatok… Tehát nem személyre szólós a véleményem !!!!
Ha visszanézed, az egyetlen személyes az volt, amikor a saját volt feleségemet emlegettem…
Az összes többit meg az vegye magára, aki magára ismer…….
Éntőlem mindenkinek olyan reglapja van, amilyent akar magának.
De ha abból indulok ki hogy ez egy társkeresős oldal, akkor ezt illik -e rögtön kamuzással, titkolózással, összevisszahazudozással kezdeni?????? Azon túlmenően hogy így a büdös életben nem fog magának társat találni, az ilyen emberi hozzá állást lehet nevezni egy normális kapcsolat alapjainak?????? Ha még ilyen pitiáner dolgokban nem lehet elvárni valakitől az őszinteséget, akkor mit lehet elvárni nagyobb dolgokban???
Hogy a büdösp….ba lehet igy egy kapcsolatra számitani egyáltalán????
Én is csinálom ahogy tudom, de igyexem már a reglapommal is már jó előre támpontot adni arra hogy aki megnéz, kb mire számithat, és nem dühöngve megy tovább hogy már megint 1 hülyét talált, aki semmit sem ír magáról, de várja hogy az aranyhal az ágyába pottyanjon…..
És ha én már veszem a fáradtságot arra hogy ennyit megtegyek saját magamért, meg azokért akik benéznek hozzám, akkor szerintem jogosan várom el másoktól is legalább ezt a csekélységet…. Ez nem egy közösségi oldal, mint pl a tagged, vagy a netlog, ott nem a személyiség a döntő…. Ez társkereső, ahol megismerni vagyunk itt a másikat , mert lehet ő lessz az akivel szeretnénk leélni az életünket !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Te talán az anyakönyvezetőnél kérdeznéd meg a partneredtől : hogyhíínakbammeg?????
Mindennek megvan a saját rendeltetése, célja, és azt próbáljuk meg annak megfelelően használni !!!!!!
Produkálok amit produkálok, én sem vagyok tökéletes, de amennyit én adok, azt megközelitőleg, és legalább emberi hozzá állásban had várjam el viszont is…..
De lenne most már egy nagy kérésem : Léccike nézd vissza az öszes hozzászólásomat, és figyelmeztess rá, hogy én hányszor támadtam rá bárkire is azért mert más a véleménye, vagy azért hogy mit hogyan csináljon, gondoljon???????????????
Ha találtál ilyent, akkor igazat adok néked abban amit írtál….
szépjóéjt…..
Merlin
Mikor azért adsz, hogy kapjál, az üzlet. A “jogosan várom el” ugyanez pepitában.
permanencia
Örömmel. Magyarul is hozzáférhető? (Továbbra sem vagyok agyoniskolázott.)
A kritika nem az Úr privilégiuma.
Delta nem beszél hülyeségeket. Meiner Meinung nach.
Delta nem beszél hülyeségeket. ? egészen biztosan okos, nagy tudású ember és én a – (még-csak-nem-is) – tarisznyás sokat tanulhatnék tőle. De nem ITT és nem így. (Ha érted, hogy miért).
„ Egy férfi lehet üres csillogás, lehet ragyogó elme szív és lélek nélkül, de nektek ez a luxus nem adatik meg.?
“ Én megteszem, ami tőlem telik azért, hogy hidakat építsek emberek között … és aki azt hiszi, hogy lehetetlen, meg sokat képzelek magamról, az ugyanolyan primitív, nagyokos “übermagyar?, mint Drábik: dunsztja sincs a következő meg az az utáni, stb. lépéseimről senkinek.?
“ Más országban akarok élni, és ez azt jelenti, hogy vagy ez lesz más, vagy más országba megyek.?
Ha mindezeket nem írja, tán még a személyeskedéseit is lenyelem. ?gy viszont…
Az én padlásomon nincs helye. Meghagyom Neked. Ez nem az én utam.
A tudás tehetség nélkül öncélú csillogás. Még akkor is, ha csak én mondom.
Semmi bajom a kritikával, ha konstruktív.
Tistou: én a Yuko Ozawa-féle animációs filmváltozatot vettem videóra néhány éve. Sajnos nem ismerem az eredetit.
Merlin:
Ne szívd mellre: csak csacsogok. Dehogyis akarok én bárkit is kioktatni! Magamat néha, de sikertelenül :(
Semmivel sem vagyok különb, több senkinél.
Azt azonban komolyan kérdeztem, milyen a „normális? reglap?
Valahogy úgy képzelem a szűk agyammal a netes társkeresést, mint egy tó (pl. párom.hu), belelógatva ezernyi horog (reglap), s Te vagy az aranyhal. De legyek én is (a példa kedvéért csupán).
Úszkálnék össze-vissza, keresve, melyik horog csalija kecsegtet: egy életem, egy halálom, én szívesen megpróbálom. Ha nem jön be, vissza a tóba, kisebb sérülésekkel leakadtam, tanultam vmit, a következőnél alkalmazom.
Te azonban miközben össze-vissza úszkálsz, össze-vissza töröd-zúzod-sebzed magad, mert nem érted, hogy a horog és csali olyan, amilyen. Ahelyett, hogy elúsznál mellette, fennakadsz és méltatlankodsz, hogy becsap, pedig lehet, nem is a számodra dobták be. Ha mégis ráharapsz, miért a csalit hibáztatod? A saját elvárásaid tesznek sebezhetővé. Még kapás se volt, de már a roston sülsz gondolatban.
Valóban úgy gondolom, nem szándék, képesség, intelligencia kérdése a jó reglap, hanem nem lehetséges. Amelyik horog jó a kárásznak, azzal nem lehet csukázni, de a girnyót sem szereti „akárki? a tóban.
Hogy ki, miért tesz fel éppen olyan reglapot, annak oka annyira sokféle lehet, hogy tök fölösleges firtatni, méltatni, minősíteni.
Brekeghetek naphosszat a málnának, hogy miért nem szeder, legfeljebb felhúzom magam és fogy az időm, de nem haladok előre.
Azt gondolom, reglap alapján társat találni annyi, mint 20kg-os csukát vagy törpeharcsát fogni.
A horgász ezzel a tudattal kezd hozzá.
Próbáld ki. Sok sikert!
Permanencia !!!!!!
basszushogycseszdmármeg……..
Hát mi a szaré nem akarsz már engem is megérteni?????????
Én értelek téged, csak te nem engem !!!!!!! Pedig szinte ugyanazt fujjuk mindketten, csak te beszélsz el énmelettem !!!!!!!!
Azt én is tudom hogy ahányan, annyifélék vagyunk, mindenkit úgy kell elfogadni ahogy van……
Megváltoztatni senkit sem lehet, vagy bejön, vagy nem…. Ha meg egymás melett vagyunk, úgyis fogunk valmelyest alakulni egymáshoz…..
Ez eddig aszem egyértelmü….
Én reglap alapján azokat kritizáltam, ahol sem kép, vagy naonxar csak, bemutatkozás semmi, vip semmi, visszaírni sem tud, a fene tudja mióta nem volt belépve hogy valmit csinálna is,
ha nagykegyesen mégis veszi a fáradtságot a belépésre még csak vissza sem ír, de viszont a partneradatok, elvárások szép hosszúak , stbstb……………..
A semmin nincs mit értékelni, de ha látja az ember hogy valamit tesz ő is az ügy érdekében, az már valami, azt már lehet értékelni, és kell is… ezen tulmenően a megjelenés olyan amilyen, csinálja ő is ahogy tudja, ahogy jónak látja, ahogy a lehetőségei engedik…..
Még ha minimális a szint, akkor is van már valami kapaszkodó, van amit el lehet fogadni úgy ahogy van !!!!!! Ha látom hogy van legalább pár db kép, ha xarok is, akkor is legalább valami, legfeljebb kérek tőle másikat ha nem elég meggyőzőeknek látom….
Ha ír magáról pár sort, már van min elindulni, ha nem akkor nincs….
Az a tavas dolog az a nőkre érvényes lehet, nagyon ritkán van hogy a nő áll neki pecázni…..
Ha teszi is, máshogy mint egy pasi…
Menj ki a dunapartra, nézd meg hány nő pecázik !!!!!!!!
Pecázni mi fogunk, és vagy fogunk, vagy nem…..
Nekünk a tó a net, a hal benne a nő…..
De azt a reglap alapján tudom felmérni, hogy egy félcentis ebihalról van szó, vagy egy kétméteres aranyhalról !!!!!!!!! Ezt miért nem lehet már megérteni?????
“”"” Te azonban miközben össze-vissza úszkálsz, össze-vissza töröd-zúzod-sebzed magad, mert nem érted, hogy a horog és csali olyan, amilyen. Ahelyett, hogy elúsznál mellette, fennakadsz és méltatlankodsz, hogy becsap, pedig lehet, nem is a számodra dobták be. Ha mégis ráharapsz, miért a csalit hibáztatod? A saját elvárásaid tesznek sebezhetővé. Még kapás se volt, de már a roston sülsz gondolatban. “”"”
Ezt tutira nem nekem szántad….. ha igen, nem énrám figyeltél eddig sem, hanem csak egy képet próbálsz rámerőltetni, aminek semmi köze a realitáshoz !!!
Eszem ágában sincs minden halat kifogni a tóból, nem is görcsölök rajta, nekem is megvannak a saját elképzeléseim a magam halacskájáról….. De a halásznak is meg kell adnia a lehetőséget arra, hogy a hal is eltudja dönteni, jön-e az én csalim felé…….
Ez oda-vissza műxik, és ezzel én is tisztában vagyok, és fene módon nem értem hogy miért nem érted hogy én is értem??????????
Ha tovább kötexő vélem, esküszöm feleségül veszlek, és utánna életed végéig gondókozhatól rajta mit is baxtál el !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Világos???????????????? :-)))))))))))
Szia permanencia….
Megen egy kis hozzáfűznivaló….. még mindég ehez……
“?”? Te azonban miközben össze-vissza úszkálsz, össze-vissza töröd-zúzod-sebzed magad, mert nem érted, hogy a horog és csali olyan, amilyen. Ahelyett, hogy elúsznál mellette, fennakadsz és méltatlankodsz, hogy becsap, pedig lehet, nem is a számodra dobták be. Ha mégis ráharapsz, miért a csalit hibáztatod? A saját elvárásaid tesznek sebezhetővé. Még kapás se volt, de már a roston sülsz gondolatban. “?”?
Ha üres horoggal pecázol, semmi sem fog ráakadni !!!!!!!
Türelmes pecás vagyok, dobtam én is be olyan csalit, amilyent jónak láttam….
Majd ha kell hogy jöjjön rá az aranyhal, úgyis megjön és ráakad !!!! Üres horoggal én sem tudok pecázni, ha meg összevissza csapkodok a bottal hogy akadjon már végre valami rá, annak az elmeosztály a vége, meg a sok egyéjszakás visszadobálós…..
Elvárásaim meg igenis vannak, de nem úgy ahogy te gondolod…
Nálam a léc az magam előtt van, nem másoknak állitva !!! Ez már viszont nagy különbség….
Aki viszont nekem akar lécet állitani, az helyből esélytelen….
Még kapás se volt, de már a roston sülsz gondolatban. “? :-))))))))))
Volt idő, amikor tuti csajozós-pasizós szisztémát csináltam, volt is szépszámmal halacska a horgon…… Most is pecálhatnék ezzel a módszerrel…. Nem vágyom rá, ez nekem fenemód kevés…. Tehát nincs mit előre sütögessek !!!!!!!!!!!
Nem “” lufihalra “” vágyom, hanem aminek belseje is van….
Ha megelégednék egy lufival, rohannék a saját exem után, az legalább kívülről nézett ki úgy mintha az aranyhal lenne…..
Akarsz még kötexeni???? :-))))))))))))
De rossz ez a személyeskedés.Rossz olvasni tőletek kedves hölgyek/urak.Permanencia mintha kicsit negatív meg kötekedős lenne vagy csak unatkozik.Pedig nagyon jókat írt más témában.
Én sok verziót tapasztaltam már társkerikben.Végtelen a repertoár. Sablonlevél hülyeség szerintem.Maximum bunkóan sivár oldalakra szoktam küldeni.Megad egy nevet és a magasságot,súlyt és várja a csodát.Az ilyen nem is várjon többet egy- van kedved ismerkedni tipusú -levélkezdeménytöl.Van aki semmit sem tudat magárol,de az utolsó szarig mindent beállít,hogy kit keres. Ettöl a hideg is kiráz.Mint valami utolsó rabszolgapiacon.Még lehet azt is beállítaná,ha lehet hogy hány fogam legyen. Igazán részletes,kulturált oldal kb 100 oldalbol 1. Na nekik bőségesen írok,személyreszólóan.Van aki válaszol,volt aki még igy is odavágta,hogy sablonlevelet írtam,volt aki legalább írt egy köszi nemet,de a legtöbb cseszte leütni a billentyűt. Tahók sajnos és a külső alapján itél a legtöbb,a többi duma,kifogás.Ha meg hátha válaszol alapon elküldtem az üzim után egy picsába küldős üzit egyböl jött válasz. Erre semmi féle mentség nincsen,hogy egy köszi,nem jössz be nem fér bele az illető hölgynek.Hány betű is? Talán tíz? Megeröltető.Főleg,hogy te veszed a fáradtságot,írod bizakodóan a frappáns levelet és annyi válasz sem jön,hogy akaszd fel magadat. Az igazi nőknek javarésze már lelépett a társkerikböl.A maradék meg fürdik a pasihegyek között.Elüldözték őket a netkatonák,perverz alakok.Sok nőismerősömnek emiatt lett elege.Naponta ha már a tizedik faszos fotót kapta mikor az oldala korrekt,igényes fotós volt az betette a kaput.Van aki fennakad ezen,nem siklik tovább.
A horgászos példátok jó szerintem! Hogy ennél maradjuk én akkor tíz bottal horgászok.:) De persze nem viszem végig. Hülyeség amit sok ember csinál,hogy feketén-fehéren látja a kérdést.Ha nem jön be pár adat,fotó alapján akkor szóba sem áll vele.Rossz előitéletek,esélyt sem hagyva a másiknak.Pár levélváltás esetleg egy telefon,talizás kell a döntéshez,helyes érzéshez.Ez az igazi szerintem.
Merlin: két hétig küzdöttél, hogy megtaláld kicsi N?-t… Sikerült, de csak úgy, hogy csinált direkt neked egy regisztrációt. Erre most permanenciát akarod feleségül venni…. :) Szerintem sok jóra ne számíts :) Amúgy sem vagyok biztos benne, hogy ezzel a házassággal permanencia járna rosszul :D
bagoly: ezt a csalódást nem biztos, hogy túlélem!
A herceget nem Merlin miatt hagytam magára a tölgyesben…ez igazán nem szép….én nem tehetek a 72 kanyarról, s egyébként is, ha én akkor nem fordulok balra, már a Tátrában keresnénk a jurtákat…annyira igazságtalan vagy!
Titokban akartam tartani az elsárkányosodás receptjét, jól jöhetett volna még az EU-ban, erre lebeszéled a potenciális k.sz.-t…
Hiába igyekszem lágy módszerekkel hidat fonni az emberek közé, ha Te hűvös pesszimizmusoddal rombadöntöd mindazt, amit hosszú hetek türelmes várakozásával – a királyi vadra – a vadlesen felépítettem…
Na mindegy, merre van a motorom?
Megyek, beetetek, a másnapos kukorica csodákat művel, s még a szákot is meg kell foltoznom Merlinnek :)
permanencia: ami nem öl meg, az erősít :) Amúgy meg: az herceginvázió volt, 172 kanyar, és egyszer eltaláltad az irányt :D
Látom, elhagyott a humorérzéked… Na sebaj, lesz ez még így se :)
Szia Alby….
Dehogyis, nem jól látod… ?gy udvarolgatunk egymásnak….
Én permanenciának azért mert fenemód be volztam baxva és elfelejtettem merre van a jurta,
és most vissza kéne találjak ledögleni….
Permanencia meg azért énnekem, mert félúton otthagytam a vereckénél, és a motor slusszkulcsa meg énnálam van…. utál gyalogolni szegény….
Bagoly !!!!
Ne baxtass már…..montam hogy ezer variációt végigjáccottam, nem vót sehol, még a direktre sem….. Hagyjuk…. :-))))))))))
Téged nem tudlak büntibe rakni, átoperáltatni nem fogom magam a kedvedért, annyira szép nem vagyol…. pláne ha még tollas a füled is…. pfűűűűűűűű…….. :-)))) Azt nem szeretem..
Meg különben is…. egy nő nem nő….. Kő vagy hárem, hogy egyet kitegyen….
Ezt pont egy bölcsbagolynak kell elmagyarázzam????
Méghogy én!
Te hagytad e a sapkádat, ezért (is) kaptál napszúrást és nem emlékszel jól!
Csak 72. Nem keverendő a Minaret lépcsőinek számával.
Alby: így van ez. Tudod, 1x fönt, aztán Te vagy a fekete bárány. Bármit mondasz, kötél, sámli ki és kész.
Ugyan mondd már meg, mitől vagyok negatív?
Viccelek, mesélek, s- néha, nagyon ritkán – szeretném őszintén megérteti magam.
Ilyenkor nyakamba a lasszó és az özönvíz.
Jó esetben csak Delta.
Igazatok lehet: egy nő ne gondolkodjon, csak viseljen minél nagyobb kötényt, ami eltakarja a megoldás alternatíváit.
OK. Belőlem ennyi is elég.
Jaaaaaa… Bagoly!!
Azért kell hárem nő, mert az egyik szép, a másik okos, a harmadik ügyes…..
Szerinted ebből permanencia mellik lessz?????????? :-))))))
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ne bántsátok mán szegény permanenciát !!!!!!!!!
Még a végén nem lessz aki megfótozza a zsákot….. vagy szákotvagymit……….
Meg különben is… punktum és kész….. :-)))))))))))))
Merlin: a varázslók kutyulják, nem pedig fogyasztják a tudatmódosítókat. Nem tudtad?
Hallgatnod kellene a bölcs bagolyra: én lennék életed legnagyobb csapása.
Túl azon, hogy soha nem horgásztál életedben (nem is fogsz, halat sem :) én simán átsétálok a “léced” alatt (fölött ?),vagyis hatástalan vagyok Rád.
Igazán sajnálom. (Mondanám, ha hazudnék.)
Ha delta lennék (ne legyek) azt mondanám, hospitálj vehemens horgászoknál, s rányílik a szemed vmi fantasztikus világra, s ettől más színben látnál mindent…
A motoromat letettem a Waldenben a tónál, mert zu fussz(?) jobb szeretek, sluszkulcs a zsebemben. (Nem Nálad)
Ne igyál annyit, hogy képzelődj, (javaslat, nem kioktatás :) ill. időnként találkozz a valósággal is. Nélkülem. Jobb az Neked :)
Kedves drága permanencia…..
Úgyérzem te elveszitetted futás közben minden humorérzékedet, és lesüllyedt annyira a vércukorszinted hogy mán képzelődöl, és rémképeket látol kedves….
Tudod mit?? menj inkább motorral, a slusszkulcsot sem bánom, csak fejezzük mán be ezt a kötexést…. Stílust váltottam, ha nem vetted a lapot, sorry…..
Ne hidd azt hogy Te győztél, saját magad kéne legyőzzed…. akár némi tudatmódositóval is…
Azt viszont néked sajna még én sem tudok kutyulni, mert nem látom benned hogy verecke, avagy valden felé tartassz….. Az összetételt ehez képest kell összeállitani…
Arra azért kiváncsi lennék, hogy TE a valóságot mihez képest éled meg???? :-)))))
Ehhh… menj fodrászhoz hajat festeni…. a léc a másik irányba vólt, valami mást láttál !!!!!
Vagy szálkát, vagy gerendát….. Vagy pedig a fától nem látod az erdőt…
Ismered a róka és a farkas meséjét??????
Na, akkor nem menj horgászni, mert nincs mivel….
:):):) Jó hogy ilyen klassz családias hangulatban el tudunk beszélgetni….
Én is szeretlek kedves….. :-)))))))))))))))) és szép napot neked is….. :)
Szia bagoly….
:):) Ha találkozol a teremtővel, léccike mond meg neki, hogy valamit naon elb…tt valamikor….
Nem kelett volna megismerje a clónozás tudományát…. jó volt előtte ahogy vót…..
:-)))))))))))))))) semmi bajunk nem lenne most…. :-)))))
Merlin: ezer variációt tuti nem játszottál végig, akkor megtaláltad volna. Szerintem te vagy az egyetlen, akinek nem sikerült. De igazad van, hagyjuk.
Egyébként pedig melyik teremtőre gondolsz? Naponta több tucattal találkozom… Mindegyikük naponta teremt valamit. Értéket.
Nem baj bagoly….
Többnyire ezt tesszük… de a másikra gondoltam….
Kedves Mindenki!
Sajnos túl vagyok pár randin, de meg kell hogy mondjam, folyamatosan kifogom a megrögzött hazudozókat, szájhősöket. Nem lehet igazából tudni mi igaz és mi nem..Legyek bármennyire is optimista és hiszékeny….Én mindig őszinte és kedves vagyok, de szerintem van abban valami iagzság, hogy a pimaszság és a finom csipkelődés célravezetőbb:) Hiszen ezek szerint érdeklem, és ezért ércelődik. Ennek elleenére nem akadt az utamba intelligens, jó humorú férfi…Ha még is az lennél, ne habozz megkeresni itt:DD
Nem akadt az utadba? Az csak jó. Akadálytalanul mehetsz tovább.
Szia Marcianyu….
Nagy levegő, és lehet jó nagyokat röhögni…. ez itt a lehetőségek tárháza… :)
Komolyan majd azt vedd, amikor majd az anyakönyvezető előtt állsz.. bár…………….
A többiről meg az a megérzésem, hogy rossz úton jársz… gyere ki a toronyszobából…..
Kicsit sem kapcsolódik a címhez, legföljebb töröltetik. Egy mesékből élő asszony írja:
“Mert a hindu nők nagyon erősen kapcsolódnak a világ azon dolgaihoz, amelyek szemmel
nem láthatók, füllel nem hallhatók, kézzel nem tapinthatók. Tudják azt, hogy minden lélekkel
bír, ami a világban létezik, és kapcsolatba tudnak lépni velük. Másrészt a hindu nők szépen
tudnak bánni a férfiakkal: erős bennük a befogadókészség, de ugyanakkor azt is tudják,
nekik mi a jó. Nem akarják megváltoztatni a világot, hanem abban élnek, ami van, meg
tudják adni magukat az élet folyásának, és ezt derűvel, mosolyogva teszik.”
Ilyen világ is van. (a padláson)
Marcianyu, ne csüggedj, vannak még normális férfiak, lehet, hogy épp a közvetlen környezetedből fog valaki “kiemelkedni”, aki korrektül fog közeledni hozzád,illetve, csak beszélgetni szeretne, ismerkedni. Nekem is sok link jutott, de most valahogy jó “időszakomat” élem, nincsen párom, de jól vagyok, és most a normálisabb pasik kerülnek az utamba, akiket már régóta ismerek, akik elhívnak kávézni, beszélgetni és csak élvezem, a társaságukat, a jó beszélgetéseket egy finom kávé mellett.. és nem linkeskednek, mert ezek nem randik, hanem kötetlen beszélgetések, és sokkal jobbak, mint a görcsös randik.. én magamat adom ?k is, nincs fusztráció, csak kötetlen beszélgetés, de mégis kialakítasz a másikról egy képet, ismerkedsz, de nincs görcs.
Nem is kell görcsösen akarni, hogy legyen valakid, mert akkor nem lesz, és Te sem önmagadat fogod adni. Na meg, ha megérzik rajtad, hogy csimpaszkodnál valakibe, akkor nyúlcipő fel.
A hazudozókkal meg nem kell foglalkozni, engedni kell kisétálni az életedből, nem ragaszkodni a sz.rhoz. Már bocsi. Többre mész barátságokkal, mint link emberekkel.
Szia ember……….
Tennék én is hozzá valamit….
Egy nőnek a blogjában olvastan régebben, és igen megmaradt bennem… :
Egy igazi férfi megérzi a nőn az első pillantásban, hogy mire tudja használni őt…..
És ez nagyon igaz…. de visszafelé is, ezt ne felejtsük el….
Vannak “”IGAZI” nők, és férfik is…. ők messze kimagaslanak az átlagból, itten pedig pláne…
“Egy igazi férfi megérzi a nőn az első pillantásban, hogy mire tudja használni őt…..:
Ajánlom a guminőt. Használd egészséggel.
:):):):):):)
Kedves permanencia…….
Csak tudnám már végre, miért kötexő te énvelem állandóan??????
Hisz még nem vagy a feleségem se….. legalább addig bírnád már ki…ha mást nem, legalább féllábon. Ha majd odáig eljutottunk, üssekő, jöhet az a guminő….
Addig még nem szorulok rá hálistennek… :-)))))))))))))))
:-))))) Néked is szép napot kivánok !!!!!!!!!!! :-)))))))))
” – Mi a szerelem Szávitri?
– Te ne tudnád hatalmas Jáma?
A megtalált világ! Amelyben a csók csak egy morzsa. Az öröm is csak morzsa.
…úgy ölelem őt, hogy vele ölelem a virágzó fákat, a meleg fűszálakat, a kigyulladó csillagokat! És mindent, ami az emberé! Amiért újjászülettem! Mert a szerelem az embert rabságából szabadítja ki. Önmagából! Milyen rettenetes az, ha az egész világ olyan kicsire zsugorodik, amilyen kicsi az ember. És a szerelem éppen ezt tépi fel, ezt a börtönt! Amíg egyedül vagyunk, addig csak álmodjuk a világot. De a világ szebb, mint az álom. A világban mindennek súlya van, az örömnek tüskéje is, a boldogsághoz mindennap meredek út vezet. És ez a súlyos világ szebb, mint a súlytalan álomképek.” I.E. ( talán még ez is elfér némely padláson)
Ez idefenn, nekem nagyon bejött! :-)
Mit is lehetne erre írni?
Majd a többiek…
Isti
Szia Isti……
Látod, máris jó itt lenni…. Csupa öröm az élet, csupa szerelem, gondtalan kacagás….. :):):)
Vannak még Szávitrik, s vannak-e bölcsek? Az okosokból Dunát lehet rekeszteni.
Talán apró Szávitriként kezdjük mindannyian, majd a körülmények szorgoskodása az évek során tömérdek fölösleget aggat ránk, sulykol belénk, hogy a felnőttnek már legfeljebb orrahegye látszik ki a salakból, ha egyáltalán. Innen nézve már a rárakódottság látszik lényegesnek, ami jobban eltávolít másoktól, mint egy jól képzett sörpocak.
De ott legbelül, vhol nagyon mélyen mégis ott kell legyen, hiszen az emberek keresik egymást.
“Az emberek messzebb vannak, mint az istenek!…Ha embert keresel, ne türelmetlenkedj!?
1. Merlin üzenete:
2009. September 28. 14:54
:) Látom kezdel betörni… vagy beletörődni??? :-))))))))))))))
Igen, Merlin!
Mert én is úgy jártam veled, mint kicsiN?: hosszasan reménykedtem, hogy elcsábulsz félreérthetetlen ajánlataimtól, – mert a varázslók csak addig hatékonyak, amíg tanulnak -, de nem.
Milyen szépen bebizonyítottad, hogy kezdetben még a Nagy Varázsló is csak annyit lát a másik emberből, amiről ismeretei vannak: amit nem ért, amit nem lát, félreértelmezi, hogy beilleszthető legyen a sablonjai közé.
Persze ha valóban érdekelne a “másik?, nem csak az igazad bizonygatása, kinyílna a világ.
Érdeklődnél.
Észrevetted volna, hogy amit kötekedésként értelmeztél, egyszerű könyvajánlat volt.
(Azért nem konkrétan, mert úgy gondolom, a köszönet a lehetőségért az ötletgazdának dukál,aki nem én vagyok.)
A Walden, a tó, a motorkerékpár, mind-mind ott volt az orrod előtt, hogy fellapozd és gazdagodj, de nem, Te elakadtál Vereckénél, saját bevallásod szerint se tudod, miért?
Hát ezért Szépségem, mert a nárcizmusod elvakít!
Kedves, drága permanencia….
Okos lányzó vagyol, ezt nem vitatom…
De a bölcsesség megszerzése még nagyon odébb van nálad….
A békés egymás mellett élésnek az az egyik alapfeltétele, hogy ne nézzük hülyének a másikat….
Saját magadat szoritod sablonba kedves permanencia azzal, hogy szerinted nekem úgy kellene értelmezzek mindent ahogy te ezt elvárod tőlem…
Ez meg fenemód nem vall egy permanens egyéniségre tőled…..
Vagy csak én nem jöttem be neked, vagy a rossebb tudja mi bajod velem… nem tudom kedves, ha gondolod, elmondod….
No kedves…. Valdennel kapcsolatban nem túl sok mindent tudtam, kb édeskeveset… nem is ez a fő gond !!!! És neked se legyen fő gondod hogy engem miért nem érdekelt…..
De vereckét azért emlegettem néked oly szorgalmasan, mert ott kezdődtek a kezdetek kezdete kicsiny népünk itteni történelmében…..
Nomármost…. Tele volt a hócipőm azzal hogy te mindég kötexel velem, ahelyett hogy épkézláb módon elmondanád te is a véleményed, és megértenéd hogy én nem te vagyok, és az én véleményem ha más is , attól még nem én vagyok a gonosz lucifer, akit mindenáron meg kell változtass, és a magad képére kell formálj, a saját elgondolásaidnak megfelelően…….
És vereckét azért emlegettem neked oly sűrűn, hogy léccike most már vedd észre magad, és menj vissza a kezdetekhez te is, és kezdjük előlről a beszélgetéseinket, más stilusban, más hangnemben, És ha sikerült visszagyere vereckénél, léccike indulj meg európa, valden felé…..
Millió bocsánat kedves, nem szándékoztam a te kedvedért hirtelenjében valdenba távozni, tudom hogy ezért is kapni fogok a képemre…. De ajkkor sem érdekelt, ugyhogy léccike most már értelmezd jól a valden-verecke kombinációmat………
Ha meg Úgy érzed hogy szeretnéd nekem is megmutatni, elmondani azt hogy mi volt ott, mi volt az, nagyon szivessen fogadom, de nem ilyen körülmények közt…….
Tehát végülis hol tartunk???????????????????????????
Nemigen hiszem hogy lenne valami is ami elvakitana engem, maximum a te egoista hozzá állásodtól vakulok most már meg…..
Tehát vagy visszamész mostmár detélleg vereckéig, és ujra kezded a honfoglalást, vagy ne erőltessük amit nem kéne…
Permanencia: Veled is, Kicsinővel is, beszélgettem, beszélgetni próbáltam…
Egoista? Én? ?gy látod? Kiről beszélsz?
:):):) Arról , kedves permanencia, amikor mindnáron rá akarod kényszeriteni másokra a saját véleményed….
Mindenkinek van véleménye, és próbáljuk is elmondani… Szivessen veszem én is a tiédet, de kizárólag csak akkor, ha ELMONDOD a véleményed, és nem úgy tálalod hogy mindenkinek úgy kell gondolkoznia ahogy te szeretnéd….
Amikor valaki másokra akarja mindenáron erőszakolni a saját véleményét, az szerinted milyen jelzőt dukál???? Pusszantlak…..
“”Mert én is úgy jártam veled, mint kicsiN?: hosszasan reménykedtem, hogy elcsábulsz félreérthetetlen ajánlataimtól, – mert a varázslók csak addig hatékonyak, amíg tanulnak -, de nem.”"
Permanencia… Nálad az udvarlás, a bókolás az abban merül ki, hogy állandóan jól hátbavagdosod a másikat a sodrófával???? Idilli……… Nem is vágyhat az ember ettől többre………..