Archive for the Category »Olvasói levél «
Egy kedves olvasóm küldte az alábbi saját történetet, mert szeretné feldobni pozitÃv példájával a kissé pesszimistának tűnÅ‘ blogomat. :-) BizonyÃtéként szolgál, hogy a netes ismerkedés igenis lehet jó, sikeres és örömteli.
Na, akkor az én sztorim.. Hogy legyen valami pozitÃv felhang is a virtualitás világában, mert vallom: nem a netes társkeresÅ‘k a hibásak abban, hogy ennyire pocsék a helyzet..:) Jelzem, nem vagyok már mai csirke, közelÃtek a 40-hez, bár ez bizonyos szempontból inkább elÅ‘ny..:) Pedig az ember azt hinné, a 20-onéves feszes fruskák világában ennyi idÅ‘sen ugyan mekkora az esély társra lelni, de az éppen a neten megismert párom, (aki eme történet alanya,) vicces mondatával érvelek, miszerint minek beszélgessen egy olyan nÅ‘vel, aki nem tud oroszul? :)
Olvasói levelünk a korral járó hátrányos megkülönböztetésről szól. Érzelmektől teli megfogalmazása átsüt a sorokon, ezért mindenféle változtatás nélkül teszem közzé.
“szia, talán Ãrhatom, bár a koromnál fogva…….., ki tudja mit is lehet ma már??? Nos, pont a KOR-ral kapcsolatban lenne megjegyzésem. Kapok én is értesÃtÅ‘ket emailban, ugyan már nem vagyok regisztrált tag, de annyira sértÅ‘nek érzem , amikor különbözÅ‘ programokra invitálják a “KEDVES” társra vágyókat és van egy korhatár, ami után még ha szeretnél sem tudsz regisztrálni, résztvenni azokon.Pont az én korosztályomra igen is nagyon jellemzÅ‘ probléma, / 44 év / hogy nincs annyi lehetÅ‘ség mint a fiatalabbak számára. Sorolok fel kifogásokat, de persze megjegyzem, magamból indulok ki.- szórakozó helyek: átlag életkor 20 év, ahol már számunkra a járókeretet is beveszik a ruhatár árában – barátok, akik ugyan vannak, de ha családos, akkor ugyebár Én ott vagyok “magnak” 5. 7.-nek, stb, stb. és itt teljesen mindegy, hogy kirándulni, moziba, szÃnházba , mindegy hova mész – hasonló korú férfi, annak leginkább a 25 éves fiatal kell, mert ugye eddig hasonló korú volt a feleség, akkor már csak is jobb kell……., ki tudja…. és még valami: tapasztalat szintén Akik ugyan hasonló korúak, de elváltak és ugyan úgy nem találtak maguknak társat, partner, férfirÅ‘l irok , azok annyira igénytelenek elsÅ‘sorban önmagukra is, sokszor én úgy döntöttem, hogy akkor inkább egyedül, mert 18-20 évesen még tudtad formálni, csiszolni a másikat, de már egy bizonyos idÅ‘ elteltével nem lehet alakÃtani a másik megrögzött szokásain és ez Rám is igaz, de hagy Ãrjam még azért azt is , hogy miután emberekkel foglalkozom a munkámból eredÅ‘en, sokan megjegyzik, hogy egy olyan kisugárzással, magabiztosággal bÃrok, hogy szinte eszébe sem jutna sok pasinak, hogy “TÃ?RSAT KERESEK” u.i: ha lehet, várnék erre kommentet üdvözlettel: 1 a sok közül”
Sajnos a párkeresés, álláskeresés kapcsán folyamatosan és szinte megváltozhatatlanul beleütközünk az életkor adta akadályokba. Úgy tűnik, hogy társadalmunk feladta a tekintélyelvű, a tapasztalatnak kijáró tisztelet rituáléját és az utóbbi pár évtizedben isteniteni kezdte a fiatalságot. A szépséget, a lendületet, az energikusságot, a küzdés szellemét kisajátÃtotta a 18-40 közti “évjárat” és aki csak teheti ilyen partnert, munkatársat keres. Aki nem, az manapság már kivétel.Â
Nehéz lesz ezt megfordÃtani. Pedig fontos lenne teret adni a 40-60-as korosztálynak, akiknek számos képviselÅ‘je is minden további nélkül felveheti a versenyt pár évtizeddel késÅ‘bb született vetélytársaikkal. Mégis miért alakult ez Ãgy? Miért épül minden üzleti vállalkozás (pl. a társkeresés is) ezekre a fiatalokra? Vagy ez csak a gátlásosság által kialakÃtott tévképzet? Aki akar és képes rá, az 40 felett is simán boldogul még a társkeresés útvesztÅ‘jében is?
A következő levelet kaptam:
“Szeretnék megosztani létezÅ‘ problémákat pasikrol. Elmegy a hölgy 1 randira. A pasi azt mondja, hogy komoly kapcsolatot keres közben azon gondolkozik, hogy tudná a hölgyet ágyba csalni, mindjárt az elsö randin. Az ilyen pasi csak kalandot keres. Szóval tanácsot adnék lányoknak, hölgyeknek vigyázzanak a pasikkal, mert füt, fát igérnek csak, hogy a bugyiba bejussanak, és a naivak bedölnek. Ja, 1 nö ne menjen egy pasi után, jöjjön Ö. Sajnos sok pasi elvárja,hogy a nö utazzon hozzá, mindjárt az elsö randin. Van még valahol egy tisztességes férfi?”Â
“MeglepÅ‘” dolgokról szól ez a pár sor. S a maga elkeseredettségében – hiszen még az egyszerű fogalmazásmód mögött is abszolút átjön -, hogy az Ãrója mostanában csalódott. ValószÃnűleg megismerkedett egy férfival, az elbódÃtotta szövegével és Ãgéreteivel, lefeküdtek, majd másnap se kép, se hang és többet talán nem is került elÅ‘. Pedig még talán gyűrűrÅ‘l is beszélgettek…
Nem akarom pellengérre állÃtani a hölgyet a maga naÃvságával és fiatal (tapasztalatlan) korával. Amit itt leÃrt, az nem meglepetés és nem újdonság! Sok-sok száz, ezer éve Ãgy megy ez. A nÅ‘k mást akarnak hallani, remélni, miközben a férfiakat sokszor teljesen más vágyak űzik elÅ‘re. A szex hatalmas erÅ‘vel bÃr – akár még érzelem nélkül is. Mint egy jó csoki, úgy fogyasztják el a nÅ‘ket azok a férfiak, akik megtehetik. A kalandok, a mély érzelmek és célok nélküli szórakozás, a nÅ‘ testének megszerzése is hatalmas öröm. És a csoki élvezetéhez sem kell hozzákötnünk életünket, Ãgy a szexhez sincs szüksége a pasiknak mindent betöltÅ‘ érezlmi lángolásra!
A hódÃtás öröme, a hatalom, a szerzés és koronaként a szeretkezés, a nÅ‘ testének birtokba vétele az élet, a férfiélet lényege, netovábbja! Nem lehet elvenni minden nÅ‘t, akivel ugyan nem jövünk ki, de szÃvesen lefeküdnénk vele! Ha a sors nem veti elénk az igazit hosszú-hosszú hónapokig, évekig, vagy legalább olyat, akivel szÃvesen megpróbálnánk, addig is kell valami megoldás, valami öröm, valami dopping!
A nÅ‘k pedig szinte kizárólag – magányos állapotukban – egy komoly kapcsolat kiépÃtésére tudnak csak gondolni. Aztán, ha a komolynak indulóból – sok probléma kiderülése esetén – csak egy kis kósza kaland lesz, akkor már a hölgyek is el tudnak könyvelni egy kis kalandot, de szinte soha nem akarnak már az elején belekezdeni egy nyÃltan kimondott szexuális viszonyba!
Mit tehet ilyenkor egy férfi, akit már hajt, űz az ösztöne, aki kielégülésre vágyik?  Ez sem titok: alkalmazkodni kell a vadhoz. Hogyan lehet elejteni? Be kell dobni a csalit! A nÅ‘knek érzelmekre van szükség, biztonságra, perspektÃvákra, hogy komolyan vegyék, hogy ne csak szexuális tárgyként kezeljék. EbbÅ‘l egyértelmű, hogy a férfiaknak eleinte – legalábbis a cél eléréséig – úgy kell tenniük, hogy a fenti kritériumokat kielégÃtsék és eljátszák a komoly szándékokat.
Aztán a nász után eljön az igazság pillanata.
Mi a megoldás? Tapasztalatszerzés. Sok pasi, sok kaland és már “szagról” megismeri majd a hölgy a linkelést. Addig pedig? A vágyak hamarabb felébrednek, mint az igazi érzelmek: érdemes túl esni a szexen és ha még 1 hét múlva is ott “lelkesedik” a férfiú, akkor bele lehet zúgni nyugodtan.
Olvasói levelünk a nÅ‘-férfi kapcsolat egy újabb sarokpontját próbálja megvilágÃtani: önmagunk felvállalásáról szól, mégha unalmasok is vagyunk. (a bekezdések végén nem álltam meg, hogy ne tegyem hozzá a magam gondolatait – admin)
Igazából kár lenne azt mondanom,hogy az elÅ‘zÅ‘ véleményezÅ‘ hozzászólása bem áll közel a valósághoz, bár én nem tudom más hogy áll ehhez a dologhoz, de ami a legzavaróbb az az,hogy minden nÅ‘ általánosÃt. Nem egy olyan “hÃrdetéssel” találkoztam, amin a képekrÅ‘l annyit lehetett tudni ,hogy egy kevésbé ismeretlen modelt tettek ki.. nos akkor kérdezem én,hogy ki az aki nem vállalja fel magát.. Nem sok jót tudok mondani eddig, vannak olyan társkeresÅ‘ oldalak ahol csak a megye vagy rosszabb esetben csak az ország látható! Pedig fontos lenne minél pontosabban megadni azt,hogy hol is lakik az illetÅ‘, mivel ez alapján választanak sokan. Sajnos nem egy olyat kifogtam, akivel minden jó lehetne,ha nem lakna 100km-re.
Az meg hogy sablonosak a férfiak ezen vitatkoznék, bár én magam részérÅ‘l tényleg nem tudom,hogy kiket láthatott,de.. lányoknál is van sablonÃtás rendesen. Egyébként azt veszem észre,hogy az emberek valahogy egyre kevésbé lesznek tisztában a fogalmakkal. Az elÅ‘zÅ‘ hozzászóló nem a sablonitásról akart Ãrni, hanem arról hogy egyesek igénytelenek. Bármi meglepÅ‘ csajoknál is van elég igénytelenség: félmeztelen fotók, néhol még meztelenek is! A sablonÃtás meg nem az, hogy valaki igénytelen, hanem amikor már tucatszámra ugyanazt olvasom egy másik lánynál, mint az elÅ‘zÅ‘ 20-nál.Â
Ez inkább unalmas és néha kiábrándÃtó. Jó, persze, a csajokat nem az eszükért szeretjük – mármint az elsô pillanatban, amikor meglátjuk fantasztikusan ingerlô alakjukat -, hanem bizonyos vágyakat keltenek a férfiemberben. Aztán – amikor már lecsillapodtak a vágyak – elÅ‘retörnek a intellektuális összhang hangjai! S ha ekkor rádöbbenünk az eddig elviselt vagy a vágyak ködébe rejtôzött szellemi sivárságra, abból hirtelen szakÃtások keletkeznek, amelyekre teljesen értetlenül néznek ezek a nyunyák és kérdezgetik szintén gyalult értelmű barátnÅ‘iket, hogy Å‘k megértik a férfiakat???!!!
Van aki tényleg megszeretné itt találni élete párját, lehet hogy meg van rá az esély, de a net sokaknak csak egy álca, és amÃg az emberek nem merik magukat felvállalni, addig ennek a rendszernek se sok jövÅ‘je van: egyesek jót szórakoznak, mások pedig végsÅ‘ elkeseredetségükben felvagdossák az ereiket(emók). Ideje lenne észrevenni,hogy nem csak egy ember van a földön és valahogy ezt az önzÅ‘séget ,ami sokakban benne van törölni kellene, csak sajnos ide nem elég a delete gomb. Mindenesetre, aki végsÅ‘ elkeseredetségében van fent, annak nem tudok sok jót mondani, nagy valószÃnűséggel csak haverokat fog találni , vagy még azt se.. De én azért nem adom fel!
Ne vegyük el az emberek bizalmát és kedvét: meg lehet találni párunkat idefent is! Akár 3 év küzdelme kell hozzá, rengeteg felesleges randi, buta randi, idegesÃtÅ‘ és idÅ‘t rabló randi, csúnyanÅ‘s randi,  elkeserÃtÅ‘ randi és néhány tévúra vivÅ‘ kapcsolatkezdemény. Én mégse bánom ezt az idÅ‘szakot: örülök, hogy már vége a bizonytalanságnak és a magányos ünnepeknek, de kellett. Sokat tanultam, tapasztaltam, sok élményt szereztem és volt némi izgalom is abban a 3 évben. Pezsgés, pörgés, ismeretlen lányok felfedezése öröm. Csak hozzáállás kérdése.Â
S mindenki önzÅ‘, mindenki a maga boldogságát hajszolja, a maga álmait kergeti. Randipartnered csak akkor vesz téged figyelembe, ha benned látja meg azt, aki ezeket az álmokat teljesÃteni fogja. De te is Ãgy működsz. Ha valaki visszautasÃt, gondolj azokra akiket te dobtál ti, akiknek te okoztál csalódást! Ezekért kapod vissza a sorstól, IstentÅ‘l ezt a sok pofont. De egyszer vége lesz!Â
Várom további leveleiteket  [email protected] cÃmre!
Béla álnevű lány olvasóm és rendszeres hozzászólóm most ismét jelentkezett és leÃrta a nemrégiben megesett kalandját. Tanulsága a férfiak számára is van – méghozzá elég fontos! Figyeljünk oda mit mond a másik oldal és ha nagyon ragaszkodik a “nem”-hez, hát lépjünk (akár le)  – a saját érdekünkben!
Szokták mondani, hogy a nÅ‘k egy része hajlamos már az elsÅ‘ randin fejben megvarrni az esküvÅ‘i ruhát. Az alábbi történet álljon annak bizonyÃtékául, hogy erre nem csak nÅ‘k képesek…
Jópár hónappal ezelÅ‘tt lett vége egy – az én fejemben legalábbis – szépnek ÃgérkezÅ‘ kapcsolatomnak, ami a lelkivilágomra meg is tette a hatását, pár hét összeomlás. Ebben a se enni, se aludni nem tudok fázisban már annyira kikészültem az önsorsrontó gondolatoktól, hogy kÃnomban beregisztráltam az elsÅ‘ szembejövÅ‘ társkeresÅ‘re, mégpedig azzal a „nemesâ€? céllal, hogy én bizony randizni fogok. A cél rettentÅ‘ egyszerű volt: addig is emberi arcot látok és valami elvonja a figyelmemet. Ã?gy különösebb elvárásokat se állÃtottam fel, aki elsÅ‘nek szembejön. Jött is, találkoztunk is. Én, lelkiállapotomra tekintettel inkább hasonlÃtottam egy auschwitzi menekültre, mint nÅ‘re, belül pedig maga a nagybetűs KÃ?OSZ volt, jó adag keserűséggel és fájdalommal átitatva. Nem is érdekelt, találkozunk-e még, ki az illetÅ‘, egy óra figyelemelterelést akartam, ennyi. Rögtön borÃtottam szakÃtásom fájdalmas részleteit. Urak, mindenki tegye a szÃvére a kezét, ugye ez az a pillanat, amikor egy laza mozdulattal a randipartner arcába löttyintitek a kávét és távoztok… Å? maradt és csillogó szemmel hallgatott. Maga Teréz Apu.
more…
A blog utóbbi egy éves műkÅ‘dése során sok post jelent meg s ezekre még több komment vagy levél érkezett. Ezek közül teszek közzé egy csokrot, mert – különbözÅ‘ okokból – vétek lenne elsikadva hagyni: hol azért, mert értékes gondolatokat tartalmaznak, hol azért, mert provokatÃvakat, hol azért, mert igen szélsÅ‘ségeset…
Következzék egy szubjektÃv kis összeállÃtás – belÅ‘letek – kedves olvasók!
jaa, el vannak lustulkva a nÅ‘k. soha a történelemben még ennyire elkényeztett az átlagnÅ‘ nem volt. ez már olyan beteges szintre emelkedett és ezzel együtt a felfuvalkodottséguk is, hogy semmi értlme nincs már udvarolni, vagy bármellik hagyományos nÅ‘csábászati dologba belefogni, a mamakedvence kishercegnÅ‘k mindenkit lefricskáznak aki nem nyújta 10szeresét annak mit Å‘k valah is tudnának (betorzult mérce, mondjuk za isigaz: legtöbbjük szinte semmit nem tud nyújtani a hajgumin kÃvül) Több ilyen udvarlási kÃsérletet láttam környezetemben utóbbi idÅ‘ben, kivétel nélkül mind csúfos kudarc volt, teljesen normális jóravaló haverjaimat nálunk sokkal gyengébb kiadású, selejt kis nÅ‘k pattintották le akkora nagy arccal hogy hihetetlen. Minden tapasztalat alapján azt tom mondani hogy csak azzal a nÅ‘vel szabad foglalkozni aki kapar utánad, a többibÅ‘l nem lesz semmi, le es fogja szarni hogy udvarolsz, sÅ‘tt, belédrúg, sunyi módon rajtad próbálja majd levezteni a frusztrációt ami abból van hogy beképzeltségében nála 1000szer magasabb kategóriájú ‘helyespasiknál’ áll sorba üritésre 100 másik butta nÅ‘társával együtt. Mindezt cserébe azért mert vlki szeretni próbálta…. Ez Ãgy persze egy rettenetesen beteg rendszer, de ilyenné tette a nőállományunk azt az udvarlási párkeresési szÃnteret, ami amúgy egy kellemes, szép elfoglaltság lenne.
more…
Egy hölgy tollából ered a következő kis szösszenet, ami a tipikus férfi társkereső hibákat veszi sorra. Személyes élményei átsütnek szavain, nem kezdő onlány! Érdemes minden pasinak átolvasni és elkerülni a következő sablonokat:
Tanulmányt lehetne Ãrni errÅ‘l a netes társkeresÅ‘ témáról, ha az ember már eltöltött itt néhány hetet. Már akkor is érdekes megfigyeléseket tehetünk, ha csak a fényképeket vesszük tekintetbe. Némelyek bizonyos idÅ‘ után új tagként teszik fel magukat – kár, hogy ugyanazzal a fényképpel, s a név is ugyanaz. Biztosan azt gondolják, hogy a friss hús jobban elkél. Mert hát  máshogy jön le, ha teszem azt egy hete sincs fent az illetÅ‘, mintha szánalmas módon ott virÃt a tavalyelÅ‘tti bekerülési dátum? Ahogy mondják: a napszemüveg öltöztet. A képek láttán úgy tűnik, mintha némelyek éjszakára sem vennék le, az összes képen napszemüveget viselnek, pedig az adatlapon nem szerepel, hogy látássérült lenne.
Kocsi (márkás), jobb láb mindenképpen a balelsÅ‘, kissé kifordÃtott keréken, kéz lazán a combon könyököl, az elmaradhatatlan napszemüveg természetesen a fejen. Ilyenkor nem tudhatjuk, hogy a kocsit, avagy a hÃmneműt kell-e megszemlélni…
Lazán, oldalirányban kissé kitekert csÃpÅ‘, stégen/tengerparton/szálloda elÅ‘tt/pálmafa alatt. Söröspohár, sörösüveg kézben avagy szájon.. Biztosan csak ünnepeken iszik. Aztán, beszéljünk a fürdÅ‘gatyásokról: emlÃtett ruhadarab félig lecsúszva a nem épp hájatlan hasaaljáról… Találkozás alkalmával szinte mind elsÃrja, hogy megcsalta a felesége… Legalább ne mesélnék el… Eset: messzi vidékrÅ‘l képes Pestig autózni. TÃzszer elmondva neki: X-hÃdon áthajtasz, letérsz egybÅ‘l az elsÅ‘ kijárón. Ez meg továbbmegy, koccan, a kár nem is kicsi. Majd végre találkozunk. A legelsÅ‘ benyomás: uramisten, ennek rettentÅ‘ szÅ‘rös a füle!!! Akár elsÅ‘s gyereknek tanévkezdéskor kötelezÅ‘ 10-es ecset. És persze mindez feketében foglalja el a füle hallójáratához vezetÅ‘ utat…
Intelligens úr keres hosszútávra (ilyen-olyan) kapcsolatot… Milyen szerény! Nem nézegettem nÅ‘társaim adatlapjait, de el tudom képzelni, hogy ott is mi minden lehet.
Hová kerültünk, emberek? Lehet itt igazi társat találni?
Továbbra is várom az olvasói leveleket a [email protected] cÃmre!
Sagittar újabb tanácsokat oszt meg a lelkes netes társkeresÅ‘kkel, amelyek szubjektÃvek ugyan és nagyon személyes élményekbÅ‘l kiindulva próbálnak meg általános következtetéseket levonni, de talán ettÅ‘l még nem lesz kevésbé használható, mint sorozatunk többi tagja.
Eddigi Ãrásaimban törekedtem általánosságban beszélni a hölgyekrÅ‘l és sok jó tapasztalatot gyűjtöttem a virtuális térben, sÅ‘t a neten találtam meg a jelenlegi csodás barátnÅ‘met is, de az út hosszú és fáradtságos volt. Emlékszem, hogy a korábbi Ãrásaimban is a jelenlegi barátnÅ‘met dÃcsérÅ‘ felvezetÅ‘vel éltem, de mindig igyekszem Å‘rá is utalni, hisz vele szemben Ãgy érzem tisztességesnek. Minden emléket, régi szerelmet, kalandot az Å‘ jelenléte másodlagossá tett és elhozta nekem azt az érzést, amire mindig is vágytam.
Azzal kezdeném, hogy a mai Ãrásomnak nem lehet cÃmet adni. Nem lehet, mert túl sok mindent érintek. ElsÅ‘ körben arról lesz szó, hogy van egy netes nÅ‘tÃpus, akivel Å‘rülten nehéz,de mégis értékesek lehetnek és egyes lányok ebbÅ‘l az eresztésbÅ‘l ritka kincsek. (fÅ‘leg ha egy jót akarunk szeretkezni és nem akarunk sokat erÅ‘lködni az udvarlással)
Újabb olvasói levél érkezett, ami a szokásos jó pasi-rossz pasi témát taglalja és kér tanácsot a nőktől/férfiaktól, hogy melyiknek érdemes lenni. Még véletenül sem szeretném befolyásolni a kommenteket, de hozzáfűzném eme örök kérdéshez, hogy ez egyrészt nem döntés, hanem alapvető kisugárzás és egyéniség és neveltség/neveletlenség kérdése, ki milyen lesz illetve a rossz férfiak igazából nem rosszak, csak nem loholnak a hölgyek után, mint a kiskutyák s nem ontják magukból a levakarhatatlan kullancs image-ét. Ennyi a titok. Meg a közös hullámhossz és a megfelelő külső, ami viszont lutri, hogy kinek jön be és kinek nem.
Uff, beszéltem. S most jöjjön a kifejtés és a sok komment:
…én még nagyon új vagyok a társkeresÅ‘ oldalakon, és most éppen egy számomra nagyon fájdalmas szakÃtás után nyalogatom a sebeimet.
Személyes tapasztalatom, és a másokkal való beszélgetések alapján viszont egyre erÅ‘sebben merült fel bennem néhány kérdés, amit elsÅ‘sorban Hozzátok, Drága NÅ?K-höz szeretnék intézni. A kérdések nem provokatÃvak, hanem nagyon is Å‘szinték – sÅ‘t, még az is lehet, hogy nem csak a nÅ‘kre vonatkozik, hanem egyformán mindkét nemre.
Tehát:
Legyen két, teljesen elméleti férfitÃpus:
JÓPASI: megértÅ‘, figyelmes, kimutatja a szeretetét, nyitott, törÅ‘dik veled, figyelembe veszi az érzéseidet, meghallgat, ha bánt valami; nem rabszolgát lát benned, hanem pl. segÃt a házimunkában, szavakkal és tettekkel is értékeli, amit teszel, gyengéden bánik veled, néha meglep valami aprósággal, szex közben is elsÅ‘sorban arra törekszik, hogy elÅ‘bb neked legyen jó, egyszóval igyekszik a tenyerén hordozni téged.
ROSSZPASI: mindig csak magára gondol, nem érdekli a véleményed, fáradtságod, rosszkedved; ha beszélgetni szeretnél vele, nem is figyel rád; kihasznál téged; munka után hazatérve leül a tévé/számÃtógép elé, és elvárja, hogy kész legyen a vacsora, a lakás legyen rendben, kitakarÃtva, kivasalva, gyerekek lefektetve; foci után illatosan, üdén várd az ágyban, majd miután Å‘ végzett, lefordul rólad és elalszik, vagy rágyújt (és ha neked még nem volt jó, akkor fejezd be magad).
Ugye mindannyian tudjuk, hogy a nők a JÓPASIt keresik, ő lenne az igazi, ugye? A ROSSZPASItól pedig menekülnek.
Ezzel szemben kérdezd meg magadtól, vagy nézz körül a barátnők, ismerősök körében:
Miért van az, hogy akinek a ROSSZPASI jutott, az mindent megtesz, csak hogy a kedvében járjon, igyekszik bizonyÃtani a szeretetét neki mindenféle módon, ragaszkodik hozzá minden áron, eltűri, hogy a megalázza Å‘ket az ismerÅ‘sök, haverok elÅ‘tt, esetleg még bántalmazza is?
Ezzel szemben akinek a JÓPASI jutott, az nem értékeli eléggé, szeretetét, ragaszkodását nem viszonozza olyan lelkesen; bár a kapcsolat elején kellemes, de hamarosan unalmassá, majd zavaróvá, bosszantóvá válik, és végül nem tart ki mellette, hanem keres másikat – talán éppen egy ROSSZPASIt.
Tényleg úgy van, hogy csak azt szeretjük igazán, amiért folyamatosan küzdenünk kell? És azt aki rajong értünk enélkül is, azt nem értékeljük igazán?
És ha mindez igaz, akkor mit csináljon egy alapvetÅ‘en JÓPASI? Vegye fel a ROSSZPASI álarcát, legyen “keményen férfias”, “elÅ‘ször én, aztán majd utána jöhetsz te!”, legyen néha mogorva, de mindenképpen távolságtartó; fukarkodjon a dicsérÅ‘ szavakkal; ne kérjen, hanem ellentmondást nem tűrÅ‘en kijelentsen; stb. – mert ezzel fogja elnyerni a NÅ? szeretetét, rajongását?
Nade a JÓPASI pont hogy nem ilyen! Nem nagyon képes erre, hiszen imádja a NÅ?T, nem a maga érdekei, szempontjai járnak a fejében, szÃvében, hanem pont a szeretett NÅ?é! ROSSZPASIként nem fog tudni labdába rúgni, mert ahhoz nem ért, JÓPASIként pedig állandó kudarcra van Ãtélve???
Kedves Nők (és persze JÓ, vagy ROSSZ pasik is!), valóban, nagyon szeretném tudni a véleményeteket erről.
Várom további leveleiteket a [email protected] cÃmre!
Sagittar – hÃmneműként – megelégelte a férfiak panasznapját és keményen rádörren a negatÃv hozzáállású, lúzer, a nÅ‘ket ostorozó nemtársaira! Olvassatok:
Most szeretnék egy általános tendenciára reagálni. Régóta bennem van, most kiÃrom, akinek nem inge, ne vegye magára… Az általános depressziós hangulatra szeretnék reagálni. Linux1-gyel kezdôdött, de a legújabb, ami az ihletet adta, az a “kommentjeinkbÅ‘l” cikk elsô idézete….
Unalmas a rinya party: az önsajnálat, a panaszkodás, ami itt folyik már bosszant! Engem is utasÃtottak már el, nem is egyszer, mert a nÅ‘k nem viselkednek korrekten, lepattintanak! Egy kommentelô azt Ãrta, hogy 1 jóképű fiúnál sorban állnak a hölgyek 101. lábtörlônek, miközben a kevésbé jóképû, de jóravaló srácokat észre sem veszik. Ez baromság! Ha az úriember “elmélete” igaz lenne, akkor ez úgy nézne ki, hogy a férfiak 99 százaléka egyedül lenne, mÃg a maradék 1 százaléka háremet nyithatna.
Lehet hibáztatni a hölgyeket, hogyha valakit elutasitanak? Nem! (Maga az elutasÃtás ténye senkinek sem róható föl, egyedül a módjáért lehet szemrehányást tenni) Nyilván mi férfiak is számunkra vonzó lánnyal szeretnénk együtt lenni és ezzel Ãgy vannak a nÅ‘k is. Ha lepattint, megvan rá a jó oka és Å‘ a maga közepességével másra vágyik. Ha kidobja a virágot a kukába? Akkor nem Å‘ az, akit kerestünk, de majd a másik lány megtartja!  A VONZALOM HIÃ?NYA A FÅ? GOND, HIGYJÉTEK EL! HA NEM TETSZEL A KISZEMELTNEK, NE VÃ?RJ KORREKTSÉGET, mÃg azzal, aki tetszik, tündi-bündi lesz. DE megjegyzem hogy én is – habár igyekszem korrekt lenni mindenkivel, visszautasÃtás esetén – másként viselkedek. Gyarló az ember, ez van! Aki intelligensebb az jobban kordában tudja tartani magát, igyekszik a másik érzéseire odafigyelni, aki nem, az nyersebben bánik a lenézett, taszÃtónak vélt ellenkezÅ‘ neművel. Ilyen az élet. Mellesleg lehet hogy az Ãró úgy itéli meg, hogy az a lány közepes és mégis lepattintja, de ha közepesnek tartja, vagy netán csúnyának, mi értelme udvarolni, próbálkozni? Vagy netán már fel is adta, hogy olyan nÅ‘t környékezzen meg, aki igazán tetszik neki? Talán az utóbbinál lesz sikere, mégha nem is gondolná. (Bár a levelek által sugalt mentalitással ez valószinűtlen). Miféle szimpátiát várhat el a bejegyzés Ãrója, ha önmaga se vonzódik igazán az emlÃtett hölgyekhez?
Nem tudom férfiak, hogy mi van veletek! Néha úgy érzem, hogy puhányok gyülekezetébe csöppentem, ez a sok siránkozás az agyamra megy. Ha én lányosnak, nyafogónak, balféknek itélem meg a személyt a leÃrás, bejegyzés alapján, akkor a nÅ‘ hogy Ãtélje meg az illetÅ‘t élÅ‘ben?
Kicsit gondolkozzatok! A nőknek igazi férfiakra van szükségük, nem nyávogós pólyásokra. Linux1 nek is üzenem, hogy kicsit tegye félre a programozáskönyvet, menjen ki a Váci utcára és lesütött szemű, zárkózott lúzer helyett mosolyogjon rá a nőkre, a világra! Nem csak a nőknél lesz nagyobb sikere, maga is boldogabb lesz.
Nekem is voltak bosszantó szituim, kudarcaim, de azért Ãrok, mert úgy gondolom eseteim tanulságul szolgálhatnak másoknak.
Ha elmegyek szombaton sörözni a barátaimmal, akkor azt látom, hogy a párom gyönyörű, a barátnőm párja is gyönyörű és amikor megpuszil két korty sör között, tudom, hogy nincs az a munka, pénz, ami pótolhatná egy nő közelségét, szeretetét. Ennyi!
Fiúk! Ismerkedni, randizni jó! A nők szépek, kedvesek, mindegyik egy kis csodálatos világ. Találkoztam már flugos világmegváltóval, nimfomán döggel, félénk angolszakos tanárnénivel, plázacicával, ezek rossz egyvelegével, sorolhatnám napestig. Sokszor felbosszantottak, sok hülyeséget kellett végighallgatnom, de emellett sok szép estére, barátságokra, jó szeretkezésekre, szerelmekre, áttáncolt éjszakákra gondolok a női nemmel kapcsolatban. Ha valaki alapvetően nőgyűlölő, csalódott, beletörödő, megfojtják a saját kudarcai, akkor soha az életben nem lesz olyan barátnője, amilyenre vágyik, mert mire ránézne a kiszemeltre, már fel is adja. A kudarcból tanulni kell és nem szabad önsajnálatba burkolózni.
Fiúk! Legyetek végre férfiak, könyörgöm!
Rohanás, egy-másfél órás randik, amelyek alatt ki kell derülnie, hogy pontosan milyen ember is a másik, hozza-e azokat a kritériumokat, amelyeket elvárunk az igazitól, azonos szándékok vezetnek-e minket,hogy egyáltalán képes-e kiváltani bármiféle érzést belÅ‘lünk?! Lehetséges-e ez avagy inkább kudarcot hordoz magában ez a forma? Az alábbi olvasói levél szerint ez inkább lehetetlen…
Saját sztorimat szeretném megosztani veletek. Nem mondhatni, hogy a mostani idÅ‘szakomat megelÅ‘zÅ‘en bármikor is problémám volt a kommunikációval.Â
Úgy 2 éve dolgozom egy munkakörben, ahol napi szinten a Kollégákkal kb. 1 órát szükséges kommunikálnom, a fennmaradó idÅ‘ben inkább különbözÅ‘ “magányos tevékenységet” folytatok (adatbázisokban turkálok, agyalok). Mivel eléggé le vagyok terhelve, Ãgy a napi 30 perces ebédidÅ‘mben szoktam lelki életet élni pár emberrel. Otthon, a fiammal szoktunk beszélgetni, de ez teljesen más tÃpusú (6 éves), a barátaimhoz ragaszkodom, de csak havi szinten tudunk össze futni.Â
Hogy ez mit eredményezett?! Mára nagyon jó gondolkodó, szótlan, magányos farkas lett belÅ‘lem. A fÅ‘sulin több tanárom is indÃtványozta, menjek kommunikáció szakra, mert a vizsgán nagyon jól kidumáltam magam (hogy mennyire nem készültem, az már botrányos volt…).
Mára eljutottam egy olyan szintre, ha oda jön hozzám egy tetszetÅ‘s / kedves hÃmnemű egyed gondoltaim százával vannak, de beszélgetni igen nehezen tudok. Ez mit eredményez?! Aki nem ismer egy kicsit közelebbrÅ‘l, annak egy “buta szÅ‘ke” vagyok. Igen, én magam is tudom, hogy Ãgy azért elég nehéz bárkit is találni. Ezzel csak azt akartam elmondani, néha több idÅ‘t szükséges szánni valakire.  Saját tapasztalat, a párkapcsolatosdi terén is sokan úgy rohannak, mintha ezért dÃj járna.
Továbbra is várom az olvasói leveleket a [email protected] cÃmre.
Milyen alapvetô hibákat követhetünk el az elsô találkozások alkalmával? Sokat számÃt az elsô benyomás – sôt, nem túlzás azt mondani, hogy eldönt mindent, Ãgy közel sem mindegy, hogyan is tudunk és akarunk viselkedni, amikor találkozunk partnerjelöltünkkel. Szeretnénk jó érzéseket kelteni benne, elnyerni bizalmát és érdeklôdését. Ehhez bizony nem árt kissé kontrollálni viselkedésünket – nem megjátszani magunkat, csak odafigyelni! Errôl Ãrt pár gondolatot Sagittar:
Felvetülhet egy jó kérdés, ha párkapcsolatot épÃtünk, hogy miért a “rossz” viselkedés a vonzó a hölgyek számára? A kedves, érzékeny, Å‘szinte közeledés többnyire nekem se jött be, sÅ‘t szeretek kisérletezni és talán egy életre megtanultam, hogy lazán kell venni az ismerkedést). Próbálkozom különbözÅ‘ normák, módszerek szerint ismerkedni, viselkedni a randikon. Volt olyan lány, akihez kedvesen, ôrlÅ‘dve, sokat kÃnlódva közeledtem, de olyan is, akihez lazán, könnyedén, játékként felfogva a dolgot és adott esetben olyan kérdéseket szegezve a lányoknak, amitÅ‘l még jómagam is elpirultam …
Érdemes túlzottan kedvesnek, érzékenynek, sebezhetÅ‘nek mutatkozni az ismerkedés elején? Egyértelműen nem! És ezt azután még bátrabban merem állÃtani, hogy a páromat a legszokatlanabb, legextrémebb módon ismertem meg és sose gondoltam volna, hogy a tiszta, kendÅ‘zetlen, a szexualitásra gyakran utaló magatartás sokkal vonzóbb lehet, mint a romantikus, ideális szerelmet keresÅ‘, kedves férfi képe. Nálam amúgy ez a viselkedésmód-váltás nem szándékos. Van olyan lány, akihez igy állok, van akihez úgy, függ ez a személytÅ‘l, a kapcsolatfelvétel módjától, a szimatomtól, a hangulatomtól….
Nem bÃztatnék senkit sem arra, hogy játsza meg magát (sÅ‘t tilos is), ha ismerkedne. A legnagyobb hiba, ha nem önmagunkat adjuk. Ez közhelyként hathat, de tény, hogy Ãgy van. Magunkat kell adnunk, de az, ami belÅ‘lünk jön, folyamatosan meg kell hogy újuljon és flexibilisen, alkalmazkodóan kell viselkednünk a különbözÅ‘ helyzetekben, különbözÅ‘ lányoknál és tilos a görcsös, “túl kedves”, túlzottan ragaszkodó, a hölgy számára is fojtó magatartás. A végcél persze az, hogy megfogjuk és megtartsuk az ideális nÅ‘t, de ehhez sajna kell pár hét “játék”, de ez a játék nem kell, sÅ‘t nem szabad, hogy erôltetett legyen. Egyszerűen csak meg kell tanulnunk játszani és lazán, görcsök nélkül kell tudnunk ismerkedni. Nincsenek szabályok, ösztönösen kell viselkedni, de talán a statisztika, a hölgyek túlnyomó többségének a reakciója már irányt mutathat arra vonatkozóan, hogy mi kecsegtet nagyobb sikerrel és mi jelent nagyobb valószÃnűség szerint kudarcot.
Az ismerkedés első pár hetében nem szabad kiadni magunkat. A szilárd, elszánt, makacs férfi képe a vonzó, aki nem tudja mit akar, megközelithetetlen, elérhetetlen és bizonytalan. Ha a lány annyira vonzó, hogy a nadrágunkat kismama ruhára kéne cserélni ahhoz hogy ne repedjen el, ha ránézünk még ekkor se szabad kiadni magunkat és a hölgy számára egyértelművé tenni, hogy nagyon tetszik nekünk. A csendes, higgadt bizonytalanságot kell mutatni, finoman jelezve, hogy a hölgy szimpatikus és szeretnék vele sokat beszélgetni, ismerkedni. Ez az első 2 randin ideális recept. Érdemes az első két alkalommal meggyőződni róla, hogy a vonzalom kölcsönös-e, általában erre a hölgyek maguktól adnak választ.
Az elsÅ‘ két találkozó után már új fejezet következik. Itt még szintén nem szabad kimutatni az érzelmeket. Ehelyett célszerű merészen, de NEM SZEMTELENÜL viselkednünk. Itt már felmerülhet egy-két olyan kérdés, amely pl. hölgy szexuális szokására vonatkozik. Utalhatunk rá finoman, hogy az orális szex mely válfajait szeretjük és jelezhetjük, hogy ha ez nekik nem megy olyan szinten, ahogy szeretjük, szÃvesen vetjük alá többhetes kurzusnak. :) (Remélem, a barátnÅ‘m nem talál rá a blogra:) )
Lehet, hogy ez szemtelennek tűnik és valószinű, hogy sok hölgy most azt gondolja, hogy ez milyen arcátlan viselkedés, de nekik jelzem, hogy én ezzel pontosan tisztában vagyok. (De élvezem, ha ilyen lehetek, szeretek egy lányt zavarba hozni, szeretem ha egy nÅ‘ elpirul, szeretem érezni, hogy nyert helyzetem van, szeretem a pszichikai fölényt és s a nÅ‘k is szeretik érezni az alárendeltséget) Ezzel a szélsÅ‘séges (bár általam újabban gyakran alkalmazott) példával csak azt akartam szemléltetni, hogy a kedves jófiú képe csak ritkán vonzó. Kipróbálva mindkét szerepet, állÃtom, hogy érdemes bátran viselkedni.
Nyilván ez önmagában édes kevés, sÅ‘t, szinte semmi. ElÅ‘ször is a legfontosabb a vonzó megjelenés, igényesség, ápoltság, stb. Tehát alapszinten tetszenünk kell, nyilván ez a legfontosabb és erröl nem szabad megfeledkezni és még véletlenül sem szabad azt mutatni, hogy odavagyunk, szÃvünk szerint felvásárolnánk a föld összes vörös rózsáját, csakhogy egy virtuális kosárkában elédobjuk.
Viszont azt már kevesen gondolnák szerintem, hogy a pimaszság, csipkelÅ‘dés, az idÅ‘nként elejtett szexuális utalás, finom gonoszkodás, magabiztos piszkálódás megnövelheti az esélyünket egy nÅ‘nél: de kizárólag ha intelligensen, okosan, az arányokat megfelelÅ‘en eltalálva visszük véghez! Az uralkodó, magabiztos, pimasz nem tévesztendÅ‘ össze a primitÃv, buta, idétlen viselkedéssel.
Ha már egyértelmű a pozÃciónk egy nÅ‘nél, kialakult az, aminek ki kell, akkor onnantól már fontosak az Å‘szinte gesztusok, az udvarlás, a kedvesség, a virágok, a bókok, de azt sem szabad túlzásba vinni.
Van sok-sok kivétel, sÅ‘t minden ismerkedés más és más, sÅ‘t természetes, hogy nem is lehet általános recept a sikerhez. Ezért is tettem hozzá, hogy a férfi alapból legyen ápolt, legyen életcélja, lehessen rá épÃteni, támaszként szolgáljon, hisz a siker kulcsa biztosan nem az önmarcangolás, tépelÅ‘dés (bújkálás a fedezék mögött), hanem a sok-sok személyes tapasztalat (nyÃlt csata a fronton). Ez amit leÃrtam, csak egy aprócska adalék az esetleges sikerhez.
Furcsa dolog ez, lehet hogy sokan úgy fogják gondolni hogy teljesen fölösleges volt ezt megÃrnom, – hisz mindenki számára evidensek -, de számomra nem volt természetes és visszaemlékezve az elmúlt évekre, bizony a kudarcaimat is e szabályok be nem tartása eredményezte…
A férfiakkal szemben támasztott elvárások mellett fontosak a mi elvárásaink is, tehát csak olyan hölgyre szabad pazarolni az energiánkat, aki megfelel a SAJ�T elvárásainknak!
Fontos hogy általában csak annyit várhatunk el a másiktól, amennyit mi is tudunk “hozni”. Sokan esnek abba a hatalmas csapdába, hogy olyan nÅ‘t (vagy férfit) tűznek ki célként, ami nem reális az Å‘ számukra. Hallottam már olyan igénylistát ápolatlan, csúnya nÅ‘ktÅ‘l, hogy az angol királynÅ‘ is beleszédülne és az ellenkezÅ‘ oldalon meg sok férfi várja az álomnÅ‘t, miközben koszos a cipÅ‘je, büdös a szája, földig lóg zsÃrosan a haja, és ez persze csak a külcsÃny. Mindenki próbálja kihozni a maximumot magából. Nem az a fontos, hogy adonisznak, vagy miss hungary-nek szülessünk (bár mindenki csecsemÅ‘nek születik:D ), hanem az, hogy a lehetÅ‘ségekhez képest maximumot hozzuk ki magunkból. Ez megint apróságnak tűnik, de közben ha belegondolunk, nagyon gyakori problémával állunk szemben. Hány nÅ‘nek és férfinek kéne ezt tudomásul vennie, hogyha a randin egy igénytelen külsejű, a saját életét elhanyagoló, szüleivel, rokonaival viharos kapcsolatot ápoló, céltalan nÅ‘ közli – “neki fontos hogy a párja cégvezetÅ‘ legyen, vagy legalább legyen Xy cm magas, izmos, szeresse a családját, a gyerekeket” -, akkor elÅ‘ször magába és magára kellene néznie!
Annyit várjunk el másoktól, amennyit mi is tudunk adni, külsőleg, belsőleg egyaránt. Ha ez működne, kevesebb magányos ember lenne.
Persze, minél többet elérünk, minél komolyabb elvárásaink lehetnek a másik nemmel szemben, annál nehezebb a megfelelÅ‘ személyt megtalálni és ez újabb és újabb problémákat vet fel, de ez már egy emelt szintű tanfolyam keretében sajátÃtható csak el. Jelentkezni lehet nálam:)
Újabb levelek érkeztek a Superman által felvetett témára:
Körülbelül 3 éve vagyok tag több randi fórumon. Annak ellenére, hogy magamat pozitiv beállitottságú és vidám nőnek tartom, egyre inkább az a véleményem kezd kialakulni, hogy mindegyik rendszerből töröltetem magam és ha az élet úgy hozza, inkább örökre egyedül maradok vagy rábizom magamat a vak szerencsére.
Elhatároztam, hogy tapasztalataimat irás formájában közzéteszem majd. Egy rövid szösszenet ezzel kapcsolatban:
Nem találkoztam még olyan internetes társkeresÅ‘vel, ami igazán feldobott volna. Úgy gondolom, az elsivárosodó érzelmi és emberi kapcsolatok méltó tükre ez a társkeresési forma. Nem hiszek abban, hogy egy hozzám hasonló, mélyérzésű ember megtalálja itt az igazit, mivel tapasztalatom szerint azok a férfiak, akik itt tényleg az “igazit” keresik nagyon kevesen vannak és Å‘k eleve olyan külsÅ‘ vagy belsÅ‘ hiányosságokkal rendelkeznek, ami lehetetlenné tesz egy jó kapcsolatot. A másik felük, 80%-kuk pedig csak önigazolásra, adrenalin növelésre és szexre vágyik. Szomorú, hogy manapság kihal a romantika, egyre kevesebbet törÅ‘dünk egymással, nem történnek velünk olyan spontán találkozások, amire igazán vágyik egy igazi nÅ‘.
Nem szavazok a társkereső fórumokra!
Ami Superman-t illeti: Å? az az állitólagos férfi, aki nem kell és nem hiányzik egy igazi és szép nÅ‘nek. A szépség nemcsak külsÅ‘leg ismerhetÅ‘ fel. Ehhez egy belsÅ‘ kisugárzás is szükséges. Vannak tökéletes, porcelán finomságú, szabályosan szép nÅ‘k, de nem valószinű, hogy azok az igazán szép lányok. Egy barátomnak ilyen barátnÅ‘je volt, külsÅ‘leg maga volt a tökéletesség, jó alak, szép arc, stb., mégis lecserélte Å‘t egy kis helyes, nem szép törpillára, akivel boldog volt és az ágyban is egyetértettek. Azóta a felesége…
Supermannek bizonyára azok szép nÅ‘k a bálványai, akik plasztikai sebész által alkotott tökéletes kemény mellel rendelkeznek és hűen a “mű szépségekhez” minden részletük giccsesen a helyén van.
Ezzel szemben szeretném felhivni a figyelmét, hogy ha nem tudná, ezeken a fórumokon több szép nÅ‘ van, mint “jóképű” pasi.
A belső dolgokról és a jó természetről a férfiak részéről sajnos már nem beszélhetek, mivel ez forditott arányosságban van a külsejükkel.
30-35 éves korukra a férfiak nagy részénél elkezdődnek az öregedés jelei, pocakot eresztenek, kopaszodnak, 50-hez közel már örülhet az ember, ha talál olyat, aki még tud teljesiteni az ágyban. Persze vannak kivételek, de azok nem a Superman-félék.
Én egyébként 49 éves vagyok, nem tartom magamat szépnek, habár sokan illetek már ezzel a jelzővel. Az biztos, hogy két gyereket szültem, egyedül neveltem, nehéz életem volt, de küzdő tipus révén mindent túléltem. Az alakom és a bőröm most is jobb, mint sok huszonévesnek és a férfiak még mindig megfordulnak az utcán utánam, igaz, kb. 20 évvel fiatalabbnak néznek.
Ezért kikérem magamnak az összes nÅ‘ nevében Superman nÅ‘ket lenézÅ‘ véleményét és csak azokat a férfiakat becsülöm, akik tisztában vannak azzal, mit köszönhetnek az édesanyjuknak és egy igazán “szép” nÅ‘nek.
És egy másik, de hasonló reakció:
Felháborodva olvastam a következÅ‘ fÅ‘cÃmű Ãrományt: A nÅ‘k marha rondák a neten…kikérem magamnak a nÅ‘k nevében! Én sok éve vagyok egyedül és nem találok egy normális férfit, mert: vagy elhÃzott,nagy hassal akarnak szép,fiatal,de legalábbis jó megjelenésű nÅ‘t találni.(Vigyázat:okos ne legyen,mert akkor hol marad a férfi tekintély!)Vagy:nincs lakásuk és azt hiszik odaköltözvén egy nÅ‘höz megoldották ezt is.Vagy nincs más beszédtémájuk,mint az elÅ‘zÅ‘ nÅ‘kapcsolataikkal dicsekedni.De volt olyan is,aki kb.2 óra hosszat illusztrálta mekkora kan,hány nÅ‘ kérte,hogy csináljon neki gyereket.Már sportot űztem belÅ‘le,meddig lehet ezt a témát fokozni.De a legtöbb férfi az ún.házasságból kikacsingató,aki az elsÅ‘ levélváltáskor közli,hogy neki a város melyik környékén kell lakjak, és a hét melyik napján,hány órakor érjek rá vele foglalkozni…gusztustalan.Nem vagyok Húszéves,mégis kikérem magamnak,ronda sem vagyok.Éppen olyan vagyok,amilyennek egy korombeli kellemes megjelenésű,igényes nÅ‘nek lennie kell.Fel vagyok háborodva azon a bölcseleten miszerint a jó küllemű nÅ‘k már elkeltek,és aki a társkeresÅ‘n hÃrdet az …ugyanezt elmondhatom a férfiak vonatkozásában is.Aki valamelyest bÃr intelligenciával,megjelenéssel,azok már elkeltek…Valóban van egy réteg,aki nem igazán figyel a mejelenés milyenségére,de ezeket leginkább a húsz körüli korosztályban lehet megtalálni,és nem a társkeresÅ‘ben hÃrdetnek.A komoly kapcsolatok azért kizártak akár társkeresÅ‘n,akár más módon mert a férfiak nem vállalnak felelÅ‘sséget sem magukért,sem egy házasságért.Nem tisztelik a nÅ‘t,a nÅ‘ket annyira,hogy nyiltan vállalják a felelÅ‘sséget:igen,Å‘ a feleségem.SértÅ‘ és megalázó a nÅ‘k számára az az együttélés,ami ma igen divatos.Csak arra vagyok jó,hogy vezessem a háztartását és legyen ágymelegÃtÅ‘je annak a pasinak?Akkor inkább veszek egy elektromos ágymelegÃtÅ‘t,és pénzért,tiszta jogi viszonyok mellett elmegyek takarÃtani,mosni,vasalni.Ha ma az a ‘trendi’,ahogyan az elején emlÃtett levélben lehet mocskolni a nÅ‘ket,akkor inkább egyedül élek.Nincs szüksége egyik nÅ‘nek sem a leereszkedÅ‘,becsmérlÅ‘, megalázó együttélésre.Az ilyen levelet Ãró ember valószinü abba a kategóriába tartozik,amit olyan érzékletesen ecsetel.És még valami:nincs joga senkinek ilyen módon minÅ‘sÃteni a másik embert:marha ronda a neten.Ez nem egy állatvásár,ahol a négylábú kiállását,fogát,szarvait nézi a vásárló.Szóval a magányos embereknek is van önértékelésük,van lelkiviláguk,emberi tartásuk és létezik olyan is,hogy képes szeretni,vonzódni,szépet adni,vagy széppé tenni egy másik ember életét,aki megbecsüli annak ellenére,hogy nem az újság cÃmlapján szereplÅ‘ bombázó.És csak zárójelben jegyzem meg,hogy ismerek fotómodelleket,akikért az újságok cÃmlapján megbolondulnak a férfiak, és amikor ugyanaz a nÅ‘ elmegy mellettük az utcán észre sem veszik.Vajon miért?Ennyit a neten hÃrdetÅ‘ nÅ‘kkel kapcsolatban…
Superman nagy port kavart Ãrására érkezett egy reakció, amelyben a “fikázott” oldal egyik képviselôje reagál:
A nÅ‘k marha rondák a neten… Elolvastam, feldolgoztam és megértettem. Az érem egyik igen szép oldalát sikerült bemutatni ebben a jó pár (hol-hol felesleges) sorban. Egyetértek abban, hogy a szépség relatÃv, és abban is, hogy a külsÅ‘ alapján választunk elsÅ‘ körben. A tömegközlekedésen való ismerkedés egy aranyos társasjáték – szemezés, mosolygás, visszanézés, és ennyi. Egy percig nem tudom komolyan venni, ha valaki leszólÃt egy buszon. Nekem is megfordult már a fejemben párszor a gondolat, de még nem tettem meg soha. Ki tudja, össze is jöhetne, nemde? :)Â
A munkám végett rengeteg szórakozóhelyen megfordulok, de mivel abban a környezetben a munkám az elsÅ‘dleges (magánemberként nagyon ritkán), Ãgy alapjáraton hárÃtok. Manapság ha összejössz valakivel, az maximum a buli heve, és a másnap reggeli magyarázkodás, és a “persze, majd hÃvlak” effekt. Ez jó? Tényleg? Kinek?Mennyivel békésebb regisztrálni egy ilyen oldalra, és nézegetni a kirakatot… Én is nyúltam már mellé, nem kevésszer. Nem szeretném megbántani egyik randi partneremet sem, de ezeket a történeteket a NÅ?K védelmében teszem közkinccsé.
1, az átlagos testalkatú 180 cm magas Srác megérkezett bicajon, ujjatlan szakadt pólóban, izzadtságfolt a hátán és a két karja alatt, és a bÅ‘ póló sem tudta teljesen eltakarni az elég nagy pocakját. Arról nem is beszélve, hogy az a 180 cm igencsak 170 és alatta (ez az egy vesszÅ‘paripám van). Jó fej és nagyon kedves teremtés, de ez az elsÅ‘ pillanatkép eléggé meghatározó momentum volt, Ãgy a randi végén megmondtam neki, hogy ez ebben a formában biztos nem fog működni…
2, helyes, magas Srác, minden oké, találkozzunk egy sörözÅ‘ben. Hmm, gondoltam laza, nyár van, meleg van, iszunk valamit, nem para. Egészen addig, amÃg a sokadik sörös körén át nem esett, és azt éreztem, kicsit már berúgott. Aztán a beszélgetésünk átfordult egy ilyen “majd én megfejtelek” elemzésbe, amikor is úgy gondoltam, inkább jobb, ha távozom. Kifizettem az italomat, és további szép estét kÃvántam neki…
“Ebbe kapaszkodva próbálják megtalálni pasijukat, mint olyan utolsó reménysugárként” :
3, “+nÅ‘sülnék” névvel érkezett a levél – akkor hogy is van ez, ki keres kit görcsösen? :)
Én sem találom azt az embert jelenleg az oldalon, akire azt mondanám, hogy “igen, Å? az”… De nem is pattogok miatta :) Ha nem tetszik a felhozatal, akkor tovább lehet sétálni, le lehet menni szuper szórakozóhelyekre, és lehet ismerkedni, társalogni, párt keresni.Â
Mondjuk, kÃváncsi lennék arra, hogy ha megfordÃtjuk a kérdést, Te miért is nem találod a Párod az általad felsorolt helyszÃneken – hiszen ha csak szép lányokat keresel, akkor Te is biztos nagyon helyes és okos és rendes Srác lehetsz…. Ugye… ;)
Továbbra is várom leveleiteket a [email protected] cÃmre!
Ismét érkezett egy olvasói levél – Superman-tÅ‘l -, amely egy szubjektÃv és megfigyelésen alapuló témát fejteget: szerinte a nÅ‘k többsége csúnya a netes társkeresÅ‘kön s ebbÅ‘l adódik a sok félresikerült, defektes randi és késÅ‘bb a süket telefon.
Valóban azok vagy csak Superman-nek vannak magas igényei? Ill. ti lányok/nők hogyan látjátok a másik oldalt?
(Hölgyek figyelem: az alábbi levél igen provokatÃv, törékeny tárgyakat olvasás elÅ‘tt messzire helyezni!)
Sokan rászálltak arra a témára, hogy miért nem dobják az őszintét a találkozókon az emberek és miért nem mondják meg, ha nem tetszik a másik nekik?
Én egy másik észrevételemet tenném közkincsé, ami egy kicsit azért összefügg ezzel a témával is: szerintem a nÅ‘k nagyon nagy része a netes társkeresÅ‘kön ronda. Felük bűnronda, mert elhÃzottak, anorexiásak, elhanyagoltak, életében fodrászt nem látottak, gyereket szültek éppen, szétestek a válás közben vagy csak egyszerűen apuci-anyuci ezt tudta összerakni és semmivel nem lehet segÃteni.
Maradék 40%-uk nem elüldÅ‘zÅ‘en ronda, csak nem éri meg értük kinyitni az adatlapot sem: már a fotójuknak a bélyegnagyságú thumbnailja is továbbgörgetésre ingerel. Olyan semmilyenek. Olyan nem nÅ‘k. Szex nem jut az eszembe róluk, csak a házimunka fárasztó robotja…
A tényleg megmaradt 10%, az akit érdemes megnézni: nekik vagy az alakjuk jó, de gáz a fejük vagy fordÃtva. Szóval igazán szép nÅ‘t én még egy darabot sem láttam idefent! Miért is? Szerintem azért, mert a jó nÅ‘ket viszik mint a cukrot: nem szállhatnak fel egy buszra, hogy ne kapjanak ajánlatot, nem mehetnek úgy el szórakozni, hogy ne zsizsegjen körülöttük 30-40 kan, sÅ‘t, Å‘ket már elvitték fiatalkorukban az iskolai fiú osztálytársaik, azóta élnek egy jó kapcsolatban és a pasijaik hülyék lennének kiengedni a szép barátnÅ‘jüket a kezükbÅ‘l – tán el is veszik feleségül, amint lehet!
Aztán azok, akik nem kellettek, akik megmaradtak mehetnek a levesbe, jobban mondva az internetre!
Ebbe kapaszkodva próbálják megtalálni pasijukat, mint olyan utolsó reménysugárként, amit a másik hasonló barátnő ajánl, mert neki egyszer már bejött.
Mert az a nő, aki akar, akinek normálisak az elvárásai, rendben van az agya és hoz egy átlagosnál picit jobb ápolt külsőt, annak az életben is simán megy bárhol!
Ha meg nem, akkor jöhetnek a semmit sem mutató fotók, a trükkös felvételek, az elmosódott arcok, kitakart hatalmas hasak, nagy tokák, görbe orrok, a szénné retusált műtermi felvételek, amik alapján éppen hogy csak fel lehet ismerni a nÅ‘t a személyes találkozón, ahol minden úgyis kiderül! Aztán jön a döbbenet, végig lehet feszengeni egy kellemetlen beszélgetést és lehet gondolkodni, hogy miért is nem hÃvott fel utána a pasi! Vagy jobb lenne azt mondaná szemtÅ‘l szemben, hogy ne haragudj, de ronda vagy!?
Szóval a férfiak még mindig jó külsejű nÅ‘ket keresnek, aztán ha egy kicsit mást mutatott a fotó, mint ami a valóság, akkor menekülnek. De megmondani ezt még Å‘szintén sincs értelme…
Továbbra is várom leveleiteket a [email protected] cÃmre!
Két reakció az egyik elôzô postra, amely a ki nem mondott nem tetszésekrôl, a szó nélküli eltûnésekrôl, a fel nem vett telefonokról, a kikapcsolt skype-krôl, a csendes, “szellemképes leépÃtésekrôl” szól:
Â
Pasi vagyok s úgy gondolom, hogy amit leirtál az sajnos igaz: nagyon sokan gyávaságból vagy kényelembÅ‘l arra sem hajlandók, hogy a minimum elvárható normáknak megfeleljenek. E normák szerint legyen bennem annyi, hogy face to face megmondom bárkinek még a “Szerintem, ne találkozzunk többet!” is. Magamról annyit, hogy egy ideje egyedül vagyok és nem túl jó, de Ãgy alakult….
Â
Â
Vajh, ezek a normák hol vannak lefektetve? Ki ismeri ôket? Sokan hivatkoznak itt rájuk – persze csak akkor ha ôket érte a sérelem – ám ha nekik kellene lépniük, mindig elfeledkeznek róla. A nyÃlt konfrontáció veszélye, hogy nem tudjuk az a vadidegen ember velünk szemben hogyan is fog reagálni, nem vágja e szemünkbe sértéseit, nem rendez e jelenetet?!
Ha mindenki úgy menne el egy ilyen netes randira, hogy gondolatban felkészül arra, bizony nagy eséllyel nem jön össze – Ãgy nem is éri váratlan tragédiaként a nemleges válasz -, akkor talán könnyebb is lenne kimondani is, nem?
A másnap reggeli sms-t avagy mailt is egy kényelmes, tiszta eljárásnak érzem. Mindezzel fájdalommentesen közölhetjük Ãtéletünket, nem kell belebonyolódni értelmetlen vitákba, nem kell nézni ex-partnerjelöltünk elkámpicsorodott arcát, s a végtelenül hosszú reménykedésbe sem taszÃtjuk bele. Ugyanis itt csak egy a gond az elutasÃtott szempontjából: az az idegtépô várakozás napokon át és az a pár megalázó, sikertelen, fel nem vett, üzenetrögzÃtô szövegét már unalomig ismert, vérlázÃtóan megalázó hÃvás, amelyekre nem jön válasz s Ãgy a leszarás miatt érzett düh – idôt hagyva neki – ki tud fejlôdni.
Egy huszárvágással viszont – másnap közölve a fájdalmas tényt – ezt nem hagyjuk eluralkodni és magunkat is megkÃmélhetjük a bujkálástól.
S most következzék ismét egy hölgy véleménye:
Olvastam a blogban a társkeresÅ‘kre panaszkodó hölgy levelét, és gondoltam, leÃrok pár gondolatot. Sajnálom Å‘t, hogy nem sikerül találnia valakit, mert kedves lánynak tűnik, de a levelébÅ‘l én azt éreztem, hogy túlzott benne az akarás.. Napokig várni, hogy valaki, akit nem is láttam még élÅ‘ben, felhÃvjon.. Vagy a találka után addig Ãrni,keresni, mÃg életjelt nem ad.. Nekem sok volt ez picit.
FordÃtott helyzetben engem lányként eleinte idegesÃtene, késÅ‘bb elriasztana ez a hirtelen jött lelkesedés egy fiú részérÅ‘l.
Éppen ezért azt sem hiszem, hogy a férfiak szeretik a “könnyű” sikert.. Illetve egy fiúnak még inkább nyomasztó lehet, hogy valakinek “ennyire kell”. A férfi választ elsÅ‘sorban – de a döntés, hogy elfogadja-e a közeledését, a lány kezében van. Viszont a közeledést nem lehet, illetve a hölgy példáját tekintve szerintem nem szép kikényszerÃteni. Még a legjobb barátnÅ‘imet sem “zaklatom” addig különféle fórumokon, mÃg fel nem hÃvnak végre – mert ha tudnak, fognak rám idÅ‘t szakÃtani, egy “na mi a fene van már” hÃvásra/sms-re meg nincs szükségem. Még tÅ‘lük sem, nemhogy egy idegentÅ‘l!
Mert persze, az elsÅ‘ levelekben olyan könnyű szépeket Ãrni, kábÃtani a másikat – de itt megintcsak nem értem a levélÃró lányt/hölgyet, mikor azt Ãrja, hogy hogyan hiheti azt, hogy a reménybeli jövÅ‘ tervezgetése komoly? És hogy személyesen neki szól..?
Egy számomra kedves barátnÅ‘m is, hosszú és keserves kapcsolatából kilépve próbál párt találni, egyszerre több fórumra is regisztrálva magát. Az eredmény: négy katasztrofális randi, holott “elÅ‘tte olyan jól ment minden, mÃg csak emileztünk”.. Valamint egy közös fiúismerÅ‘ssel megtalálták egymst az egyik szájton, és jót nevettek egymás reglapján.. Mert még az ott található kis csúsztatások is nevetségesek voltak, úgy, hogy jól ismerik egymást.
Én is voltam korábban regisztrált tag néhány oldalon – megjelölve, hogy van párom, és hogy csak barátkozni, ismerkedni szeretnék, de semmi többet. Természetesen, mikor magát 50es-nek Ãró urak, leszbikus lánykák, illetve csoportos szexhez partnert keresÅ‘k találtak meg, akkor úgy döntöttem, ennek semmi értelme. Már csak azért sem, mert sok regisztráció mögött nem valós személyek vannak, hanem pl. 13-15éves kamaszok, akiknek jó vicc ilyen módon belegázolni a levélÃró hölgyhöz hasonló emberek lelkébe..
Tudom, van számos ellenpélda is. És hogy működhet a dolog, meg hogy hányan találnak maguknak Ãgy párt, meg hogy a mai rohanó világban, meg hasonlók.. De nehogy már éppen az élet egyik legfontosabb “alkotóelemére”, a párkeresésre ne legyen valakinek ideje! Ha már a páromat megkeresni sincs idÅ‘m, akkor hogyan akarom majd megtartani?
Még az egyenesség témában fűznék annyit a hölgy leveléhez, hogy (és itt magam ellen is beszélek) a lányok/nÅ‘k/asszonyok sem egyenes emberek – gondoljunk csak bele, hogy a gimiben, az egyetemen hány eleve esélytelen “lovagnak” nem bÃrtuk megmondani, hogy “ugyan már”.. Vagy hány olyan kapcsolat van körülöttem is, ahol tudom hogy a felek azért vannak benne, mert “még mindig jobb, mint egyedül” a szánalom, ez az, ami miatt nem mondjuk azt, hogy “nem kellesz”. És legtöbbször a lány az, aki inkább kitart – egy másik blogban olvastam – mint a majom. Addig nem engedi el az egyik ágat, mÃg a másikon meg nem kapaszkodott.
Várom továbbra is véleményeteket, élményeiteket a [email protected] cÃmre!
Egy férfiolvasómtól kaptam a következô Ãrást, amely az elsô találkozások utáni – néha érthetetlen – eltûnésekrôl, kikényszerÃtett visszautasÃtásokról, a ki nem mondott ellenszenvrôl, az eredménytelen randikról szól. Mivel férfi, Ãgy a randikon összegyûjtött “élményei” csak a nôkrôl szólhatnak, de ahogy ô is hangsúlyozza az utolsó bekezdésben, az ilyen viselkedés nem feltétlen kizárólag rájuk vall. Ã?gy örömmel venném a másik oldal véleményét is és tapasztalatait is!
Én is a virtuális társkeresés rögös útját választottam. Sok nehézség után végre megtaláltam a párom és boldog vagyok. Higyjétek el van értelme, mert kis kitartással, lelkesedéssel, odafigyeléssel, türelemmel és pici szerencsével meglelhető az ideális pár. Nem szabad megalkudni, a képzelt ideálunk is épp a billentyűzetet üti valahol és ránk vár. Túl romantikus ez? Nekem bevált és a nagy számok törvénye szerint ez biztosan igaz is.
A hegytetÅ‘n állva, boldogságban úszva könyebb Ãrni a kudarcokról, keserű tapasztalatokról. Nem lett volna erÅ‘m ilyen lelkesen Ãrni egy rossz randi árnyékában, de a boldogság ihlete sokat segÃt. Igy már tudok nevetni önmagamon és még a kÃnos helyzeteket is örömmel tudom visszaidézni. :)Az még elfogadható valahogy, hogy a nÅ‘k nem mondják el a véleményüket szemtÅ‘l szembe a randin. Ez még ok, mert nem akarnak megbántani “minket”, sÅ‘t valamilyen formában megértem, ha valaki nem kellÅ‘en bátor.
De ami hihetetlen (és ezt több randimmal is megerÅ‘sÃtem), hogy a nÅ‘k ezzel szemben EL IS HITETETIK, hogy BEJÖVÜNK nekik, sÅ‘t, többszöri kérdésünkre is pozitiv választ adnak, hogy “persze, szivesen talizom veled újra” . De ez csak a verbális része! A nÅ‘k az elsÅ‘ randin (még ha nem is vagyunk az esetük), olyannyira hajlamosak nekünk illúziót teremteni, hogy a csókig is ELMENNEK, ha kezdeményezünk. Hihetetlen! Ha én nem tapasztaltam volna meg többször egymás után, akkor azt mondanám hogy ilyen nincs. A legdurvább helyzet az, hogy volt olyan lány is, hogy csókolóztunk, utána elkezdtem a kabátkáját kigombolni, megfogtam a mellét, simogattam a hasát………bármi megtörténhetett volna.
De aztán jött a mágikus búcsú és a másnap….és hiába vártam SMSt, visszahivást.A nagy semmi..
Felhivtam saját számról, nem vette fel. Nem hivott vissza. A harmadik napon fülkéből felhivtam, akkor felvette, hisz nem ismerte a számot és csak 1o perc nyúzás után nyögte ki, hogy nem vagyok az esete. Elötte csak dadogott, hogy hát, nem is tudja, meg nem tudja mikor ér rá, meg a szokásos értelmetlen nyafogás. MÉG UTÓLAG TELEFONON, SMSBEN sem volt bátorsága megmondani, csak nekem kellett kihúzni belőle az igazságot.
A jelenség felettéb érdekes, hisz egyrészt alátámasztja amit Line24 Ãrt a fent emlitett cikkben, másrészt rámutat arra is, hogy az elsÅ‘ randin sokminden elérhetÅ‘, mert annyira gyáva nyúl a nÅ‘k többsége, hogy úgyse fogja kinyögni, ha nem jövünk be neki, inkább sodródik az árral.
Ezzel nem akarok senkit sem arra buzditani, hogy a velünk nem vonzódó lányt ágyba vigye, hiszen ilyen tapasztalatok után a kutyának se lenne kedve hozzá. Csupán csak azt a szomorú tényt szeretném kihangsúlyozni, hogy akármennyire is azt érezzük a randin, hogy a tetszünk, mégse alhatunk nyugodtan egy percig sem: ott dől el minden, hogy az első TALI UT�N, ő keres e meg minket, nem tilt e le MSNen és megadja e a lehetőséget a folytatásra.
Szólhatna úgy is a szlogen , hogy : “Jó randid volt? Jókat beszélgettetek? Sokat mosolygott a lány? Esetleg még érdeklÅ‘dÅ‘ is volt? Csókolóztatok is? Ne bizakodj, hisz másnap nagy eséllyel eltűnik és nagy akrobata mutatványok révén érheted majd csak el. Tehát férfitársam, egy percig se légy boldog:) “
Hihetetlen dolog ez és egyben szomorú. A saját példáimból egy átlagos “para-vázlatot” mutatnék be:)
0. jókat beszélgetünk MSNen. (melyet esetleg megelőz egy kis levelezés)
1. talizunk, jól érzem magam, elválunk a randi után.
2. miután leteszem a lányt, elkezdek örülni, de pár perc után elromlik a kedvem, hisz már várom hogy másnap semmi sem fog történni és ahogy telnek a percek, úgy válik egyre biztosabbá hogy jön a kinos 3. pont:)
3. a korábbi jó MSN beszélgetések helyett azt látom hogy folyton offline van. nem ir smst. hivom, nem veszi fel.
4. addig keresem, amig (kisebb trükkök után) el nem érem telefonon és megkapom a megalázó visszautasÃtást.
Ja és nem értek egyet a blog tulajdonosával atekintetben, hogy eszünkbe se jusson felhivni a nÅ‘t, meg kell elÅ‘zni a megaláztatást…stb..ez nem igaz. Vagyok annyira lovagias önmagammal szemben, hogy kikényszeritem a nÅ‘bÅ‘l a visszautasitást, még ha szarul is esik. Kis népnevelés:) Az is lehet egy módszer, hogy megvárjuk amÃg a lány keres a randi után, Ãgy elkerülhetÅ‘ a csalódás? Egy kedves barátom tanácsolta ezt. Szerintem ezt el kell felejteni, minél elÅ‘bb meg kell tudni, hogy van e értelme a várakozásnak.
Å?rület, hogy hiába figyelünk a randin, hiába is alakul minden szuperül, (vagy legalábbis úgy érezzük) ez semmit sem számÃt. Csak akkor nyugodhatunk meg, ha visszamegyünk a virtuális világba és ott a lány újra jön MSN-re, újra ir levelet. Igen, akkor tényleg minden rendben van és jó eséllyel mehet tovább az ismerkedés. A neten kezdÅ‘dik és ott is dÅ‘l el. Legalábbis számunkra, férfiak számára, mert a nÅ‘ már az elején mindent tud……..
Hogy melyek voltak a jó randijaim és mégis honnan lehet ÉLÅ?BEN is biztosan megtudni, hogy kellünk e a lánynak és jó esélye van e a folytatásnak és hogy nem kell e paráznunk, miután elválunk a lánytól az elsÅ‘ randin?
Onnan, hogy a nÅ‘ magától ad általában pozitÃv visszajelzést, ha tényleg tetszünk, de az olyan jellegű kérdések, hogy “tetszem?” , “helyes vagyok? ” teljesen fölöslegesek, mert úgyse fogunk Å‘szinte választ kapni. A legfontosabb az, hogy a nÅ‘k úgyis elárulják, ha tetszünk. Közvetlen kérdések helyett az apró jelekre kell figyelni vagy ki kell várni a pozitiv visszajelzést.
Lehet, hogy sok újat nem mondtam, de ha olvastad ezeket a mondatokat és úgy érzed, te is hasonló cipőben jársz, nem lehet véletlen, mert egy igen gyakori jelenségről van szó.
Persze tény, hogy sok nÅ‘vel beszélgettem és a férfiak is gyakran kitérÅ‘ válaszokat adnak, elhitetik, hogy a lány tetszik. Ezért fontosnak tartom kihangsúlyozni, hogy ezzel az Ãrással nem a nÅ‘ket szerettem volna rossz szÃnben feltüntetni: tudom, nem a nemek függvénye, hogy ki milyen és hogyan viszonyul másokhoz, de megkockáztatom – a lányoknál gyakoribb ez a jelenség!
Béla nevű hölgy tollából:
Az utóbbi napokban elment a kedvem a társkeresÅ‘k látogatásától, de tegnap nem tudtam aludni, gondoltam felnézek az egyikre, hátha van más insomniás is rajtam kÃvül. Az online listát nézegetve kiszúrtam egy pasit, Ãrtam neki. Válaszolt. ElsÅ‘ körben ugye mindenki meséljen magáról. Neki “értékrendje van” és ehhez tartja is magát! Hűűűű! Nekem meg két lábam és állok rajtuk. Kérem szépen, az “elveim vannak”, önmagában eléggé kevés. Mindenkinek vannak elvei. A kunszt abban rejlik, hogy melyek ezek. MásrészrÅ‘l aki folyamatosan hangoztatja Å‘ket és mögéjük bújik, annak nem életvezetése van, hanem….nem is tudom… pajzsa. Hiszek abban, hogy az embereket a tetteik határozzák meg. Ugye aki tudja, csinálja, aki nem, tanÃtja. (Mondom ezt én, amikor tanárként is dolgozom:) Mindegy, most a saját hátsómra is adtam egy pacsit :)) Ha valakinél fogytán a munÃció, még mindig lehet vaktöltényeket durrogtatni szép szólamok formájában.

Véletlenül keveredtem a blogodra – aztán jól ott is ragadtam :) Mintha a saját élményeim férfiverzióját olvasnám… A saját fejben hozzátett kommentárokkal :)Jó két hete ismét töményen a netes társkeresés bugyraiba vetettem magam és sok történet visszaköszönt az oldaladról. Régebben is, ha éppen szingliként tengettem az életemet, akkor is a netes társkeresÅ‘khöz fordultam – hát nagyon vegyesek a tapasztalataim. Lassan már a kategóriák is kezdenek körvonalazódni a fejemben. Amúgy a teljesen rendes, normális kategóriától a "vigye már valaki vissza Lipótra léccciiii"-ig szinte mindennel találkoztam. Pillanatnyilag loveboxon töltök több idÅ‘t, Ãgy arról tudok nyilatkozni, de szerintem nagyjából – némileg karikÃrozva – ráilleszthetÅ‘ a többi site-ra is.