Archive for the Category »Nincs kategorizálva «
A távkapcsolat számos hátránnyal járhat, például a kommunikációs nehézségek, a kapcsolatteremtés nehézségei, a munka-magánélet egyensúlyának megzavarása, a távmunkával járó magányérzet, az esetleges technikai problémák, és a szociális kapcsolatok hiánya. Azonban mindezek mértéke egyénenként változó, és a távkapcsolat egyes esetekben elÅ‘nyösebb lehet, például ha a munkavállalók nagyobb rugalmasságot szeretnének az idÅ‘beosztásukban, vagy ha a munkáltató számára költségmegtakarÃtást jelent.
A párok általában a szerelem, az elkötelezÅ‘dés és a közös célok miatt maradnak együtt, és képesek meghaladni a távkapcsolattal járó nehézségeket. Az érzelmi kapcsolat és a kommunikációs képesség erÅ‘sÃtése, valamint a közös idÅ‘ tervezése és a közös tevékenységek megszervezése segÃthet a távkapcsolatban élÅ‘ párok számára a kihÃvások kezelésében. Más esetekben, a távkapcsolatban élÅ‘ párok idÅ‘vel úgy dönthetnek, hogy összeköltöznek, vagy más megoldásokat találnak a távolság okozta nehézségek kezelésére. Mindenesetre, fontos, hogy a párok folyamatosan kommunikálják érzéseiket és igényeiket, hogy fenntartsák a kapcsolatukat.
A párok a távkapcsolatban számos nehézséggel szembesülhetnek, beleértve:
- Kommunikációs nehézségek: A távolság miatt nehéz lehet közös időt tölteni, és könnyen előfordulhat, hogy a kommunikáció elégtelen.
- Az idÅ‘zÃtés problémái: A különbség a helyi idÅ‘zónákban, a munkaórák vagy a szabadidÅ‘ korlátozott rendelkezésre állása kihatással lehet a pár kapcsolatára.
- A bizalom hiánya: Az eltávolodás könnyen félelmet, féltékenységet és a bizalom hiányát válthatja ki.
- Technikai problémák: A technológiai eszközök, például a számÃtógép vagy a mobiltelefon hibája, az internet hozzáférés nehézségei, vagy a kapcsolat zavara, könnyen zavart okozhat a pár kapcsolatában.
- Szociális kapcsolatok hiánya: A távkapcsolatban élő párok számára nehéz lehet fenntartani a szociális kapcsolataikat, ami magányérzetet okozhat.
- A munka-magánélet egyensúlyának megzavarása: A távmunka és a kapcsolat fenntartása kihÃvást jelenthet a párok számára, ami a munka-magánélet egyensúlyának megzavarásához vezethet.
Egy csalódás után keresed az igazit? Szeretnél újra bÃzni az emberekben és tenni jövÅ‘d alakÃtása érdekében? Vagy épp ellenkezÅ‘ a helyzet? Eleged van a tartós kapcsolatokból és csak élni szeretnéd az életed, élvezni a pillanatot? Az online társkeresés világát éljük, melynek kétségkÃvül megvannak a maga elÅ‘nyei. Ugyan sokan óva intenek attól, hogy ismeretleneknek adjuk ki legbelsÅ‘bb titkainkat, de sokszor éppen annyi pozitÃvummal bÃr az internetes ismerkedés, mint amennyi kockázat rejlik benne. A jó emberismeret persze nem árt, de a tapasztalatok azt mutatják, hogy a hagyományos társkeresés is vezethet kudarchoz, s a világhálón megismert személy is lehet a nagy Å‘. De mi a helyzet akkor, ha laza kapcsolatot keresünk, de a találkát ilyen vagy olyan okoknál fogva otthonunk nyugalmában nem tudjuk megoldani?
Azok a bizonyos lopott percek
Hűség és hosszú távú kapcsolatok ide vagy oda, azzal mindannyian tisztában vagyunk, hogy napjainkban minden korábbinál több lehetÅ‘ségünk van a félrekacsintgatásra. Elég csak kilépni az utcára, vagy az interneten néhányat kattintani, és máris a csábÃtás ezerféle formájával találkozhatunk. A boldogÃtó igen kimondása korántsem jelent garanciát arra, hogy a házasság éveiben a hűségé lesz a fÅ‘szerep, mint ahogyan szingliként sem biztos, hogy feltétlenül a tartós kapcsolatot részesÃtenénk elÅ‘nyben. Korosztálytól és tapasztalatoktól függetlenül mindenki életében elÅ‘fordulhatnak olyan idÅ‘szakok, amikor a szenvedélyé és a nemiség minél teljesebb kibontakoztatásáé a fÅ‘szerep. Persze felmerül a kérdés, hogy hol hozzuk össze a randit, ha a családi fészekben nyilvánvaló okok miatt nem lehetséges…
Diszkréció, ami sokszor hiányzik
Legtöbben hasonló szituációban azonnal a hotelek kÃnálta lehetÅ‘ségekre asszociálunk. Ha a csillagászati szobaárak nem riasztanának el, akkor a hazánkban gyakran tapasztalható morál annál inkább. Kevés kellemetlenebb dolog létezik annál, mint amikor a szálloda dolgozói összesúgnak a hátunk mögött, hiszen pontosan tudják, milyen céllal marad egy-egy párocska mindössze néhány óra erejéig. Mindennapjainkban gyakran vagyunk álszentek és Ãtélünk el olyan dolgokat, melyeket akár hasonló helyzetben saját magunknak is megengednénk. Soha nem tudhatjuk, mi vezet két embert oda, hogy a tiltott útra lépjenek és kapcsolatukon kÃvül, mással keressék idÅ‘nként a boldogságot. Igazság szerint a legfontosabb az lenne, hogy felnÅ‘ttként kezelje mindenki a hasonló helyzeteket. A gyakran hiányzó diszkréció azonban igencsak elrettenthet attól, hogy valamelyik hazai hotelban foglaljunk szállást, és távozzunk onnan a kifizetett idÅ‘ elÅ‘tt jóval. Jó hÃr viszont, hogy napjainkban már másféle lehetÅ‘ség is kÃnálkozik azoknak a pároknak a részére, akik szeretnének a világ zajától akár csak egyetlen órára elbújni és egymás társaságában áldozni a szenvedély oltárán.
Szenvedélyes találkák megfizethető áron
A Budapesten és vidéki nagyvárosainkban is egyre szélesebb körben megtalálható búvóhelyek (www.buvohelykereso.com) igényes környezetet biztosÃtanak a talán már régóta várt találkához. Ha nem szeretnél egy étteremben feszengeni, elkerülnéd a kÃváncsi tekinteteket vagy a nem várt találkozásokat, akkor a maximális diszkréciót biztosÃtó, prémium kategóriás apartmanok bizonyulhatnak az ideális helyszÃnnek. Mindegy, hogy az elsÅ‘ izgalmas egymásra találáshoz keresel jól felszerelt lakást, vagy a már sokadik randit szerveznéd egy minden kényelmet kÃnáló helyszÃnre, a búvóhelyek titkos találkákhoz éppen úgy ideálisnak bizonyulnak, mint akkor, ha párkapcsolatodat dobnád fel az új környezettel, akár egy idegen városban. Kevés vérpezsdÃtÅ‘bb élmény létezik, mint egy izgalmas idegen társaságában megélni a szenvedély perceit, de a hosszú várakozás utáni ismételt találka is képes igazán felkorbácsolni az érzékeket. Miért ne választanál mindehhez igényes és egyúttal diszkrét környezetet?
Jártomban, keltemben az online ismerkedÅ‘s világ hálójában néha rábukkanok 1-1 “érdekes” személyiségre. Kapok olyan bemutatkozásokat, amelyek azért kiverik nálam a biztosÃtékot. Lányokkal ismerkedve ugyan trágár, szexuális töltetű mailek nem fogadnak – ellentétben a nÅ‘nemű párkeresÅ‘kkel -, de gondolkodásmódjában különösekkel viszont sokszor meglep a sors. Ã?me az alábbi, amelyet elsÅ‘ körben kaptam:
Köszönettel vettem soraid, s kérésedre bÅ‘vebben is bemutatkoznék:  Jelenleg: xxxxx lakunk, –  rendezett körülmények között. xxxxx éves Teológus hallgató voltam /levelezÅ‘/, aki az életben mindazt a szépet, s jót, amit a sors nekem adott megbecsüli, s egyben megpróbálom a javamra fordÃtani. Bár mindenki igyekszik a legjobb szÃnben feltüntetni magát, azért mégiscsak Ãrnék egy-két reális támpontot rólam:
Több évig zongoráztam, 2 évig gitároztam, tehát mind a klasszikus, mind a komoly zenét is kedvelem. A mindennapos sablonokat félretéve: komolyan szeretek szÃnházba, koncertekre, kirándulni járni, ill. érdekes elÅ‘adásokat hallgatni. Mindemelett szeretek szórakozni járni: táncolni, régebben modellkedtem is. Mértékkel – de érdekel a divat is. 3x éves vagyok. Jelenleg xxxx dolgozom, xxx a szakmám. Távolabbi célok, tervek:
Szociális területen szeretnék majd elhelyezkedni, hiszen nagyon érdekelnek az emberi sorsok, légyen az akár” kicsi”, akár „nagy”, egészséges, vagy sérült.
Én úgy gondolom, hogy minden valódi és Isten szemében értékes tapasztalatnak az Úr Jézus személyes műve mélyebb megértésének új felfedezésébÅ‘l kell megszületnie. Ez a határozott és biztos alap, erre épÃtem az életemet,- nemcsak elmémben – hanem teljes szÃvemmel; de!! nem bigottan!! – ill.
ez az a plussz, amivel majd a leendÅ‘ társamat is erÅ‘sÃteni, támogatni tudom. Szerettem volna,
ha nemcsak a külsÅ‘m miatt szólÃtgatnának le az utcákon, hanem megismerhetnék egy kicsit a “lelkemet” is. Tulajdonképpen egy keresztény társat keresek, aki szintén nem bigott, hanem tudja élvezni, és értékelni az életet, hisz én magam is ilyen vagyok.
A legnagyobb kincs az életemben, amire nagyon büszke vagyok, a gyönyörűszép, tengerkékszemü 7 éves kisfiam /már többször felkérték fotózásra,/- akivel kettesben lakunk saját otthonunkban. Egyházilag, – bár nem tudom, hogy jártas –vagy e ezekben a “jogi procedurákban” – szabad állapotú vagyok, mivel az elÅ‘zÅ‘ házasságom pápai jóváhagyással érvénytelenÃtve van.
Ha megkérhetnélek, és persze ha bemutatkozásom megérintett, kérlek Te is Ãrjál kicsit bÅ‘vebben magadról. Egyben ha kérhetem, Ãrjad meg légy szÃves nekem, hogy a hit, és a szeretet terén milyen elképzeléseid vannak.
Tisztelettel: xxxx
KÃváncsi vagyok, hogy ti, kedves olvasók, találtok-e bármiféle kivetnivalót, hibát, problémát, javÃtani valót a fenti bemutatkozásban avagy csak én reagálom túl?
Két reakció az egyik elôzô postra, amely a ki nem mondott nem tetszésekrôl, a szó nélküli eltûnésekrôl, a fel nem vett telefonokról, a kikapcsolt skype-krôl, a csendes, “szellemképes leépÃtésekrôl” szól:
Â
Pasi vagyok s úgy gondolom, hogy amit leirtál az sajnos igaz: nagyon sokan gyávaságból vagy kényelembÅ‘l arra sem hajlandók, hogy a minimum elvárható normáknak megfeleljenek. E normák szerint legyen bennem annyi, hogy face to face megmondom bárkinek még a “Szerintem, ne találkozzunk többet!” is. Magamról annyit, hogy egy ideje egyedül vagyok és nem túl jó, de Ãgy alakult….
Â
Â
Vajh, ezek a normák hol vannak lefektetve? Ki ismeri ôket? Sokan hivatkoznak itt rájuk – persze csak akkor ha ôket érte a sérelem – ám ha nekik kellene lépniük, mindig elfeledkeznek róla. A nyÃlt konfrontáció veszélye, hogy nem tudjuk az a vadidegen ember velünk szemben hogyan is fog reagálni, nem vágja e szemünkbe sértéseit, nem rendez e jelenetet?!
Ha mindenki úgy menne el egy ilyen netes randira, hogy gondolatban felkészül arra, bizony nagy eséllyel nem jön össze – Ãgy nem is éri váratlan tragédiaként a nemleges válasz -, akkor talán könnyebb is lenne kimondani is, nem?
A másnap reggeli sms-t avagy mailt is egy kényelmes, tiszta eljárásnak érzem. Mindezzel fájdalommentesen közölhetjük Ãtéletünket, nem kell belebonyolódni értelmetlen vitákba, nem kell nézni ex-partnerjelöltünk elkámpicsorodott arcát, s a végtelenül hosszú reménykedésbe sem taszÃtjuk bele. Ugyanis itt csak egy a gond az elutasÃtott szempontjából: az az idegtépô várakozás napokon át és az a pár megalázó, sikertelen, fel nem vett, üzenetrögzÃtô szövegét már unalomig ismert, vérlázÃtóan megalázó hÃvás, amelyekre nem jön válasz s Ãgy a leszarás miatt érzett düh – idôt hagyva neki – ki tud fejlôdni.
Egy huszárvágással viszont – másnap közölve a fájdalmas tényt – ezt nem hagyjuk eluralkodni és magunkat is megkÃmélhetjük a bujkálástól.
S most következzék ismét egy hölgy véleménye:
Olvastam a blogban a társkeresÅ‘kre panaszkodó hölgy levelét, és gondoltam, leÃrok pár gondolatot. Sajnálom Å‘t, hogy nem sikerül találnia valakit, mert kedves lánynak tűnik, de a levelébÅ‘l én azt éreztem, hogy túlzott benne az akarás.. Napokig várni, hogy valaki, akit nem is láttam még élÅ‘ben, felhÃvjon.. Vagy a találka után addig Ãrni,keresni, mÃg életjelt nem ad.. Nekem sok volt ez picit.
FordÃtott helyzetben engem lányként eleinte idegesÃtene, késÅ‘bb elriasztana ez a hirtelen jött lelkesedés egy fiú részérÅ‘l.
Éppen ezért azt sem hiszem, hogy a férfiak szeretik a “könnyű” sikert.. Illetve egy fiúnak még inkább nyomasztó lehet, hogy valakinek “ennyire kell”. A férfi választ elsÅ‘sorban – de a döntés, hogy elfogadja-e a közeledését, a lány kezében van. Viszont a közeledést nem lehet, illetve a hölgy példáját tekintve szerintem nem szép kikényszerÃteni. Még a legjobb barátnÅ‘imet sem “zaklatom” addig különféle fórumokon, mÃg fel nem hÃvnak végre – mert ha tudnak, fognak rám idÅ‘t szakÃtani, egy “na mi a fene van már” hÃvásra/sms-re meg nincs szükségem. Még tÅ‘lük sem, nemhogy egy idegentÅ‘l!
Mert persze, az elsÅ‘ levelekben olyan könnyű szépeket Ãrni, kábÃtani a másikat – de itt megintcsak nem értem a levélÃró lányt/hölgyet, mikor azt Ãrja, hogy hogyan hiheti azt, hogy a reménybeli jövÅ‘ tervezgetése komoly? És hogy személyesen neki szól..?
Egy számomra kedves barátnÅ‘m is, hosszú és keserves kapcsolatából kilépve próbál párt találni, egyszerre több fórumra is regisztrálva magát. Az eredmény: négy katasztrofális randi, holott “elÅ‘tte olyan jól ment minden, mÃg csak emileztünk”.. Valamint egy közös fiúismerÅ‘ssel megtalálták egymst az egyik szájton, és jót nevettek egymás reglapján.. Mert még az ott található kis csúsztatások is nevetségesek voltak, úgy, hogy jól ismerik egymást.
Én is voltam korábban regisztrált tag néhány oldalon – megjelölve, hogy van párom, és hogy csak barátkozni, ismerkedni szeretnék, de semmi többet. Természetesen, mikor magát 50es-nek Ãró urak, leszbikus lánykák, illetve csoportos szexhez partnert keresÅ‘k találtak meg, akkor úgy döntöttem, ennek semmi értelme. Már csak azért sem, mert sok regisztráció mögött nem valós személyek vannak, hanem pl. 13-15éves kamaszok, akiknek jó vicc ilyen módon belegázolni a levélÃró hölgyhöz hasonló emberek lelkébe..
Tudom, van számos ellenpélda is. És hogy működhet a dolog, meg hogy hányan találnak maguknak Ãgy párt, meg hogy a mai rohanó világban, meg hasonlók.. De nehogy már éppen az élet egyik legfontosabb “alkotóelemére”, a párkeresésre ne legyen valakinek ideje! Ha már a páromat megkeresni sincs idÅ‘m, akkor hogyan akarom majd megtartani?
Még az egyenesség témában fűznék annyit a hölgy leveléhez, hogy (és itt magam ellen is beszélek) a lányok/nÅ‘k/asszonyok sem egyenes emberek – gondoljunk csak bele, hogy a gimiben, az egyetemen hány eleve esélytelen “lovagnak” nem bÃrtuk megmondani, hogy “ugyan már”.. Vagy hány olyan kapcsolat van körülöttem is, ahol tudom hogy a felek azért vannak benne, mert “még mindig jobb, mint egyedül” a szánalom, ez az, ami miatt nem mondjuk azt, hogy “nem kellesz”. És legtöbbször a lány az, aki inkább kitart – egy másik blogban olvastam – mint a majom. Addig nem engedi el az egyik ágat, mÃg a másikon meg nem kapaszkodott.
Várom továbbra is véleményeteket, élményeiteket a [email protected] cÃmre!
Fel van dobva a lányoknak a labda. Egy olyan jelenségre kérdez rá Sándor, ami a férfiak számára talán érthetetlen, de mindenféleképp ôk az elszenvedôi.
“Egy hónapja regisztráltam egy társkeresÅ‘n és egy új dolog felkeltette a figyelmem.
Nem tudom, kinek mi a tapasztalata, de ez engem jobban zavar mintha valaki eltűnik, válasz nélkül.
Szóval, amiről szólni szeretnék, az a nézelődés. Ez pontosan mit jelent?
Ã?rom a leveleket a lányoknak és próbálok tisztelettel, nyÃltan fordulni az ismeretlen felé.
Ez a dolgunk, ezt kell tennünk, de most jön az érthetetlen része számomra!
A lány oda ül a gép elé, megnézi mennyi levele érkezett.
Örömmel látja, hogy jött és megnézi a feladó adatlapját, egyszer, kétszer.
Másnap újra megtörténik, ismét megnézi a leveleit, majd rákkantit a tegnapi levél Ãró adatlapjára. Eltelik 1-2 nap és a folyamat megismétlÅ‘dik: ismét megnézi szórakozásból az x nappal ezelÅ‘tt Ãró társkeresÅ‘ adatlapját.
És Ãgy tovább, tovább, tovább.
Tudom elsÅ‘ olvasásra megkérditek,hogy mi ezzel a baj? Igazatok van, de olvassátok el figyelmesen,és hiányzik belÅ‘le egy fontos rész. Elárulom: a hölgyek “elfelejtették” elolvasni a leveleket.
1 hónap alatt eddig 4 nÅ‘ játszotta el ezt az új népi játékot. (EbbÅ‘l kettÅ‘ Ãrta az alap szöveget: a külsÅ‘ nem olyan fontos, csak légy kedves, figyelmes, humoros, merd kimutatni az érzelmeid!)
Szerintem, ha valaki Ãr nekem, akkor megnézem kitÅ‘l jött, elolvasom mit Ãrt, megnézem még egyszer és csak ezután döntöm el, hogy mit tegyek. Érdekelne, hogy valaki más is felfigyelt erre a jelenségre?”
Várom a további olvasói leveleket a [email protected] cÃmre!
Mindenki – nemétÅ‘l függetlenül – küzd azzal a problémával, hogy nem kap meg 1-1 találkozó után Å‘szinte választ a folytatásról feltett kérdésre.
Sokan hiszik azt, ha eltűnnek, ha mindenféle értelmetlen kifogást találnak a randi elkerülésére és nem közlik egyértelműen nem tetszésüket, akkor Ãgy kevesebb kárt, fájdalmat okoznak, kÃméletesebben járnak el reménykedÅ‘ partnerükkel szemben. A válaszokból úgy tűnik, hogy nem. Az értelmetlen több napos várakozás, reménykedés s csalódás fájdalmasabb, mint a sokkhatásként gyorsan elmondott “Bocs, de nem látom értelmét a további találkozásoknak! Nem te vagy akit keresek…” tÃpusú faképnél hagyás. Ez utóbbit 1-2 óra alatt elfelejtjük, mÃg a az elÅ‘bbin napokig agyalunk, miközben a döntést már rég meghozta a másik fél…
“Én a nôi nem képviseletében Ãrnám meg tapasztalataimat a férfiak eltûnésével kapcsolatban.
Van, hogy úgy érzem, ezen a téren én tartom a rekordot, de persze tudom, hogy nem. Mindenestere az egy főre eső eltünésben mindenképpen.
Nálam két fajta eltünés fordult már elÅ‘. Az elsÅ‘, hogy az oldalon váltunk néhány levelet, amiket teljesen pozÃtivan értékelek, és azt gondolom, hamarosan élÅ‘ben is találkozhatunk. IdÅ‘nként odáig is eljutok, hogy a számom is megadom, és várom, hogy hÃvjon. És várom, és várom, és várom. Majd rájövök: nem fog hÃvni. Amit nem tudok mire vélni. Hiszen olyan jól kezdÅ‘dött minden.. Van, hogy néhány levél után tűnik el, a telefonszám cseréig el sem jutunk. Egyszer csak egy levélre már nem jön válasz. Hozzá teszem én az arcomat fel vállalom az oldalon, nem árulok zsákba macskát.
Azt, hogy az elsÅ‘ randi után nem jelentkezik még megértem. (Nem jöttem be neki) Bár én várom, hogy jelentkezzen, ha sokáig nem történik semmi, elÅ‘fordul, hogy nem bÃrok magammal, és Ãrok valamit. Vagy jön rá válasz vagy nem. De ami számomra teljesen érthetetlen, hogy talizunk másodszorra is. Elmondja milyen szerencsés, hogy találkoztunk, és egyéb szép szavak bla-bla-bla. Ã?m ezután szinte elérhetetlen. Nem akarom zaklatni, ezért megpróbálom kivárni, hogy Å‘ hÃvjon, vagy legyen online msn-en. De vagy nem is hÃv, vagy rejtve kapcsolódik, vagy csak döcögÅ‘sen beszélünk az msn-en, érzem, hogy nem érdekli mi van velem, és a találkozót meg sem emlÃti. Szerintem ha már pár napig semmilyen formában nem jelentkezik, az mindenképpen jel. Hivatkozhat bármilyen elfoglaltságra, ha érdekelném, biztosan kiváncsi lenne legalább arra hogy vagyok. Csak hogy ebbÅ‘l a gesztusból is érezzem, gondol rám. Lehet, hogy nÅ‘i aggyal gondolkozom, és a pasik nem ilyenek, azonban sztem érzelmeik nekik is vann!
ak. Egy 5 perces beszélgetést, egy rövid sms-t mindenki megengedhet magának. Még a legelfoglaltabb ember is. Szóval ilyenkor jön az, hogy vagy tudomásul veszem, hogy ennyi volt, és többé nem ‘zaklatom’, vagy elérem, és azt mondja, hogy sajnálja, de nagyon elfoglalt, és az idejébe most nem fér bele egy barátnÅ‘. Jelzem ilyenkor nem értem akkor miért randizik? És miért festi le reménybeli jövÅ‘nket olyan mesésnek.
Az az igazság, hogy ennyi szép szöveg után már nem tudom áhitattal hallgatni, mert tudom, hogy harmadnapra megváltozhat a véleménye, és akkor csak az újabb csalódás. És az újabb hiba keresés magamban. Sajnos a nőknek ez sztem még rosszabbul esik, mint a férfiaknak, mert lelkisebbek vagyunk. Legalább is én igen. Ezért azt kérném a férfiaktól, hogy ne randizzanak a hölggyel, ha nincs rá idejük. Vagy mondják meg egyenesen, hogynem jövünk be. És kész.
Köszönettel a nÅ‘i nem nevében.”Várom az olvasók leveleit, véleményét a [email protected] cÃmre!
A mai elharapózott bizalmatlanság világában, ahol a netes társkeresés lassan nem a bizalomról, tisztességrÅ‘l, korrektségrÅ‘l (tisztelet a kivételnek!) hanem az átverésrÅ‘l, a szórakozásról, a két normális kapcsolat közti idÅ‘ kitöltésérÅ‘l, kÃváncsiskodásról, a másik érzéseinek letojásáról, saját magunk fényezésérÅ‘l szól… Szóval ezekben az idÅ‘kben nem árt valami mankó, amivel segÃthetjük döntésünket, amivel teljesebb képet kaphatunk kiszemeltünkrÅ‘l kikerülve a csalódást.
Van egy fórum a neten, ahová a nagyon nagy többség úgy regisztrál be, hogy igazi adatait, családi körülményeit adja meg, a valós fotóit tölti fel. Itt még nem harapózott el az álregek, a hamis képek, a hamis adatok feltöltése, itt még az igazmondás dÃvik. Talán azért, mert itt már a megismert embereket gyűjtjük össze, Å‘k már nagyjából egészébÅ‘l ismernek, nem érdemes és visszatetszÅ‘ elÅ‘ttük hazudni. Ez a site az iwiw.
Ha a társkeresÅ‘ oldalakon bejelentkezek egy hölgynél, rendszeresen megadom a saját mailcÃmem. Ide várom a válaszokat, amelyek ha megérkeznek, elsÅ‘ pillantással a feladó cÃmét, ill. a megjelenÃtett nevét ellenÅ‘rzöm le. Sok esetben – szerencsémre – a naÃvabbak, a figyelmetlenebbek a freemailes, gcom-os, stb ingyenes mail postafiókjukba is bevésik valódi nevüket: ezt azonnal kihasználom s az iwiw-en rájuk keresek.
Derült már Ãgy ki egy be nem vallott gyermek, egy be nem vallott férj. De a sokadik kérésemre képet továbbra sem küldÅ‘ hölgy reglapjára látogattam el és máris világossá vált értetlenkedésének oka. De ezzel a módszerrel szűrtem már ki túlkoros (csekély 10 évvel kevesebbet Ãrt a Nlcafés adatlapjára) hölgyet – igaz a fotói és foglalkozása (modell) alapján ezt simán meg is tehette.
Az iwiw-en egyébként sokkal reálisabbak a fotók is, inkább a hétköznapi énüket ábrázolják, Ãgy talán kerülnek fel elÅ‘nytelenebbek is – már ezért is érdemes leellenÅ‘rizni: tanulságos és sokat mondó a társkeresÅ‘re felrakott és az iwiw-es képek közötti különbség.
A levelezés beindÃtásához sem árt némi plusz információ: csippentsünk fel innen!
Kedves társkeresÅ‘k: idÅ‘tök és idegzetetek megvédésének érdekében – ne csak a titkosszolgálatunk – hanem ti is használjátok fel e online emberkatalógust!
Csodálkoztam, hogy eleddig nem jelentek meg “vállalkozó hölgyek”, szexpedicÃós lányok a netes társkeresÅ‘kön.
Nem is olyan abszurd kérdés ez, nem is olyan erkölcstelen és felháborÃtó, hiszen jó pár esetben különbözÅ‘ férfiak anyagi ellenszolgáltatásért cserébe (vagy csak ingyen és bérmentve) keresnek meg tisztességes szándékkal keresgélÅ‘ hölgyeket ajánlataikkal. Sok esetben csak egyéjszakás kalandok alakulnak ki, rengeteg példa mutatja, hogy számos férfi igazából szexuális életének kiegészÃtésére/szÃnesÃtésére használja e fórumot. (Ez leginkább a Loveboxra jellemzÅ‘, de már máshol is megtörtént…)
Fütyköseik képét elküldÅ‘, konkrét összegeket megjelölÅ‘ pasik szép számmal akadnak idefent. S ha komolyan gondolják – márpedig én elhiszem nekik -, akkor egy igen szép piaci szegmenst fedhetnek le: azokét, akik pl. a rosszlanyok.hu-t és az igazi profi szolgáltató hölgyeket messzirÅ‘l elkerülik és bizonyos “érdekes” elgondolásból a társkeresÅ‘ lányokat zaklatják s kizárólag nekik tesznek anyagi természetű ajánlatokat.
Nos, e farkincabajnokok – mégpedig a fizetÅ‘s részük – megfelelÅ‘ piaci rést (khm :-) ) fedhetnek le, amiért máris – szakmájukat és klientúrájuk kiépÃtését még csak most kezdÅ‘ – lányoknak jó vadászterület lehet. Ennek ellenére csak az utóbbi idÅ‘ben kezdtek fel-fel tündezni s találkozhattam az alábbi válaszokkal és adatlapokkal:
Egyik jelentkezésemre egy ilyen választ kaptam:
“Van frissÃtÅ‘, lazÃtó svédmasszázs, mely egész testre kiterjedÅ‘ és nagyon kellemes. óra 5000 Ft. Van kényeztetÅ‘ masszázs, melyben van frissÃtÅ‘ masszázs, testtel maszÃrozás és választható levezetés (francia, kézi). Félóra 8, óra 10 ezer Ft.
Telszám: xxx xxx”
Adatlapon:
“Ha szeretnél kicsit ellazulni, felfrissülni , vagy csak jól érezni magad, akkor Ãrj:-)”
Adatlap 2:
“Két évvel ez elÅ‘tt anyagi csÅ‘d szélén álltam. Ekkor gyors megoldás kellett és új munkába kezdtem. Masszázzsal foglalkozom másfél éve. Nagyon szeretem amit csinálok. Nálam nincs szex, mégis olyan élményt nyújtok vendégeim részére, hogy szÃvesen jönnek vissza hozzám. Szeretem az érintést, a testiséget és azt amit csinálok. A vendégeim intelligens, ápolt, értelmes kedves emberek. Tisztelnek és szeretnek. Közel 120 visszajáró törzsvendégem van. Nálam a minÅ‘ség a legfontosabb!!!
Ma már mindenem megvan, ami egy harmónikus, boldog élethez kell és közben a munkámat is egyre jobban megkedveltem.”
Adatlap 3:
“Unatkozó háziasszony vagyok, aki a kosztpénz kiegészÃtésének céljából vár 1 laza órára potens és ápolt férfiakat.”