Egy hozzászólásból idézek:
“Észrevételeim szerint a társkeresőkön az érzelmileg kiégett, alacsonyabb végzettségű, problémákkal kűzködő ( lelki, testsúly, egészségügyi, anyagi, több gyerek, házaséleti, szexuális ) egyének tartózkodnak.
Na meg a munkaidőt jól eltölteni vágyók… szórakozásból.
Elég belépni több rendszerre, levnni a konzekvenciát mindenhol ugyanazok vannak, más-más adatokkal.
Több gyerekes nők, díszelegve tetoválásokkal, bedőlve, kitéve mikkel rendelkeznek, pasik szerszámukat közszemlére téve….
Nők és férfiak egyik randi után a másikat halmozzák…szédítés, magukat szebbnek jobbnak feltüntetés, és hazugság hazugság hátán… Szóval néhány szóban ez a híres magyar internetes társkereső társadalom.
Gyakorlatilag a társkereső rendszerek lényege : szexualitás előtti nonverbális kommunikáció.”
Többször előkerül ez a megállapítás, miszerint a netes társkeresés a bénák, rondák, hülyék, perverzek és a lelki sérültek utolsó mentsvára, ahol nem születhetnek komoly kapcsolatok, mindössze jó nagy dugások abszolválódhatnak! Kíváncsi lennék, hogy ezeket a véleményeket milyen emberek írják:
- akik még soha nem próbálták. Ebben az esetben szomorú – bár erre a szar országban élők moráljára igazán jellemző -, hogy úgy ítélnek el valakiket és valamit, hogy igazából fogalmuk sincs róla, csak valami halvány sejtésük. Ráadásul még bátorságuk és kezdeményezőkézségük sincs, hogy legalább egyszer megnézzék ezt…
- ha már próbálta, de nem sikerült. Az általánosítás sohasem szerencsés. Ha történetesen nem jön össze 1-2-3-sok próbából egyetlen egy komoly kapcsolat sem, az még nem jelenti a rendszer hibáját. Sok saját kudarc után ezt a következtetést vontam le magam is és menekültem innen, ahol az ismeretlenség homályába bújva egyesek még több szemétséget engedhetnek meg maguknak, mint a való életben. Aztán lehiggadva rá kellett jönnöm, hogy én sem vagyok szent tehén, sokszor hibáztam magam is! Kudarcaim fô oka egyértelmûen nem a netes társkeresés rendszere, inkább a saját és a másik fél tapasztalatlanságából adódó hibák, magyarul a szerencsétlenkedésünk. (Ezekrôl olvashatnak a Nekem sem egyszerû sorozatban…)
- már próbálta és sikerült. Akkor miért írna ilyen ökörséget?
A rendszer maga jó és üdvözlöm a lehetőséget, ami a huszonegyedik század hatékony magányoldó megoldása lehet! Sok elidegenedett embernek ad lehetőséget arra, hogy a magánéletével kezdjen valamit, boldog lehessen, – ne csak keseregjen és irigykedjen mások szerencséjén -, és aktívan párt találjon. Ennél pozitívabb mi lehetne? Miért lenne ez a metódus rossz? Ja, kérem: hogy nem tudunk élni vele, mert sokan csak szórakoznak, átvernek másokat?! Hogy egyesek elvadult elvárásokkal, helyes önismeret és önértékelés nélkül vágnak bele? Rengeteg csalódás ér – hasonlóan az élethez – itt is mindenkit, s ezeket a csalódásokat nem lehet elkerülni, mert ez nem a virtualitás velejárója, hanem magáé az életé! Ezért nem a társkereső oldalakat kell szídni és a benne lévő embereket, hanem ezt a büdös szar világot, ahol a fájdalom az élet természetes velejárója!
Itt senki nem ígért azonnali sikert, gomnyomásra és regisztrációra azonnal becsöngető álomnőt vagy álompasit. Érdemes lenne felébredni ebből a hülye álomból, hogy azt hisszük, már nem csak kurvát lehet a netről rendelni, hanem havi 300-1200 Ft-os VIP tagságért életünk párját is és MP3-ban – grátiszként – letöltődik mellé a nagyharang is…
Nem! Dolgozni kell itt is. Ki kell választanunk a sok hülyének tûnô, számunkra értéktelen ember közül azt az egyet: nem lesz könnyebb, nem lesz rövidebb, de esélyünk talán nagyobb megtalálására, mint a való életben. Hajrá!
Ez valamennyivel már értelmesebb, mint az a gömbölyűségi izé.
Szerintem kár lenne általánosítani!Ismerek néhány embert és tudok olyanokról,akiknek sikerült.Valahol ez is leképezése annak a világnak,amelyben élünk,semmivel sem rosszabb vagy jobb.Értelemszerűen megjelennek itt a divatok,a rongyrázás,meglepő módon a normális dolgok is.Van itt minden,mint a búcsúban!
nem tom ki volt a hozzászoló kit a blogger ídézett,de annak embernek 100%-ban igaza van..
mayday!
Miért, Te melyik kategóriába sorolnád magad?
gondolom ugyanoda ahol a többiek is vannak….
Hát igen….ide jutottunk.Társkeresőn kell ismerkednünk.De miért is?Talán nem is annyira ez a lényeges.Hiszen mindenkinek megvan rá az oka.A lényeg,hogy kaptunk egy kezdő lökést.Használjuk ki.Előbb-utóbb úgy is találkozni fogsz az illetővel akivel ismerkedsz.Mert ez mind csak firka.Az élet más.Ott majd tényleg elválik összeilletek-e vagy sem.?gy csak annyit tudok mondani.Próbáljátok ki,csapjatok bele.Mi bajotok lehet.
Bolondok az életben is vannak,nem csak itt.Nem feltétlenül kell általánosítani ha eggyel összeakadsz,mindenki az.
A címbéli levélrészlet elég friss, én is olvastam, és én is annyi igazságot látok benne, mint az ellenkezőjében. A három kategória mellett – ki írhatta az idézetet – van egy negyedik is, az: egyéb :-)
Isti
“Észrevételeim szerint a társkeresőkön az érzelmileg kiégett, alacsonyabb végzettségű, problémákkal kűzködő ( lelki, testsúly, egészségügyi, anyagi, több gyerek, házaséleti, szexuális ) egyének tartózkodnak.”
mayday! Na de mégis, melyikhez tartoznak szerinted a “többiek”?
A többgyerekesek nagy valószínűséggel nem járnak el sehová max a gyerkőcőkkel vagy ha valakire rá tudják bízni a lurkókat el-elcsennek egy-egy estét. De ez kevés idő ahhoz, hogy igazán megismerjék a másik felet. Igen, lehet, hogy emiatt előbb- utóbb lelki problémái lesznek, ill. testsúly problémái, ha anyagi promlémái vannak, akkor lemondja a netet, tehát nem lesz itt….Szexuális problémák miatt a szexpartnerkereső oldalakon vannak- szerintem.
Szavahihetetlen, őszintétlen emberekkel a naponta találkozunk….Szerintem butaság általánosítani……Aki meg nincs fent az örüljön, aki pedig fent van az is, mert új arcokkal ismerkedhet meg. Mindenben van valami jó csak meg kell látni!
Mayday… engem idézett
Kedves blogger író… az általánosítást a “hülye” szóval, egyben minősítéssel Te is elvégezted.
Lehetne itt pro és kontra elven szemezgetni rá megfogalmazott véleményed, de én azt mondom… alapjában, és alapjaiban a következőkkel van gond:
- minden lakásba szinte beköltözött az internet, álmaikat éli ki a lakosság a neten, és a magányoldás szerintem, nem egyenlő a társkereséssel
- a netes társkeresők – szegmentáljuk a magyar emberekre, azon belül a társkeresőkre – mentalitásával, őszinteségével, realitás érzésével – pl. a 10-es skálán 3 pontot elérő emberek 8 pontosat keresnek, ill. a hogyan mutassunk többet magunkról viselkedéssel
- nincsenek megfelelő kvalitású helyek a városokban az ismerkedésre
- aki valóban társat keres… ne szégyelje, vállalja fel magát, kilétét, azzal amivel rendelkezik. ( adatok, fénykép, gyermekszám, végzettség, férj, feleség, házibarát, anyagiak… és sorolhatnám)
Bár, ha az iwiwen sem merik felvállalni személyek, a férjüket – feleségüket, kapcsolatukat az emberek, mit várjunk egy internetes társkereső rendszertől és benne lévőktől.
Igaz, az iwiw még nem gazdasági alapokon nyugszik, mint ahogy egyre több rendszer működik. Kíváncsi lennék, ezek a rendszerek mire költik, a bevételt, és a szolgáltatásért milyen módon teljesítik a Nyugat és számlaadással kapcsolatos kötelezettségeket.
Amúgy nem szégyen, ha valaki párt keres !!!!
Hello Tükör!
Én társat keresek, de TE inkább menj orvoshoz!!
Tudok segíteni?
Permanencia… Miért ott állsz kinn a várakozók sorában ? Rád ismerek biztos…alacsony vagy dagadt, 1 fogú és 50 éves :-)
Hello Tükör!
Igazad van.
22 éve még szépségkirálynő voltam, azóta felneveltem a fiamat, doktoráltam, 3 nyelven beszélek, igaz elváltam, keresem a páromat, de nem mindenáron.
Ja igen. Még nincs protézisem!
üdv.,
Ha “érzelmileg kiégett” lenne, itt valaki, akkor talán társat sem keresne – avagy egyéb szórakozást.
Problémákkal küszködő helyet pedig:
egy nagyon is lényeges, pozitív és megoldandó problémával rendelkezik, vagyis nincsen társa.
Ezt a vitaindító hozzászólást nyilvánvalóan az elkeseredettség szülte, van ilyen, attól még felesleges kiemelni mint lényegre tapintást, mert ez egy hangulatot tükröz, és az a valóságnak csupán egy szelete. Hogy mekkora szelet, az persze egyénfüggő.
Isti
végre valaki aki kimondja a valót!
valóban meg lehet nézni kik vannak zömmel a társkereső oldalakon… mindenhol ugyanazok az arcok!
persze ettől független, nem mondom azt hogy teljességgel lehetetlen társra lelni a neten, mert kivételek mindig vannak :)
Isti Te kinek vagy minek neveznéd a kismillió randit lebonyolító, évek óta társkereső rendszereken fentlévő, válogató egyedeket ? Akiknek már a toronyóra lánccal sem jó ?
Milyen céllal van fenn akár 7-8 társkeresőn ? Hány embernek mondhatja ugyanazt el, írásban vagy a zsínorban lérejött randikon. Főleg, ha igaz amivel magát vagy másokat hiteget. Miért nem tud párt választani ? Ha választ, miért nem tud leiratkozni – a csak barátaim miatt vagyok itt – mondat ? És sorolhatnám……
Vagy az olyanokat akik 2-3 gyerek mellett, virtuálisan keresgélnek, vágyakoznak olyan kapcsolat után, mint a mesébe – persze a valóság mindent megcáfol – , mikor szembesülnének azzal, hogy a tettek mezejére kéne lépni, akkor vagy nem tudják megoldani a találkozót a gyerekek miatt, vagy a másik fél nem bírja kivárni ezt a huzavonát, vagy épp már magával nincs tisztába az illető kit és mire keres. És legyünk azzal is tisztában, hogy mindenhol első helyen van az ember saját “kölke”. Utána jöhet a többi….
Legyünk kicsit tisztában a virtuális kapcsolat nem pótolja 2 ember közvetlen, akár érzelmekkel teli, vagy anélküli kapcsolatát.
A legkönyebb rámondani, ráhúzni egy szöveg elolvasása után, hogy az írója elkeseredett, mellesleg ez is egy internetes lózung, a közhelygyüjteményből… ahelyett, hogy érett felnőtt fejjel gondolkodnál, reálisan, racionálisan, mindkét oldalt – (felhozatalt és a keresőt) megvizsgálva – Isti.
Szerintem, a “legkönnyebb rámondani” csak részben igaz, legalább annyira, mint az általam írt “elkeseredés”. A kisarkítások, akár a leegyszerűsítések meglehetősen vitaindítóak, én inkább ezek legömbölyítésére törekszem.
Vagyis még az elkeseredettség is jogos lenne a számos negatív tapasztalat alapján, de ha túl sokat emlegetjük ezeket a rosszakat, könnyen a fejünkre nőnek, s eshetünk az általánosítás hibájába, elszalasztva esetleg azt az egy, számunkra minden tekintetben normális Igazit.
Hogy minek nevezném…: semminek, egyszerűen sajnálom őket, mint ahogyan magamat is, ha összeakadok velük.
Isti
Én például három diplomás ember vagyok, egyáltalán nem érzem magam kiégettnek érzelmileg. Viszont ez egy fórum, ahol a mi korunkbeli is ismerkedhet. Sajnos más lehetősége nem sok van. Ráadásul teheti mindezt akár késő este is, amikor időt tud rá szakítani, hogy aztán majd a napjait átszervezze, ha sikeres a társkeresés. Van valóban sok negatív tapasztalat, ellenben vannak szerencsések is. Ha ezek az oldalak nem lennének nem sikerült volna nekik.
Nem szabadna ezt itt ennyire leszólni.
vadászm…
sztem rengeteg lehetőség van a netten kivül…..
az igaz,hogy itt a legkényelmesebb…
Legkényelmesebb mi?
Isti
Mayday!
Nem azért, mert kényelmes, hanem mert VAN.
100 éve más lehetőségek adódtak, más volt az élet is.
Az ember, ha lassan is, igyekszik alkalmazkodni teremtményeihez.
Miért baj ez?
Te is ezt teszed.
isti..kényelmes mert az ember felteszi magát aztán várja az “áldozatot”..
itt ráadásul megteheted azt amit a való világban visszataszítást szülne..hacsak a bemutatkozásra is gondolok…
perm…nagy baj …mert tévutra vezeti az embert… ha sokáig itt van előbb-utobb azt hiszi ez a normális világ..az a fő baj ha valaki csak erre koncentrál és az utcán elmegy a valós lehetőségek mellett…
én is ezt teszem vagyis tettem…de tisztában vagyok vele ,hogy szarul csinálom a dolgaim..nem áltatom magam hülyeségekkel..van tükrőm..
Mayday!
Sztem nagyon is jól csinálod!
Itt a fórumon sokkal több infót lehet begyűjteni, mint a reglapokról.
Akik ide írnak, a VALÓDI tapasztalataikat osztják meg mindenkivel.
Ezekből következtetni, orientálódni lehet.( persze a legmagyobb és legkisebb pontszám kiesik!!!! Úgy értem, a szélsőségek….)
permanencia… jahh ha azt írja le amit gondol és ahogy cselekszik is… cukrosbácsikkal és nénikkel teli az internet…
Szia..!
Na ma hány órát töltesz el a számítógéped előtt ??? ( feleslegesen! )
Ha már itt ülsz újra, várva a reménybeli ? levelét.. talán most..
Talán most itt az ideje hogy tanúlj is valamit…
Idézet Szendi Gábor : A Flört című irásából
“… Flörtológiából elégtelen…..
Moore vizsgálatai arra is rámutatnak, kik az öldöklő verseny vesztesei. E kérdésben némi bűntudat is gyötör, mert korábban felvázoltam az evolúciós értelemben vonzó nő és férfi fő vonásait, s ez sokakban hamis megnyugvást kelthetett. Sajnos azok a nők sem üldögélhetnek a babérjaikon, akiknek 0.7 a csípő-derék hányadosuk, kicsi az álluk és az orruk, vastag a szájuk, fiatalok és egyszerűen dögösek. De ugyanez vonatkozik a férfiakra is: a vonzó tesztoszteron-mutatók és a fejlődési stabilitást jelző szimmetria felmutatása nem elég. PR munka nélkül nem megy a dolog.
Moore kutatásaiból egyértelműen kiderül, hogy azok a nők a magányosak, akik kevés flört-jelzést bocsátanak ki.
Egy vizsgálatában a képzett megfigyelők 10 perc (!) megfigyelés alapján előre bejósolták, melyik nőt fogják leszólítani, és melyiket nem. Tíz nőnél a megfigyelők úgy ítélték meg, hogy hamarosan párja akad, és ez nyolc esetben be is jött. Másik tíz nő….”
Itt elolvashatjátok az egész cikket: http://www.pszichoterapia.tenyek-tevhitek.hu/flort.htm
Ezt a levelezést tanulási folyamatnak is fel lehet fogni.A negatívumot is fel lehet fogni,hogy így nem lehet.A sok zsákutca ösztönző lehet új utak kipróbálására.A nem kommunikálásra azt lehet mondani,aki nem csinál semmit,nem követhet el hibát.Az internetes világ és a való világban randizás,ismerkedés normál esetben kiegészíti,segíti egymást.Ezt a fajta levelezést amit itt folytatunk,szerintem egy női magazin vagy valamilyen társkereső oldallal rendelkező újság így,ebben a formában nem adná le.A saját profiljuknak megfelelően átszerkesztenék(jobbik eset),de az a valószínűbb,ezek a levelek a kukában kötnének ki.Ennek a levelezésnek van egy jó értelemben vett nyersessége.Akik ide írnak igazából nem ismerik egymást-legalábbis feltételezem-nincs uram-bátyám viszony.Nincs szerkesztőség,nem szólnak bele a szponzorok,viszont megkapod a nyílvánosságot.
igazad van….
Én például eltérően kezelem a különböző témájú oldalakat.Ahol komolynak érzem a témát,ott betartom a tematikát,pl.:”Paraméterkönyv,Fantomasok,Idézetek,Netes Szerelem “stb.A laza oldalakat amolyan nyelvi lőtérnek tekintem.Pár hónapja írtam néhány sort a “kísérleti levelezésről”.Időnként kipróbálok nyelvi poénokat,stílusgyakorlatokat,abszurd témákat stb.A társkereséshez normál esetben hozzátartozik egy jókora lazaság.Itt mintha néhány emberben túltengene a világfájdalom,a világmegmentő okoskodás.”Na hülyék,majd én megmondom nektek”.A bennfentes felvilágosultság és a sok hülye levélíró.Én például örülök,ha egy témát eltérő szemléletű emberekkel lehet megvitatni.Bízom benne,ha kicsiben is,de itt valahogy le lehet képezni az átlagot.
De jó! Kimoderálták a levelemet a “flörtológiával” kapcsolatosan.
Biztos nem tetszett valami.
Legyél boldog kedves moderátor :-)) !
Ez egy játék (is lehet) – mármint a netes társkeresés.
Válhat valakinek a szenvedélyévé, melyet persze túlzásba is vihet.
Ha valaki a tűt a szénakazalban-t említi: a szerencsejátékokon sem nyernek tömegével, mégis sokan szeretik.
Ha valaki fikázza ezeket az oldalakat, mert szerinte a való életben jobban lehet párra lelni, akkor egyáltalán miért van itt?
Itt nehézségekbe ütközik: akkor ne virtuálisan próbálkozzon!…stb.
Garancia?
Csak egyszerűen fel sem fogom ezt a sok alapigazságnak leírt elégedetlenkedést, mert meg lehet látni itt a pozitív dolgokat itt is.
Isti
Isti… én sem vagyok fenn egyik társkeresőn… de akibe szorult csepp ész, realista, a földön jár, látja mi megy ilyen rendszereken, kik vannak fenn – mert sok helyre regisztráció nélkül is be lehet menni.
Véleménye lehet az embernek,és kell is hogy legyen.
Volt egy időszak pl. amikor tagja voltam ilyen oldalnak, 4-5 hétig… hát sok esetben gyomorforgató volt bizonyos nők viselkedése, fényképe, hozzáállása, kívánalma.
Nem értem emberek miért nincsenek tisztában magukkal, pl. mivel rendelkeznek, értékeikkel, lehetőségeikkel.
Garancia nincs rá, mert ahogy nem sikerül az ilyeneknek, jöhet a másik delikvens…. aztán rájön egész élet mással nem telt el… csak a randikkal, meg az “élj a mának” lehetőségekkel.
Nemes Tamás írta:”Kár lenne általánosítani…” Magam is így gondolom. A hozzászólók többsége talán a társkeresésük sikertelensége miatt meglehetősen negatívan vélekedik a társkeresés eme formájáról. A társkeresés sikeréről talán azért lehet kevesebbet olvasni e fórumokon,mert aki megtalálta párját,többnyire “távozik” ezen oldalakról, holott némileg árnyalná a képet,ha ők is véleményt mondanának.Magam is ilyen “visszakacsintó” vagyok, mert érdekelnek a fórumban elhangzó vélemények.
62 évesen azt hiszem,hogy a társkeresők felső kategóriájába tartozom(ami az életkort illeti) és meggyőződésem,hogy a magam korosztályának talán egyetlen lehetősége,hogy rövid időn belül (e korban nem lényegtelen!) társat találjon magának. Bizony,erre egyetlen lehetőség az internetes társkeresés.
Február közepén regisztráltam, egy sikertelen személyes találka,három levélbeni megkeresés (sikertelen próbálkozás) után úgy vélem megtaláltam azt,akit kerestem.
Nem ragozom, ezidáig értjük és megértjük egymást és bárhogy is alakul további kapcsolatunk, én azt hiszem, nem volt hiába való a társkereső használata,azaz azzal fejezném be, amivel kezdtem: “kár lenne általánosítani…”
Besenyő Pista megemlítette a moderátort.Akkor tegyünk vele egy próbát!Thomas Bernhard Irtás című művéből idézek.A Ferenczy Könyvkiadónál jelent meg 1994.-ben.”A művészlét Ausztriában a művészek többsége számára azt jelenti,hogy rendelkezésére áll az államnak,amely életfogytiglan kitartja őt.Az osztrák művészlét az állami opportunizmus aljas és keresztül-kasul hazug útja,amely ösztöndíjakkal és díjakkal van kikövezve,rendjelekkel és kitüntetésekkel van tapétázva,s amely a Központi temető tiszteletbeli díszsírjával végződik.Schreker,aki képtelen egyetlen egyszerű gondolat kimunkálására,aki évtizedek óta marhaságokat ír,éppúgy intellektuális írónőnek számít,mint Billroth,aki még sokkal ostobább,gondolom,gondoltam;s ez a tény nemcsak a mi pillanatnyi osztrák szellemi életünk züllöttségét jellemzi,hanem a szellemi életet is,úgy általánosságban.”
Az idézetem stílusát tekintve személyeskedő,pofátlan,írója szókimondása miatt többször járt saját hazájában a bíróságon.Talán az idézet után kellett volna néhány utalás a hazai viszonyokra,nevekkel,akkor tuti,hogy kihúzzák!
Sajnos nekem sem jók a tapasztalataim a netes társkeresésről. Nekem főleg az a meglátásom hogy a velünk egy korú vagyis a középkorú férfiak inkább a fiatal mutatós lányokat keresik akikkel lehet villogni és bizonyitani hogy még kell a fiatalnak is. Vannak köztük olyanok is amiket a blog iró is irt hogy idióta és iskolázatlan mert nekem is az a tapasztalatom hogy sokan csak hobbyból mennek fel ezekre az oldalakra és “röhögünk egy jót ” cimszóval a haverjaival vagy a barátnőivel közösen megbeszélve válaszolnak embereknek. Vagy van olyan is aki magamutogátásból megy fel ” nézd még mindig milyen jól nézek ki ” Igaz lehet hogy van köztük olyan is aki tényleg és igazából azért megy fel ezekre az oldalakra mert nincs más lehetősége az ismertségre vagy nics olyan barátja vagy barátnője akivel eljárna szórakozni és ott ismerkedni emberekkel. Szerintem ezek vannak kevesebben. Meg irom öszintén én is csak kiváncsiságból regisztráltam ezen az oldalon hogy mégis mik lehetnének a lehetőségek de semmi pozitivumot nem tapasztaltam eddig. Igaz nem is vagyon mindennapos vendég ezen az oladalon jó ha havonta vagy még hosszabb idő után nézek fel hogy változott e valami de ugy látom hogy nem. Igaz a földön járok és nem várok csodákat a mesék világágból már kinőttem, igaz hogy nagy meglepetés lenne ha pont ilyen oldalon találnék egy olyan embert aki hozzám illene.
Visszatérve a moderátorra,az adóellenőrők vagy a jegyellenőrők lelkivilágát egyszerűbb megérteni.Ha kapok egy felszólítást vagy “lemeszel” a BKV,az még érthető számomra.Egyszer élménybeszámolót akartam írni az egyik társkereső rendezvényről.Érdekes módon a rendezvény nevét kimoderálta.Nem akartam rontani a boltot,csupán az emberi kapcsolatokat akartam kielemezni.Az életben is számtalanszor előfordul,hogy nagy elánnal megszerveznek egy bulit,azután az emberek fásultsága,rosszkedve miatt nem úgy jön össze a dolog.Úgy látszik ezt is el kell magyarázni…
Teljesen igaz,az a gondolat menet.Nagyon nehéz rendes,odaadó,igaz,tartós társra lelni,a társkeresőn keresztűl.Sajna tény,hogy sokan tényleg sex,alkalmi társat keresnek,pedig a szlogenjében komoly,tartós kapcsolatot”"igért”".
Sajna sok a megtört,sok csalodáson átesett,a saját fájdalmával foglalkozó emberke,aki a problémáit a másikra próbálja hárítani,és ebból a “fogságból” ki sem tud lépni.A saját dolgait taglalja egyfolytában,és (észre,sem veszi),hogy esetleg a mellette lévő emberke(?), vidámságot,boldogságot hozhatna az életébe.De az(?) fogja,és othadja,mert nem magába forduló,önmagát sajnáltató embert keres.
De senki se adja fell,hísz valahol-valamerre mindenkinek megvan a párja.ÉN B?ZOM BENNE.Sajna az életben,a hétköznapokban is NAGYON NEHÉZ MEGTAL?LNI a hozzánk passzoló társat. DE KITART?S MINDENKINEK!!!! Egy 7 éve elvált nő,aki rendületlenül keresi az igazi társát. Ha van mit írnod nekem íde írhatc,bíztos válaszolok:ticus32@gmail.com Pusz mindenkinek
Ez a fajta társkereső levelezés hajlamos sormintává válni az egyforma levelek miatt.Ha nincs vita,hajlamos egy helyben járni az egész.Az a fajta levelezés a legértelmesebb-szerintem-ahol elindulunk valahonnan,és az oldal végére kikristályosodik valamiféle közmegegyezés.Az egymásra hajazás félrevezető lehet,adott esetben leállíthatja a téma tisztázását.Itt majdnem mindenki anonim,gond nélkül ütközhetnek a vélemények.A társkeresés az a terület,ahol mindenkinek valamilyen szinten meg kell jelenítenie a személyiségét,valami vonzót kell mutatnia a leendő partnere felé.Az akolszemlélet biztonságérzetet kelthet,de az egyént beolvasztja a szürke masszába.A sok társkereső közt valami egyénit kell(ene) nyújtani.
Semmi gond azzal ha valakinek az a véleménye,hogy kiéget emberek,alul iskolázottak vannak itt.
Valószínűleg csak egy provokációnak is minősíthető vitaindító dolognak szánták.
Itt megtalálható mindenki a több diplomástól az iskolázatlanig,ez is egy szelete a társadalomnak.
Tapasztalataim szerint 3féle ember van itt.
1)aki valóban társat keress,néha kissé túlzott elvárásokkal és csak itt keres
2) ilyen vagy olyan okból itt egészíti ki a személyes ismerkedését(ez az egészséges)
3)aki tényleg csak szórakozásból van itt hátha össze jön valaki,vagy jól tud az illetővel szórakozni.
(ide tartom azokat akik több éve itt vannak,nem hinném hogy közben otthon ültek volna és malmoznának,itt vannak azok is akikről az elején szó van)
Az internetes ismerkedést egy szükséges rossznak tartom.
Miért?Mert eltűntek az életünkből az ismerkedési helyek,túl sokat töltünk el a munkánkkal,keveset mozdulunk ki.
Túlságosan hozzá szoktunk a fejlődés adta kényelemhez.
Ismerkedésre egy jó dolog a net,de nem szabad csak ebben bízni.
Mi a különbség ha az utcán rád mosolyog valaki és leszólítod,vagy itt irkálsz leveleket.
Annyi,hogy ott legalább megtisztelnek,szóba állnak veled,itt meg sokan még válaszra se méltatnak.
Nekem volt 1éves kapcsolatom a netről,és volt 3perces találkozásom,pont úgy mintha a boltba megkérdesz egy lányt,hogy segithetek kivinni a kosarad a kocsiig(utána 3évig cipelhettem:-) )
Kiegészítésnek nagyon jó a net,de közben kell máshol is nézelődni.
S
62 éves vagyok, és egyedűl élek!. Kacérkodom a gondolattal, hogy regisztrálok egy társkeresőben. Elolvasva az itteni véleményeket nem tudom merjek e próbálkozni?.Az én korosztályom különben sehol nem találhat társat!. Amit nem tartok helyesnek, hogy a szerintem a korban hozzám illő férfiak 15-20 évvel fiatalabbat keresnek.Mit gondolnak, hogy ez a nagy korkülönbség meddig válik be!! Még 5-6 évet ideálisnak tartok de, hogy ennyire ne legyen önkritikájuk.Pár év és nem fognak kelleni a fiatalnak!. Ebben a korban persze hogy mindannyian túl vagyunk a gyerek útra bocsájtásán.Esetleg egy elrontott házasságon. Ez magában nem elég,hogy kiégettnek nevezzenek.Kikérem magamnak.Ha valaki itt keres társat,talán ne támasszon túlzott elvárásokat és akkor nem fog csalódni. De elmondhassa,hogy nem hagytam ki ezt a lehetőséget sem,legalább ezt is megpróbáltam!Lehet, hogy mégis regisztrálok? M.
Részemről a problémák felvetése nem öncélú.Ha átbeszéljük nyílvánosság előtt őket,talán pozitív értelemben visszahat másokra is a dolog.Nyílván vannak olyan társkeresők,akik trendy módon nyílvánulnak meg.Pusztán azért tartja magát nagyra,mert percre pontosan követi a divatot,az új stílust.Egy jó szűrővel az ilyenektől kaphat ihletet az ember,valamennyit lehet tőlük is hasznosítani.Az a jó,ha az itt leírt tapasztalatok köszönőviszonyban vannak a valósággal.Ha át lehet vinni az itt leírtakat,az már fél győzelem.Már jópárszor írtam róla,az általam evidensnek vélt dolgok mások számára nem biztos,hogy azok.A “Fantomasok” és a “Paraméterkönyv” szerintem megérte a verekedést.Bízom benne,mások számára is.
Sziasztok,
Nemes Tamásnak igaza van abban, hogy az indító témákra adott válaszokból tanulhat az ember, ezért is jó, ha mindenki elmondja a véleményét, tapasztalatait, amit átélt az internetes párkereséssel kapcsolatban, akár negatív, akár pozitív.
Sokáig azt hittem, a “választalanság”, a pár levél, telefon, netán randi után eltűnő hölgyeket csak én kaptam ki, de látom, rajtam kívül elég sokan jártak már így.
A saját tapasztalatomból pozitív példát (szerencsés párra találást) nem tudok mondani, de 2 nagyon jó barátom az interneten találta meg a párját, az ő példájukat követve választottam annak idején a társkeresés ezen módját.
Ismerkedési hely a lakhelyem környékén alig van, a célcsoport (30 feletti hölgyek) meg már vagy foglaltak vagy még mindíg várják a szőke herceget, mondjuk errefelé is elég sok a hercegre váró, sőt. Én pedig sokminden vagyok, de herceg az nem.
Szóval van pozitív példa is, ha az elvárások teljesen átlagosak, földönjárók. Egyik hölgy sem szexbomba, topmodell, hanem átlagos csajok, átlagos gondolkodással, rendezett egzisztenciával, nem zűrös háttérrel, átlagos elvárásokkal. Van ilyen gondolom rajtuk kívül is elég, de ha az elvárások és a “mit tudok nyújtani” köszönőviszonyban sincs egymással, akkor lehet errefelé keresgélni évekig, napi többszöri bejelentkezéssel, nem garantált a szerencsés találkozás.
Andras
Ahogy olvastam a korábbi véleményeket, azon gondolkoztam, hogy kell-e ennyire mélyre menni. Szeretni és szeretve lenni jó… szerintem mindenki ezt keresi,mindegy hogy milyen álarc mögé bújik, a cél ugyanaz.
Egy napig vagy évekig igazán szeretni; nem mindegy? ha már átélted, akkor nyertél.
Valószinüleg a birtoklási vágy erősebb a szabadságvágynál, ezért görcsöl mindenki a rátalálással.
Van, aki a mának él és van aki távlatokban gondolkodik. A szabadságnak nem
feltétele az egyedüllét.
A szabadság nyitottság.
Megismerni a másik ember valóságát is, dupla szabadság.
Egyetértek Eszmi üzenetével……………bár én még nem probálkoztam az ilyesfajta ismeretséggel……Nem volt rá szükségem,ha lenne akkor sem probálkoznék az ilyesfajta ismerettséggel.Nem itélem el,csak furcsálom hogy némely ember erre kényszerül?Annyi helyes nö,és pasi szaladgál az utcán.
Málna véleményére reagálva,sok esetben maga a vita,a levélírók indulatai viszik mélyre a dolgot.Én a laza,kötetlen ismerkedés híve vagyok,de elég sokszor beleütközöm az anyagias,papírfüggő világba.Az időre belőtt és a tintapartival egybekötött társkereső rendezvények helyett célszerűbb lenne valami lazább,kötetlenebb.Egyik ismerősöm panaszolta,a jó értelemben vett,kultúrált ismerkedős helyek kiveszőben vannak.Ez a mostani menedzserszemlélet borzasztó.Ezerszer megkérdezik,hol,mennyit keresel,papírokat keresnek rajtad,de hol van a romantika,humor,szerelem,egy igazi bolondos este?Adatlap kultúra,jól értelmezhető kategóriákkal,éezelmek nélkül.De “ki viszi át a szerelmet?”
kivételesen ezzel a hsz-szel nagyon egyet tudok érteni
in fact, annyira jó, hogy lenulláz a szememben minden eddigi elnagyolt hülyeséget a blogírótól.
csak így tovább!
életigenlés & proaktív hozzáállás RULEZ
A kulcsmondat itt van tükör hozzászólásából…
“nincsenek megfelelő kvalitású helyek a városokban az ismerkedésre”
Mert sajnos nincsenek. Hol ismerkedjen az ember? Diszkóban, koncerten, McDonaldsban, buszon, stb? Alapvető probléma ez. Ettől függetlenül részben egyetértek az idézettel.
Elolvastam az összes hozzászólást. Döntő többsége nagyon negatív.
Volt amikor kikértem magamnak, amikor átléptem rajta, olyan beírás is volt amikor magamra ismertem,…..
Szerintem az a lényeg, amit mi tűztünk ki célul.
Az a cél , hogy regisztráljuk egy oldalra, mert lehetőséget keresünk, tanulni akarunk, szórakozunk,kíváncsiak vagyunk, stb…
A lényeg, hogy a mi döntésünk volt.
És innentől kezdve senkinek semmi köze hozzá.
Pontosabban akkor van köze, ha valamilyen kapcsolatba kerülünk, legyen az telefon, levélírás, személyes kapcsolat, vagy akár hozzászólás.
A lehetőség adott, és a lehetőségeket ki kell aknázni!
Szerintem mindenki nézzen mélyen magába és ha úgy gondolja, hogy kinevetik, becsapják, megalázzák akkor rossz helyre keveredett.
Aki pedig hisz abban amiért regisztrált, akkor már félig nyeregben van.
A regisztráció már fél siker.
És miért baj az, hogy hiszünk valamiben? (Tudom és-el nem kezdünk mondatot, de én akkor is így kezdem!!!)
Miért baj, hogy az igazira várunk?
Hova van felírva, hogy nem telik évekbe?
Ki mondja meg, hogy nem lehet incselkedni, szórakozni, ismerkedni?
Mi az, hogy lenézzük a másikat csak azért mert testes, többgyermekes, kopasz, vagy lógnak a lógnivalói?
Közlöm azokkal akik nem értenek egyet semmivel és senkivel sem, hogy attól, hogy másként gondolják lehet, hogy igazuk van és lehet, hogy nincs!
Az internet pedig a XXI. század.
Jó étvágyat mindenkinek! :o))
G.! Tele vannak a városok csendes, meghitt helyekkel. Kávézók, cukrászdák, könyvtárak (halkan beszélni ott is lehet), parkok, stb. Remélem, adtam tippeket. Lehetne még folytatni a sort. Kinek mik a preferenciái.
“Volt egy időszak pl. amikor tagja voltam ilyen oldalnak, 4-5 hétig… hát sok esetben gyomorforgató volt bizonyos nők viselkedése, fényképe, hozzáállása, kívánalma.
Nem értem emberek miért nincsenek tisztában magukkal, pl. mivel rendelkeznek, értékeikkel, lehetőségeikkel.”
ez mindent elmond. kipróbáltad, nem tetszett. általánosítasz a tapasztaltakból. tüskék vannak benned. tippem: regisztrálj újra, és örülj, ha olyan reglapra akadsz, ami gyomorforgató, mert akkor több időt nem is érdemes vele foglalkoznod. ja, vagy az is fáj, ha olyan nő utasít vissza, akinek irreálisak az elvárásai? hát ez pech. de ha megfogadod a tippet, és nem foglalkozol ezekkel, akkor ezt eleve elkerülöd, nemde? ja, vagy elsőre nem esik le a tantusz? csak később derül ki a nőről? hát akkor vagy kockáztatsz, vagy csendben dörmögsz magadban. eldöntheted, hogy kimerészkedsz-e a tengerre a viharban is, vagy maradsz a kikötő viszonylagos biztonságában. aztán persze nyugodtan köpködhetsz a tengeren levőkre is meg az egész világra, sőt ha attól jobb lesz neked, akkor jól is teszed. (ez nem fikázás volt! ha nem sikerült konstruktívnak lennem, akkor így jártam…)
delta EB = c*m* delta T: valóban, a felsoroltak arra jók, hogy ha már megismerkedtél valakivel (első lépés) akkor el tudd vinni olyan helyre ahol tényleg lehet kellemes környezetben beszélgetni (második lépés). A félreértés az, hogy én nem a második lépésről beszéltem, hanem az elsőről.
G.! Bocs! Mea culpa. De hogy kissé kössem az ebet a karóhoz: ezen helyeken is lehet ismerkedni… + amiket felsoroltál + melóban/suliban, vonaton, sorban állás közben, liftben, úton-útfélen, stb. Más kérdés, hogy ha valakit “alkalmatlan” helyen megszólítasz, akkor nem biztos, hogy jókat fog gondolni :) meg aztán minden félreérthető… (a ffiaknak könnyű ezen a téren, mert csak a csillogást kell keresni a másik szemében :) bár állítólag éppenhogy mi ffiak vagyunk “süketek” ezekre az apró jelzésekre. sztem meg aki észre akarja venni, az észreveszi ezeket)
Sztem mindenki azt vesz észre, amire fogékony.
De ha kifejezetten odafigyel valamire, akkor nem kell fogékonynak lennie rá, és vica versa: ha másra figyel oda, akkor még úgy sem veszi észre, ha amúgy fogékony rá. Szóval maradjunk annyiban, hogy nem csak a fogékonyságon múlik, és nem csak azon, hogy odafigyel-e rá.
Maradjunk annyiban, hogy arra figyel, ami érdekli.
Ezen múlik.
Minden.
Delta EB akárkinek?Egy társkereső oldalon kell hogy legyen valamilyen szintű lazaság.A bonyolult emberi viszonyokat sokszor tényleg csak elnagyoltan lehet kezelni,néhányan a társkereső levélírást összekeverik az egyetemi szakdolgozattal.Akar a fene nagyon okos lenni!Mintha a lényeg minduntalan elveszne.Ebből a rongyrázós,kivagyi akármiből kellene kikeveredni és eljutni az érzelmekig.Témáról témára megpróbálom több-kevesebb sikerrel.Minek ide nagyon precíznek lenni?Sokan kikötnek egy komor,komoly stílusnál (néhány esetben a téma indokolja),de ide inkább egy laza,minőségi társalgást lehetne-kellene produkálni.
jujj, elnézést kérek! :) azonnal bevágom a kontrát, és rögtön laza leszek! (vagy eddig is az voltam, csak egyesek komolynak véltek?)
“Ebből a rongyrázós,kivagyi akármiből kellene kikeveredni és eljutni az érzelmekig.Témáról témára megpróbálom több-kevesebb sikerrel.”
na ezt most végképp nem értem…
te írod a blogot vagy mire is reagáltál? biztos, hogy én írtam, amire reagálsz?
azt értem, hogy olyan néha, mintha beszólogatnék az embereknek, pedig távol áll tőlem… amikor pl. “nem fikázás” meg ilyeneket írok, akkor tényleg nem fikázok…
de hogy valamit nagyon nem nekem címeztél, ezt abból is vágom, hogy:
“minőségi társalgást lehetne-kellene produkálni.”
-ugyanis annyira azért nem vagyok precíz, mint pl. permanencia, komor pláne nem, és sztem az idézett rész pont ráillik arra, amit én is képviselek. már bocs, ha valakiknek feláll a hátán a szőr a stílusomtól, de ez is egy stílus, ez is egy vélemény…
pont a sokszínűségben rejtezik a jóféle társalgás, és nem abban, hogy mindenki mindenre csak bólogat
különben meg látszik, hogy nem ismersz, de ez már tényeleg messzire vezetne
na jó, leszek olyan jófej, és nem írok többet, ha mondjuk 5 fő kifejezetten megkér rá. OK? :)
ne érts félre, de igazán jól esik vitatkozni… viszont ha ezzel -oh én bohó- rosszat váltok ki túl sokakból, akkor nem erőltetem…
ja, és amikor viccelődök, akkor nem gúnynak szánom, csak alapból jókedvem van, de ez megint never ending story…
ajánlatom még áll… 5 fő! csak tessék, csak tessék…
Delta EB…
Léci, léci hagy abba!!!! :O))
na, csak nem bírom megállni, hogy még 1et ne írjak (bár még nem is jött össze az 5 szavazat) permanenciának:
nem maradunk annyiban :)
az emberek nem konstansok, hogy mindig ugyanúgy odafigyelnek arra, ami érdekli őket. nem csak hogy változnak, de a figyelmük is lankadhat vagy a körülmények is a fényviszonyoktól az ingerekig, amik MÉG érik őket azokon kívül, ami érdekli.
Üdv: delta :)
kis kitekintés 4 all:
nincs értelme annak a modellnek, ami nem a valóságot írja le. nem mondom, hogy muszáj minden részletet a tökéletességig csiszolni, de a nagy 2-mondatos megállapítások kora sztem leáldozóban van / lejárt, mert kb. annyit érnek, mintha nem mondanánk semmit (persze ez már messzire vezetne…)
aki beéri velük, lelke rajta.
ha valakik meg nem, akkor hadd vitetkozzanak róla, még ha a 2-mondatosoknak úgy is tűnik, hogy csak a gittet rágják. nekem semmi bajom személy szerint senkivel. nem nézem le sem a 2-3-4-5-6-stb. mondatosakat, sem másokat. a világ olyan, amilyen. hadd ne hozzak fel több közhelyet. :)
a lényeg az, hogy mindenki jól érezze magát, lehetőleg fejlődjön, stb.
bye
1!
Delta, tényleg mondasz jókat, de néha kinyílna a bicska a zsebemben, ha ott lenne.
Csak vicceltem az előbb.
Mindenki véleménye fontos, aki úgy gondolja megvillantja életfilozófiáját és evvel is segít másokon, rajtunk, akiket érdekel. Szerintem így is úgy is azt tesszük magunkévá, amit számunkra meggyőző érvekkel valaki alátámasztott.
Több hozzászólásból gyúrunk egy egészet és ez marad meg többnyire.
A negatívnak tűnő hozzászólásokból is tanul az ember, ja és nem csak ?, Mi is. :O))
Szerintem se bólogasson mindenki. Az már gyanússá válhat. :/
OK, de a vicc is beleszámít :)
szóval még mindig 1-en áll a számláló :)
igenis antihős akarok lenni :)
viccet félretéve: a ffiak szükségszerűen másként látnak bizonyos dolgokat, mint a nők. engem mindig is érdekelt mások álláspontja, még ha az számomra elfogadhatatlan is, sőt! akkor aztán nem ritkán még jobban érdekelt… meggyőzni meg soha senkit nem akartam arról, hogy én látom jól a dolgokat. a legerősebb max. annyi lehetett, hogy fel akarom nyitni a szemét más látásmódokra. aztán majd eldönti mindenki, neki az megfelel-e. nincs jogom beleszólni mások életébe, de tippeket adhatok, ha sztem azzal jól járhat
ki lesz a 2.? :)
A ffiak mindig azt mondják, hogy kifürkészhetetlen a női lélek, nem értik meg őket, mindig mást akarunk.
Mi nők pedig ua azt az állítást állítjuk a ffiakról, mint ők rólunk.
Tudomásul kell vennünk, hogy nem vagyunk egyformák pláné, hogy még más neműek is.
Az biztos, hogyha nem találta meg a zsák a foltját addig a búza is elfolyik, ha pedig megtalálta egyben marad.
Mindig olyan bonyolult dolgokat keresünk, kutatunk és gondolunk, pedig nagyon egyszerű minden( ezt én sem gondoltam komolyan, de olyan jól hangzik!- így kellene, hogy történjen).
Elméletben, minden stimmel nálam, csak a kivitelezésben szoktam elbukni.
Hogy miért?
Na ez a rejtvény!
Szerintem mással is ez a baj, nem igaz?
Mondjátok, hogy így van és akkor megnyugodtam. A fenéket, bólogatni tilos.
Kata,
érdekes, hogy a “kámforos” oldalon valami hasonlóra gondoltam, mint a harmadik mondatod fentebb.
Olyan is eszembe jutott, hogy aki ide ír, – rendszeresebben – az valamely köztes állapotban van amely állandóan változik, valami kimozdította őt a nyugalmi helyzetéből.
Vagyis be vagyunk sózva : )
Isti
Kedves EMBER! azt hiszem, nem értettél meg.
Kedves Isti,
teljes mértékben igazad van, jól gondoltad. Ezt vallom Én is!!!
Amikor harmóniában vagyunk magunkkal, még akkor is ha egyedül vagyunk, nem kell semmi pótcselekvés. Ez is olyan, mint az evés, már mint, a fölösleges nassolás, hűtőszekrény nyitogatás, számítógép bekapcsolása naponta többször, vagy egész nap bekapcsolva hagyjuk.
Minden köztes állapotban ezt teszem én is, valamilyen pótcselekvést űzök. Inkább a klaviatúrát nyüstöljük, mint valami szerekhez nyúljunk. ?gy legalább információkat gyűjtünk, rádöbbenünk, hogy mások is hasonló cipőben járnak, kibeszéljük magunkból a fájdalmat, a feszültséget és aztán lelépünk. :o))
Már többször regisztráltam hasonló oldalakon, nem sok ideig, csak addig amíg lenyugodtam, energiát gyűjtöttem, ismerkedtem vagy nem.
Éppen ezért van ez kitalálva. Vagy nincs igazam?
Ami lemaradt: ha pedig mégis rátalálunk a párunkra az dupla öröm!!!
Szia Mindenki.
Jók ezek az oldalak, de ki kell választani,kinek írunk.
Kinek ne:
-Több éve keres.
- 20 képet rak fel magáról ( tengerparti nyaralás, autó, gazdagon berendezett lakás stb)
-Nem tölti ki a saját adatlapját sem nemhogy a jelöltét.
-Iskolázotság összeférhetetlensége
-Korbeli összeférhetetlenség
Tehát ha önmagunkat reálisan nézzük és a valós magunkhoz illő társat keresünk, találunk is.
Üdv. Mindenkinek
Nem vagyok az a sértődékeny fajta,sokszor csak úgy írok,mint most is.Sokan huszonvalahány éves korukra szereznek néhány diplomát és nyelvvizsgát.Ez egy dolog.Megküzdenek a szakmai előmeneteli akármiért.Ez is egy dolog.Biztos anyagi és szakmai háttér.Oké.De a szerelem az egy teljesen spontán dolog.Sok embernek nincs diplomája,biztos anyagi háttere,huszon-,harmincéves korára a boldog családi élet mégis megvan.Csak azért mert sokat tanultam és szakmailag előrementem automatikusan jár a boldogság?A fenéket!Ez másképp működik.Elkezdek beszélgetni egy nővel-nem feltétlenül a legszebb,a legokosabb-és úgy magától elindul valami.Nem tervezhető,sokszor nem is a legjobb pillanatban,egyszer csak elkezd működni valami.Ha a partnerek egy időre kidobják a józan eszüket az sem baj!
Nemes Tamás: tetszik, h behúztad a tüskéidet!
Ez az emberi hang…És ezen a fórumon…
Köszönjük!
Olyannal nem szívesen ismerkednék meg, aki még a saját nevét sem tudja helyesen leírni, vagy azt is, mint nemecsek, tartós kapcsolatot céloz meg és az albumában kismillió pornókép van… leveleinek száma meg eléri a 3000 darabot.
A másik amitől retteg az ember a cica, ka, ke elő és utótagú nick nevek….
Szóval…. lehet válogatni az állatkertben …
Kedves tükör!
Idézlek:
“pl. a 10-es skálán 3 pontot elérő emberek 8 pontosat keresnek”
Mesélnél nekünk erről az értékelésről? Ki mondja meg a másikról, hogy mennyit ér? Te? Vagy ki? Úgy gondolod, te egy isten vagy, aki abszolút értékkel képes mérni az embereket? Öntelt vagy és szerénytelen.
Hogy nem tudja leírni helyesen a saját nevét? És? Erről biztos, hogy csakis ő maga tehet? És ha igen is: akkor dögöljön meg, és ne is keressen párt? Miért ne szerethetné őt ugyanúgy egy másik, akár a saját nevét helyesen leírni szintén képtelen emberi lény, mint egy orvost egy ügyvéd? Vagy szerinted a boldogság, és az érzelmi kiteljesedés csak a “művelt” emberek privilégiuma? Rosszul gondolod… Annak ellenére nem értek veled egyet, hogy három diplomával vagyok itt, nem vagyok sánta, fogatlan, félszemű, értelmi sérült, és sok mindent elértem az életben, tehát nem “savanyú a szőlő”…
Kicsit nézz magadba, és ne akard megmondani a “frankót” másról…
Ja, és a bónusz kérdés: ha ennyire elborzaszt ez a társaság, miért vagy itt, miért olvasod a reglapokat, miért értékelsz? Unatkozol? Szerintem keress másik homokozót…
Üdv:
Joe
Kedves Tükör! néztél már tükörbe? Nagyon tanulságos…
Málnának.
Szabadságvágy. Igazán csak akkor vagy szabad, ha megfosztod magad mindentől
és mindenkitől. Csak azzal bírsz ami a fejedben van. Ha bármid van, bárkihez kötődsz
megszűnsz annak lenni.
Akarunk-e szabadok lenni? Az ember ősidőktől fogva családokban, nagycsaládokban,
törzsekben élt. Azon egyszerű oknál fogva, hogy egyedül esélytelen lett volna a túl-
élésre. Ma már – hála a sok segédeszköznek – magunk is boldogulunk. A fajfenntartást
leszámítva.:) Ennek ellenére tartozni akarunk valakihez. Nem birtokolni akarunk, csak
még nem felejtettük el, hogy együtt könnyebb. Legalább ezt nem.
Görcsölni valóban nem kell. Sokszor jobb hömpölyögni a folyóval. Valahol partra dob.
Én így és te?
Sajnos, az a szomorú igazság, hogy ha nagyon akarjuk, akkor már a fajfenntartáshoz sem biztos, hogy kell a másik nem, segédeszköz annál inkább. :-/-(=(
Joe akkor jó keresgélést, ha neked mindegy… tényleg sajnállak, állj a birkák közé és hömpölyögj velük… én csak azt mondom a király álruhában is király….
Csak úgy mondom, most épp te akartál lehúzni a mondanivalóddal, szóval…. gondolkodj el, ki kit értékel, és milyen formában.
Kedves tükör!
Mitől is birka a birka szerinted?
Téged pedig nem én, hanem saját megnyilvánulásaid minősítenek, ezt kellene megértened.
Üdv:
Joe
én az igényekről írtam, ha nem tudsz értelmezni, ne olvass blogot
Kedves Ember, én nem a tárgyiasult szabadságról, hanem a lélek szabadságáról beszélek. Akkor tudok igazán szabad lenni, ha szerethetek és szeretnek. A magány börtön, a börtön halál.
Én igy.
szia(sztok)
Igazad van, tényleg nekem kell más homokozót keresnem…
Pedig már Murphy is megmondta, hogy kivel ne vitatkozz, mert összekevernek vele.
Agyő hölgyeim és uraim: ezt a tükröt meghagyom nektek…
Üdv:
Joe
Katának
De nem akarjuk nagyon. Még kicsit se.:)
Ember,
nem kekeckedni akarok, csak kíváncsi vagyok.
Kik azok, akik nevében írtál ( az emberek :O)), férfiak,nők, érző lények,vegyesen, összegezve…), a többesszámra gondolok?
Mi az első helyet elfoglaló OK, amiért kicsit sem “akarjuk”?
Királyi többes.:) Ha sértő, hát bocsánat. Csak a magam nevében beszélek.
naturalitás
Helyes válasz!
Köszönöm!
Látom azért vannak itt Úri EMBEREK!
Jó éjt!
( csak a válasz miatt maradtam fenn ilyen sokáig, nem igaz ám :o))
fAJFENNTART?S…
Mikor körülöttünk osztódnak a népek, nőnek mint a gombatelep őszi eső után :-/
Kata: természetesen igazad van, és ez sokkal jobb, mint a kényszeres zabálás :)
(Ez a köztes állapot ráadásul örömteli valami, hiszen ha az ember maga alatt van, akkor inkább behúzódik egy időre, itt meg mindenki versel, meg minden.)
Sőt, szívesen létrehoznék egy saját társkereső helyet is, de attól tartok, hogy olyan jól csinálnám, hogy utálnának is érte nagyon :-)
Isti
Kedves Isti,
olyan édes vagy!
Fülig ér a szám, úgy mosolygok.
Hát nem is látszik?
Mondjál még ilyen jókat, léci!
Málna, Kata!
Aminek feltétele van, az másfelől akadály.
A saját érzelmeid börtönében vagy.
Ne akard, engedd el, s magától a nyomodba szegődik.
Joe!
Látnád-e a fényt árnyék nélkül?
Tükör lehet homályos, nem a mi dolgunk fényezni.
Maradj velünk, ha mások véleménye is érdekel az övén kívül…
Tükör!
Hogy lehet, hogy valaki nevét Te helyesebben tudod, mint ő maga?
Talán Te adtad neki?
Tükör: “….a király álruhában is király”….de ha pomádé, akkor meztelen… :)
Mondasz valamit, Permanencia!
Sok elvakult, válaszadásban és megmagyarázásban már-már rutinos társkereső, kik nem látják a fától az erdőt… de sok éve jelen vannak eredmény nélkül, be nem vallva maguknak, hogy eredménytelen… azt aki meg próbálja felnyitni a szemüket, rávilágít tényekre…. máglyára vetik…
permanencia… pl. nekem nem mindegy… hogy Andrea vagy andrea… ha visszaolvasol nem a születésekor adott nevével volt gondom… bár érdekes, fényképről helyi szinten láttam több ismerőst… egész más névvel, kozmetikázott adatokkal, nevetséges, egyesek mennyire új külsőt tudnak kialakítani maguknak. Ez is már csuklóból megy sokaknál….
Az előző levelemre visszatérve,itt egy csomó lényegi dolog meg van kerülve.A téma megreked az adatlapok faramuci világán és a lehetetlen levélírók dolgain,levelein.Ebben a társkereső világban nagyon sok,magát okosnak,tapasztaltnak tartó ember van.Akkor miért nem megy?Ha valaki őszintén kimutatja az érzelmeit,az nevetségessé válik?Valahogy a szerelemig kellene eljutni,de előjön az adatlaptenger hülyesége,a trendy elvárások és a többi baromság.Sok szélhámos van,valamilyen módon védekezni kell ezek ellen,de valahogy érzelmileg “ki kellene nyílni”.Ez nagyon nehezen,vagy egyáltalán nem megy.Milyen a modern érzelmi élet?Tud erre valaki mintát?A szerelmet kivéve nagyon jól megválaszoltunk mindent.
Nemes Tamás: ugye ez csak költői kérdés volt?
Te is nagyon jól tudod, hogy az Amygdala több ezer éves emlékezete választja ki számunkra az “áldozatot”, akibe belehabarodunk.
Se érte, se ellene nem tehetünk semmit.
Ahogy jön, el is megy.
Hosszú távon nem érték. Megbízhatatlan.
Minta?
Azt nem tudok, hasonlatot talán…
Mint az emmentáli sajtban a lyuk.
A van hiánya: akkor létezik, ha körülhatárolja a valami.
Nem fogyasztható, nélkülözhető, nélküle mégis más a fogyasztható.
Nem hiszem, hogy van modern érzelmi élet.
Azt viszont igen, hogy kinyílni a “másik ” felé azt jelenti: kinyitni minden kalitkát, s gyönyörködni a természetességben, megszabadulni minden elvárástól, s hagyni, hogy a másik ember valósága úgy hulljon Rád, mint a fény, vagy az eső.
Egyiket sem akarod megfogni, megtartani, de mindkettő átjár, részedé válik….
Legalábbis szerintem…én így élem meg….
Bocs’ a terjedelmességért!
“Akkor létezik, ha körülhatárolja valami!! Ez jó. És a fénysugár? akkor látjuk, ha beleütközik valamibe, egészen addig láthatatlan, továbbhatol az éteren. Ha beleütközöm abba, aki az én elrendeltetésem, csak akkor látszom?
Úgy tudom, a fény természetéről a fizikusok régóta vitatkoznak, de permanencia “fényes”
meglátása meghozta ide a világosságot!
Isti
Málna!
Én a szerelemről, a befogadásról írtam, igyekeztem elvonatkoztatni a fizikai manifesztációtól.
Sajnálom, ha nem sikerült elég értelmesen…
A szerelemről úgy volna jó írni,ha nem keverednénk bele a giccses és sablonos dolgokba.Lehetetlen elvárás,nem?Magát a szexualitást sok esetben nagyon eltérően ítélik meg az emberek,akár a felszínt,akár a tartalmat illetően.A nagyon vallásostól a nagyon lazáig van itt minden!Az is igaz-más oldalakon tapasztaltam-nem tud,vagy nem akar mindenki normálisan írni róla.Mostanában elég normális,felnőtt levelezés folyik itt,kár lenne érte,ha átmenne lapos,giccses,sablonos akármibe.Az érzelmekhez és a szerelemhez kellene egy jó,laza levelezési stílus,de elképzelésem sincs róla.Közhelyeset,butát,irodalomból vett dolgokat fel tudok hozni,de az nem az igazi.Valami közérthető,de egyben személyes dolog kellene ide,trágárság,felvágós stílus nélkül.Talán ez okból mások is kerülik a témát.
Kedves Permanencia, sikerült, és a látszat ellenére mindent értek abból amit irtál, csak tetszett a sajt hasonlatod, ezt vittem tovább…..
Visszatérve az elejére,ide valami olyasmit kell felhozni a vitás témát valamennyire előreviszi.A netes világ hátulütőin lehet keseregni,ami tényleg közérdeklődésre tarthat igényt azt be kell mutatni,de szerintem a levelezésen keresztül valamiféle kiutat is lehet mutatni.Az informatikai rendszerek ilyen-olyan okból sok esetben nem a legmegbízhatóbbak,de azért használni kell őket.Erre az internetes kultúrára rá lehet fogni,hogy személytelen,embertelen,de ennek nem kötelező ilyennek lennie.Nyílván sok olyan társkereső elolvassa ezeket a leveleket aki még új,nincs ötlete,a levelekből megpróbál leszűrni valamilyen tapasztalatot.Én például igyekszem életből vett példákat feltenni ide.A másik személyes tapasztalata másnak is támpontot jelenthet.A világhálónak ezt a részét is meg lehet tölteni értelmes dolgokkal.Építő módon kritizálni egész más,mint izomból elutasítani mindent.