Archive for the Category »Irások «
Mióta van nászút?Az első írásos említése a nászútnak a középkorban történt, amikor az ifjú párok egy éjszakára elvonultak az esküvőt követően, és egy olyan szobában töltötték az első éjszakát, amelyet éjjel-nappal felügyeltek. Azután a nászút az idők során egyre hosszabb időre szóló utazássá vált, amelynek célja az volt, hogy az ifjú pár eltöltsön egy kis időt együtt, mielőtt visszatérnek az otthonukba és a mindennapi életbe.
- Karibi-szigetek: A Karib-térség sok kis szigetének azonban mindegyike különleges. A Karib-szigeteket a türkizkék tenger, a fehér homokos strandok és a luxus üdülőhelyek jellemzik, és számos lehetőséget kínálnak a pihenésre, az aktív kikapcsolódásra, a vitorlázásra és a búvárkodásra.
- Európa: Európa számos romantikus várossal rendelkezik, amelyek tökéletesek lehetnek egy nászúti útra. Párizs, Velence, Firenze, Prága, Santorini és Barcelona csak néhány azok közül a helyek közül, amelyeket érdemes felkeresni.
- Ázsia: Ázsia rengeteg exotikus és izgalmas úti célt kínál, mint például Bali, a Maldiv-szigetek, Thaiföld és Japán. Az ázsiai országokban a látványosságok, a kultúra és az ételek egyedülállóak és izgalmasak lehetnek egy nászúti út során.
- Dél-Amerika: Dél-Amerika változatos és színes kultúrával, lenyűgöző tájakkal és rengeteg lehetőséggel rendelkezik. Brazília, Costa Rica, Argentina és Chile csak néhány azok közül az országok közül, amelyeket érdemes felkeresni.
- Afrika: Afrikában a szafarik, a lenyűgöző tájak és a világ legromantikusabb naplementéi várják az ifjú párokat. A legnépszerűbb úti célok közé tartoznak Tanzánia, Kenya, Dél-Afrika és Marokkó.
Fontos, hogy az ifjú pár olyan helyet válasszon, amely megfelel az érdeklődésüknek és igényeiknek, és ahol élvezhetik a pihenést és a romantikát.
Az az előnye, ha az ifjú pár az esküvő után azonnal indul nászútra, hogy azonnal eltölthetnek egy romantikus időt együtt, és élvezhetik a friss házasságuk kezdeti időszakát. Ezen kívül, ha az ifjú pár azonnal utazik, akkor elkerülhetik a stresszt és a fáradtságot, amelyet az esküvő előkészületei és a nagy nap okozhatnak.
Ugyanakkor, ha az ifjú pár úgy dönt, hogy később indul nászútra, akkor időt szakíthatnak az utazás előkészületeire, mint például a megfelelő úti cél és a költségvetés kiválasztása, a szabadság megszervezése, és az előre fizetett szállás és utazások foglalása. Ezenkívül, az ifjú pár több időt szakíthat arra, hogy megpihenjen az esküvő után és hogy megfelelően felkészüljenek az utazásra.
Összefoglalva, az ideális időzítés a nászúthoz az ifjú pár egyéni preferenciáitól függ, és érdemes figyelembe venni a saját igényeiket, az előkészületek időigényét, a költségeket és a munkahelyi kötelezettségeket is.
Az igazság az, hogy a házimunka minden háztartásban megoszlik, és az, hogy ki csinálja meg pontosan mit, attól függ, hogy a családtagok milyen megállapodást kötnek egymással. Nem szabad feltételezni, hogy az egyik nemnek automatikusan több felelőssége van a házimunka terén, mivel ez csak tovább erősítheti a nemi sztereotípiákat és az egyenlőtlenséget.
A legjobb megoldás az lenne, ha a háztartás minden tagja együttműködne a házimunkák elvégzésében, és az egyenlő felelősségre és igazságos felosztásra törekedne. Az egyenlőség és a partneri kapcsolat erősítése mindkét félnek előnyös lehet, és hozzájárulhat a boldogabb és kiegyensúlyozottabb családi élethez.
Itt van néhány javasolt lépés a feladatok igazságos felosztásához:
- Készítsenek listát az összes házimunkáról, amit a háztartásban el kell végezni. Ide tartoznak az élelmiszer-beszerzés, a főzés, a mosás, a vasalás, a takarítás, a kertgondozás és még sok más feladat.
- Határozzák meg, hogy ki milyen feladatokat szeretne elvégezni. Például, ha egyikük szeret főzni, akkor lehet, hogy ezt a feladatot neki érdemes csinálni.
- Azonosítsák azokat a feladatokat, amelyeket mindkét félnek el kell végeznie, és osztozzanak meg rajtuk. Például, mindkét félnek segíthet a mosásban vagy a takarításban.
- Határozzák meg, hogy milyen gyakran kell elvégezni az egyes feladatokat, és készítsenek időbeosztást. Például, lehet, hogy az élelmiszer-beszerzést és a főzést hetente egyszer vagy kétszer egyikükre bízzák.
- Tartsák fenn az egyensúlyt. Az igazságos megosztáshoz fontos, hogy mindenki ugyanannyi időt és energiát fordítson a házimunkákra. Ha az egyik fél túl sok feladatot vállal, akkor érdemes újra áttekinteni és módosítani a feladatok elosztását.
- Legyenek rugalmasak. A terv idővel változhat, és ahogy az élet változik, úgy változnak a prioritások is. Legyenek nyitottak a változásokra, és állítsák át a tervet szükség szerint.
Fontos, hogy az egész családtagok együttműködjenek, hogy az igazságos megosztás valóban működjön, és hozzájáruljon az otthoni környezet kiegyensúlyozottabbá és boldogabbá tételéhez.
Minden család különböző, így az ideális házimunkák felosztása is változhat, attól függően, hogy ki milyen készséggel és erőforrással rendelkezik. Általánosságban elmondható, hogy a házimunkák felosztása az egyéni erősségekre és preferenciákra épülhet. Az egyik fél előnyére válik, ha olyan feladatokat vállal, amelyeket szívesen és hatékonyan végez.
Mint például, a főzés, takarítás, mosás, vasalás, élelmiszer-beszerzés, kertgondozás, állatgondozás, stb. Bármelyik házimunka alkalmas lehet egy férfi számára, ha az illetőnek van rá érdeklődése és készsége. Az egyik férfi lehet, hogy jól főz, míg a másiknak inkább az állatgondozás vagy a kertgondozás jön be.
Az a legfontosabb, hogy a családtagok együttműködjenek, hogy a házimunkák megosztása hatékony és igazságos legyen, és hogy mindenki elkötelezett legyen az otthoni környezet kiegyensúlyozottabbá és boldogabbá tételében.
Az, hogy nehéz vagy könnyű egy külföldi emberrel ismerkedni, számos tényezőtől függ, például az adott ország kultúrájától, nyelvének ismeretétől, az emberek nyitottságától, a társadalmi szokásoktól és normáktól, valamint az egyén személyes élethelyzetétől és kapcsolati céljaitól.
Azonban általában azért nehéz egy külföldi emberrel ismerkedni, mert a kulturális különbségek és nyelvi akadályok akadályozhatják az értelmes kommunikációt és a kölcsönös megértést. Emellett az ismerkedési szokások és társadalmi normák is eltérőek lehetnek az adott országok között, és ezeknek az eltéréseknek a nem megfelelő kezelése zavaró lehet az érintettek számára.
Az ismerkedés nehézségei azonban nem jelentik azt, hogy lehetetlen egy külföldi emberrel kapcsolatot kialakítani. Ha valaki nyitott és kíváncsi más kultúrákra és emberekre, és hajlandó befektetni időt és energiát a kommunikáció és a megértés kialakításába, akkor nagyon is lehetséges egy külföldi emberrel ismerkedni és tartós kapcsolatot kialakítani.
Milyen nyelven beszéljünk?
Egy kapcsolatban fontos, hogy mindkét fél kényelmesen kommunikálhasson egymással. Ha te és a partnered nem beszélitek ugyanazt a nyelvet, akkor először meg kell állapítani, hogy milyen nyelven tudtok a legjobban kommunikálni.
Ez lehet az egyik fél anyanyelve, vagy egy harmadik nyelv, amelyet mindketten beszéltek. Ha mindkettőtök számára kényelmes és hatékony, akkor ezt a nyelvet használjátok a mindennapi kommunikációban.
Ha mindketten tanulni szeretnétek a másik nyelvét, akkor az is jó lehetőség, hogy időt szenteljetek a nyelvtanulásra és gyakorlásra, és ezt a nyelvet használjátok a kommunikációban. Ez segíthet az egymás iránti megértésben és közeledésben.
Fontos azonban, hogy mindig legyetek türelmesek egymással, és legyetek készek segíteni egymásnak a nyelvtanulásban és a kommunikációban. Ha szükséges, akkor használjatok segédanyagokat, mint például fordítóprogramokat, hogy könnyebb legyen az egymás közötti kommunikáció.
Milyen nehézségek adóthatnak?
Amikor egy külföldivel vagy kapcsolatban, számos nehézséggel szembesülhetsz, amelyek befolyásolhatják a kapcsolatodat. Az alábbiakban néhány olyan nehézség, amelyeket észrevehetőek lehetnek:
- Nyelvi nehézségek: Ha a te és a partnered anyanyelve eltérő, akkor nehézségekbe ütközhetsz a kommunikáció során. A nyelvi különbségek lehetnek a humorérzékben, a szóhasználatban, vagy az érzelmi kifejezésekben is.
- Kulturális különbségek: A kulturális különbségek lehetnek a szokásokban, az ételekben, az ünnepekben, a vallásban, a családi életben stb. Ha nem vagy tisztában a partnered kultúrájával, könnyen félreértelmezheted a dolgokat, ami konfliktusokhoz vezethet.
- Távolság: Ha a te és a partnered külön országban vagy akár kontinensen éltek, akkor a távolság és az időeltolódás is kihívást jelenthet a kapcsolatban. Az egymással való találkozás lehetősége korlátozottabb, és az időeltolódás miatt a kommunikáció is nehezebb lehet.
- Kölcsönös megértés hiánya: A különböző nyelvi és kulturális hátterek miatt nehézségeket tapasztalhatsz a másik fél megértésében. Az érzelmi és szellemi megértés hiánya gyakran okozhat félreértéseket és konfliktusokat.
- Jogszabályok, engedélyek és papírmunka: Ha az egyik partner külföldi állampolgár, akkor a jogi, engedélyes és papírmunkával járó teendők komoly kihívásokat jelenthetnek, amelyek megnehezítik a kapcsolatot.
Ezek azonban csak néhány példa azokból a nehézségekből, amelyekkel a külföldi kapcsolatok során szembesülhetünk. Az ilyen kapcsolatok azonban nagy lehetőségeket is hordoznak a kölcsönös megértés és az élet változatossága tekintetében. Ha mindkét fél nyitott, türelmes és kommunikatív, akkor az ilyen kapcsolatok sokáig tartósak lehetnek.
Ha valamiről nem szeretnénk beszélni, akkor az általában azt jelenti, hogy valamilyen okból nem érezzük kényelmesnek vagy biztonságosnak megosztani azt a másikkal. Az alábbiakban néhány tippet találhat arra, hogyan lehet ezt a helyzetet kezelni:
- Lényegében az őszinteség a legjobb politika. Ha úgy érzi, hogy valamiről nem szeretne beszélni, akkor érdemes őszintén megmondani a másik félnek, hogy ebben az időben nem kíván beszélni erről a témáról. Érdemes nyugodtan, biztonságos környezetben és megértő módon megfogalmazni ezt a dolgot.
- Kérjen időt. Ha valamiről nem szeretne beszélni, de az a másik fél számára fontos, akkor érdemes megkérni őt, hogy adjon időt a dolgok átgondolásához. Ez lehetőséget ad arra, hogy felkészüljön az érzékeny témák megvitatására.
- Keresse megfelelő időpontot. Ha úgy dönt, hogy később beszél a másikkal a dolgokról, akkor keresse meg a megfelelő időpontot és helyet az őszinte, nyitott kommunikációhoz. Ez lehetőséget ad arra, hogy felkészüljön a beszélgetésre, és megfelelő körülmények között történjen.
- Kerülje el a konfrontációt. Ha valamiről nem szeretne beszélni, kerülje el a konfrontációt vagy a vitát, mert ez csak súlyosbíthatja a helyzetet. Ha úgy érzi, hogy a másik fél ragaszkodik ahhoz, hogy beszéljen erről a témáról, akkor próbáljon meg nyugodtan és megértően válaszolni, de ne engedjen olyan helyzetbe, amelyben kényelmetlenül érzi magát.
Összességében fontos megemlíteni, hogy a nyitott és őszinte kommunikáció kulcsfontosságú minden kapcsolatban. Ha valamiről nem szeretne beszélni, ne féljen megosztani ezt a másikkal, de mindig kerülje az agresszív vagy konfrontatív viselkedést.
A legmegfelelőbb időpont egy olyan kínos vagy érzékeny beszélgetéshez általában akkor van, amikor mindkét fél nyugodt, felkészült és képes nyitottan kommunikálni. Az alábbiakban néhány javaslatot találhat arra, hogy mikor lehet a legmegfelelőbb időpont egy ilyen beszélgetéshez:
- Ne várja túl sokáig: Ha kínos vagy érzékeny témáról van szó, akkor lehetőség szerint ne húzza az időt. Ha valami zavarja vagy aggasztja Önt, az idő múlásával csak nehezebb lesz a helyzet kezelése. Éppen ezért javasolt minél hamarabb megnyílni és megbeszélni a másikkal.
- Ne kezdje meg a beszélgetést akkor, amikor az másfelé sietne, vagy elfoglalt lenne: Ha fontosnak tartja a beszélgetést, akkor a lehető legjobb, ha a másik félnek is van ideje, energiája és figyelme rá. Kerülje a beszélgetést olyan időpontban, amikor a másik fél siet, vagy nagyon elfoglalt, mert ebben az esetben lehet, hogy nem fog tudni kellőképpen koncentrálni a beszélgetésre.
- Kerülje az alkohol vagy más tudatmódosító szerek fogyasztását: Ha fontos a beszélgetés, akkor kerülje el az alkoholfogyasztást vagy más tudatmódosító szereket, mert ezek csökkenthetik az önkontrollt és nehezebbé tehetik a helyzet kezelését.
- Kerülje a nyilvános helyeket: A nyilvános helyeken való beszélgetés zavaró lehet, és megakadályozhatja a nyitott és őszinte kommunikációt. A lehető legjobb, ha egy olyan magán helyen találkoznak, ahol zavartalanul tudnak beszélgetni.
Összességében a legmegfelelőbb időpont egy kínos vagy érzékeny beszélgetéshez attól függ, hogy mindkét fél készen áll-e a nyitott és őszinte kommunikációra. Előre gondolkodjon a beszélgetésről, és kerülje a körülményeket, amelyek zavaróak lehetnek.
A Tinder egy online társkereső alkalmazás, amely 2012-ben jelent meg és a világ egyik legnépszerűbb társkereső eszköze. Az alkalmazás alapja a swipes rendszer, amelynek segítségével a felhasználók képeket láthatnak potenciális párjukról, és jobbra vagy balra húzva dönthetnek arról, hogy kedvelik-e őket vagy sem. Ha két felhasználó kölcsönösen kedveli egymást, akkor “match” alakul ki köztük, amely lehetővé teszi számukra, hogy beszélgetni kezdjenek.
A Tinder egy nagyon interaktív alkalmazás, amelynek használatához szükség van internetkapcsolatra. Az alkalmazás elérhető Android és iOS rendszerekre is, és a felhasználóknak regisztrálniuk kell egy profilt, amely tartalmazza a nevüket, képeiket és rövid leírásukat magukról. Az alkalmazás használatához a Facebook fiókjukat is fel kell tölteniük, hogy a Tinder ellenőrizni tudja az identitásukat.
A Tinder a swipes rendszere mellett egyéb funkciókat is tartalmaz, mint például a “Super Like”, amely lehetővé teszi a felhasználóknak, hogy kifejezzék kiemelkedő érdeklődésüket egy másik felhasználó iránt, vagy a “Boost”, amely lehetővé teszi a felhasználóknak, hogy népszerűsítsék magukat a többi felhasználó számára.
Az alkalmazás használata nagyon egyszerű, de mégis nagyon hatékony lehet a társkeresés során. Azonban, ahogy minden online társkereső eszköz esetén, a Tinder is tartalmaz bizonyos veszélyeket, mint például a hamis profilok, az adatvédelmi kérdések, vagy a társkereső appokkal kapcsolatos függőség. Az embereknek fontos, hogy figyelemmel legyenek az online biztonságukra, és csak olyan emberekkel kommunikáljanak, akikben megbízhatnak, és nem adják ki nekik egyből az olyan személyes adataikat, mint a teljes nevük, email címük, telefonszámuk vagy közösségimédia-profiljuk linkje.
Özvegyek akik úgy döntenek, hogy új kapcsolatot szeretnének, hol érdemes kezdenie?
Az özvegyek, akik úgy döntenek, hogy új kapcsolatot szeretnének, néhány lehetőséget adhatnak maguknak, hogy találjanak valakit, aki megfelelne az igényeiknek:
Csatlakozzanak egy özvegyi találkozóhoz vagy csoporthoz, ahol másokkal találkozhatnak, akik hasonló helyzetben vannak, és megoszthatják az érzéseiket.
Próbáljanak részt venni különböző közösségi eseményeken, mint például klubokban, kurzusokon, vagy közösségi rendezvényeken, ahol új emberekkel találkozhatnak.
Próbálják ki az online társkeresést, ami a mai világban egy nagyon hatékony módszer az új kapcsolatok kialakítására.
Gondoljanak a bemutatókra és a képviselőkre.
Gondoljanak arra, hogy kérjenek segítséget családjuktól és barátaiktól, hogy bemutassák őket valakinek, akit ők ismernek.
Fontos, hogy ne fussanak előre, és ne próbáljanak túl gyorsan új kapcsolatot kezdeni, hanem legyenek türelmesek magukkal és az új lehetőségekkel.
Az özvegyeknek fontos, hogy ne érezzék magukat nyomás alatt, hogy találjanak valakit, és ne próbáljanak megfelelni mások elvárásainak. Az új kapcsolatot keresni, és találni valakit, aki megfelel az igényeiknek, egy folyamat, és szükség lehet időre, hogy feldolgozzák az elhunyt párjukat, és találják meg önmagukat újra.
Milyen egy jól megfogalmazott társkereső levél?
Rövid és konkrét: A levélnek rövidnek és konkrétnak kell lennie, hogy az olvasó ne unatkozzon el.
Kedves és meghívó: A levélnek kedvesnek és meghívónak kell lennie, hogy az olvasó érdeklődjön a levélíró iránt.
Személyes: A levélnek személyesnek kell lennie, hogy az olvasó érezze, hogy a levélíró valóban érdeklődik iránta.
Kérdező: A levélnek kérdezőnek kell lennie, hogy az olvasó válaszolhasson.
Speciális: A levélnek speciálisnak kell lennie, hogy az olvasó érezze, hogy a levélíró valóban olvasta az ő profilját.
Helyesírás és nyelvhelyesség: A levélnek helyesen kell íródnia és nyelvhelyességben kell lennie, hogy az olvasó megbízhasson a levélíróban.
Humor: Ha megfelelően használod, a humor segíthet elvarázsolni a olvasót és felkelti az érdeklődését.
Egyéni: A levélnek egyéninek kell lennie, hogy az olvasó érezze, hogy a levélíró valóban őt választotta ki és nem általános üzenetet küldött sok embernek.
Csak egy kérdés: Ne írj túl sok kérdést egy levélben, hogy az olvasó ne érezze magát túlzottan kérdezve.
Záró gondolat: Végezze a levél egy ötletes, kedves záró gondolattal, ami arra ösztönzi az olvasót, hogy válaszoljon.
Első randi helyszínének mi a legalkalmasabb?
Kávézó/bár: Egy kávézó vagy bár egy jó helyszín lehet az első randira, mert egy könnyed, barátságos környezetet biztosít, ami segít oldani a feszültséget.
Park: Ha az idő engedi, egy park egy jó helyszín lehet az első randira, mert lehetőséget ad a természetben való sétára és beszélgetésre.
Múzeum/kiállítás: Ha mindketten szeretik a kultúrát, egy múzeumban vagy kiállításon töltött első randi lehet izgalmas és felejthetetlen.
Sportesemény: Ha mindketten rajongói valamelyik sportnak, egy sporteseményen töltött első randi lehet jó ötlet, ami közös érdeklődési köröt jelent.
Kulturális esemény: Ha mindketten érdeklődnek az adott kulturális esemény iránt, mint például egy színházi előadás, koncert, vagy táncos esemény, lehet kiváló lehetőség a közös élményekre.
Kulináris élmény: Ha mindketten szeretnek jó ételeket és italokat kóstolni, egy jó étterem, vagy egy gasztronómiai rendezvény lehet jó helyszíne az első randinak.
Az a legfontosabb, hogy egy helyszínt válassz, ami mindkettőtöknek megfelel és ahol könnyen beszélgetni tudtok és élvezni tudjátok egymás társaságát.
Tetszik, ha ír nekem egy lány. Tetszik, ha van annyi önállóság benne, hogy nem a sült galambot várja, ami egy jó pasi képével és humoros szöveggel jelenik meg a postaládában. Tetszik, hogy vannak elképzelései (reálisakra gondolok, az irreálisakat közös konszenzus alapján senki nem szereti). Tetszik, – hogy nem csak petesejthez hasonlóan lebeg egy légüres térben és várja az ondósejteket, s ha azok nem jönnek, akkor elfonnyadva kilép a saját kis virtuális terébôl -, hanem elébe megy a dolgoknak.
Olvastam egy lány naplójában, hogy neki elvei vannak: ô nem szólítja meg a fiút, nem ô jelzi neki az érdeklôdését, hanem megvárja, míg a srác megy oda. Ilyen elvek szerint nem írt senkinek egyetlen egy kivételtôl eltekintve! S mivel erre a bejelentkezésére nem kapott választ, máris igazolva látta logikáját és azonnal visszavonult sündisznó állásaiba. Vár. És szenved, mert nem azoktól kap választ, akiktôl szeretne, hanem mindenféle egyébtôl, s minden nap csalódva lép ki a rendszerbôl, mert nem jött el az igazi, a herceg.
(1 másik érdekes kérdéskör lenne kitárgyalni, ebben az esetben, vajh milyen a keresett herceg s s nem véletlenül megint egy elszállt igényû királylányra akadtam, aki csak 1 nagyon pici, szegény és sárkányokkal teli országocskát tud csak a hozományba bedobni, magyarul vidéki, gyermekees, közel a negyvenes éveihez járó anyuka, igen alacsony képzettséggel és életkörülményekkel)
Nem hiszem, hogy a mai felfordult világunkban, – amibôl tulajdonképp kilépünk és testnélküli, csupa 1-es és nulla által képviselt virtuális képviselônk segítségével betrappolunk egy nem is létezô virtuálisba -, ne lenne elvárás, de minimum simán – mindenféle fenntartás nélkül – elfogadható, hogy egy lány vegye fel a kapcsolatot és teszi meg az elsô lépést. Ez itt már nem etikett által irányított cselekedet: nem kurva az a lány, aki kikezd egy pasival. Nem a figyelem felkeltése miatt lesz valaki ribanc, hanem az utána következô “olyan események” miatt!
Ebben a kötegben nincs lehetôség finom és szolíd szemezésre, zsebkendô elejtésére: a társkeresô oldalakon írni kell. (Na jó, van egyenüzenetek küldésére lehetôség – instantnak hívják egyes helyeken -, amelyekkel a rendszergazdák talán ezt a lehetôséget szerették volna megteremteni, ám – ez az én véleményem – inkább csak a fantáziátlan userek használják, akiknek lövésük sincs arról, mit is írhatnának elsôre egy vadidegennek)
S mi rossz történhet? Nem válaszolnak rá. És? Fogsz vele valaha találkozni, esély van rá, hogy felismerjen? Semmi! Tragédia? Dehogy! Oly kevés lány ír a pasiknak, hogy még mindig sokkal nagyobb esélyetek van választ kapni, – kitûnni abból a nagyon kevésbôl -, mint a másik nemnek, a férfiaknak!
S mégha olyan hölgytôl érkezik levelem, aki nem jön be, annak bátorsága, vagánysága és véleményének ôszinte felvállalása elôtt mindenféleképp leveszem a kalapom és egy magamban elmondott “Sok szerencsét a továbbiakhoz!” jókívánsággal – remélem – hozzájárulok, hogy elôbb vagy utóbb ô is megtalálja a párját! Mert tudom és hiszem, hogy mindenkire vár valahol a nagy … :-)
Mik is igazából a netes társkeresők? Interaktív boltok, web áruházak.
Regisztrálok, fellépek, megkapom az árukészletrôl a fényképes katalógust, ellenôrzöm a paramétereket, megnézem az árát is (neki milyen elvárásai vannak velem szemben), majd küldöm a levelet.
A randin – miközben a 3 napos visszavásárlási garanciát bármikor érvényesíthetem azzal, hogy felállok és otthagyom – próbálgatom az árut. Tesztelgetem, keresem az adatlapján felsorolt elônyöket és próbálok rálelni egy-egy súlyos, garanciális hibára. A próba – szerencsére – ingyenes, így nem kell egy súlyos döntést szinte vakon, mindössze az adatlapon felsorolt – néha igen hiányos – infók alapján meghoznom.
Ha minden stimmel, akkor fizetek a pincérnél.
Vigyázok, hogy miközben velem van, ne sérüljön – érzelmileg és fizikailag, mert különben gondjaim lehetnek a leadásánál. Az általam elvárt funkciókat az elsô randin persze nem tudom mind végigpróbálni, de erre még van idôm, miközben a katalógust tovább böngészhetem. Ha idôközben rábukkanok egy – a pénztárcámnak is megfelelô – több extrával rendelkezô partnerjelöltre, akkor az elôzôt visszaváltom és elhozom cserébe a másikat. Ezt akárhányszor eljátszhatom. Cserébe el kell viselnem – ha nincs elég fedezetem -, hogy az áru maga is lelép és ô maga mondja fel a szerzôdést.
Mûködéséhez szükséges feltételek egy része szerepel a webshop oldalán, másik felét pedig megtudjuk az elsô randin, ahol – kölcsönös érdeklôdés esetén – már el is kezdhetjük installálni saját környezetünkbe ill. megpróbálhatjuk igényei szerint a saját operációs rendszerünk változóit átkalibrálni.
Esélyem van – már a katalógusfotó alapján – is elsô látásra beleszeretni s elhatározni, hogy mindenáron az enyém lesz, de fontos tudni, hogy a társkeresô webshopokban lévô darabok mind egyediek, mindegyik egyedi öntôforma alapján készül – miközben persze pár elég foncsorosra sikerül avagy kifolynak a formából…
Viszont a jobban sikerült darabokra hatalmas az érdeklődés, így nem árt alaposan átgondolni a saját adatlapunkra feltett ajánlatunkat, amely eldönti üzletkötésünk sikerességét! Ha kudarcot vallunk, akkor se keseredjünk el: oly hatalmas a választék, hogy biztosan fogunk magunknak találni másikat! Azonkívül rendszeresen visszakerülnek az oldalra a garanciális időn belül leadott jelöltek, akiknél egy új ajánlattal ismét bekerülhetünk a potenciális vásárlók körébe. De vannak a garanciális időn túl is visszaszármaztatott jelöltek, akik átesve egy érzelmi nagygenerálon ill. alacsonyabbra vett egószintjük segítségével újból hozzáférhetővé válnak, feltéve, ha hajlandóak vagyunk kissé megkopott külsejüket és elvesztett újszerűségük csillogásának hiányát megbocsátani.
Szóval, ajánlom mindenkinek, hogy jelentkezzen fel 1-1 ilyen webshopba, hiszen társadalmunk fogyasztói szemléletét tökéletesen kielégítik ezeken a helyeken és válogasson kedvére, majd vásároljon magának társat: úgy sincs már más lehetőség szerezni magunk mellé valakit! Kicsit átalakítva a 60-as évek hippijeinek jelmondatát: Make business, not love!
“Nem mondom, hogy legyen fizetős! A felhigulás alatt azt értem, hogy sok a linkeskedő. Lehet régen nem volt ilyen de nekem most ez jött le. Hogy van az, hogy valakinek az adatlapja 3-4 hónap elteltével változik? Egyszer van gyereke egyszer nincs meg ilyen apróságok. Ha fizetősbe menne akkor is hazudozna? Ötvenezerért?” more…
Egy hozzászólásból idézek:
“Észrevételeim szerint a társkeresőkön az érzelmileg kiégett, alacsonyabb végzettségű, problémákkal kűzködő ( lelki, testsúly, egészségügyi, anyagi, több gyerek, házaséleti, szexuális ) egyének tartózkodnak.
Na meg a munkaidőt jól eltölteni vágyók… szórakozásból.
Elég belépni több rendszerre, levnni a konzekvenciát mindenhol ugyanazok vannak, más-más adatokkal.
Több gyerekes nők, díszelegve tetoválásokkal, bedőlve, kitéve mikkel rendelkeznek, pasik szerszámukat közszemlére téve….
Nők és férfiak egyik randi után a másikat halmozzák…szédítés, magukat szebbnek jobbnak feltüntetés, és hazugság hazugság hátán… Szóval néhány szóban ez a híres magyar internetes társkereső társadalom.
Gyakorlatilag a társkereső rendszerek lényege : szexualitás előtti nonverbális kommunikáció.”
Többször előkerül ez a megállapítás, miszerint a netes társkeresés a bénák, rondák, hülyék, perverzek és a lelki sérültek utolsó mentsvára, ahol nem születhetnek komoly kapcsolatok, mindössze jó nagy dugások abszolválódhatnak! Kíváncsi lennék, hogy ezeket a véleményeket milyen emberek írják:
– akik még soha nem próbálták. Ebben az esetben szomorú – bár erre a szar országban élők moráljára igazán jellemző -, hogy úgy ítélnek el valakiket és valamit, hogy igazából fogalmuk sincs róla, csak valami halvány sejtésük. Ráadásul még bátorságuk és kezdeményezőkézségük sincs, hogy legalább egyszer megnézzék ezt…
– ha már próbálta, de nem sikerült. Az általánosítás sohasem szerencsés. Ha történetesen nem jön össze 1-2-3-sok próbából egyetlen egy komoly kapcsolat sem, az még nem jelenti a rendszer hibáját. Sok saját kudarc után ezt a következtetést vontam le magam is és menekültem innen, ahol az ismeretlenség homályába bújva egyesek még több szemétséget engedhetnek meg maguknak, mint a való életben. Aztán lehiggadva rá kellett jönnöm, hogy én sem vagyok szent tehén, sokszor hibáztam magam is! Kudarcaim fô oka egyértelmûen nem a netes társkeresés rendszere, inkább a saját és a másik fél tapasztalatlanságából adódó hibák, magyarul a szerencsétlenkedésünk. (Ezekrôl olvashatnak a Nekem sem egyszerû sorozatban…)
– már próbálta és sikerült. Akkor miért írna ilyen ökörséget?
A rendszer maga jó és üdvözlöm a lehetőséget, ami a huszonegyedik század hatékony magányoldó megoldása lehet! Sok elidegenedett embernek ad lehetőséget arra, hogy a magánéletével kezdjen valamit, boldog lehessen, – ne csak keseregjen és irigykedjen mások szerencséjén -, és aktívan párt találjon. Ennél pozitívabb mi lehetne? Miért lenne ez a metódus rossz? Ja, kérem: hogy nem tudunk élni vele, mert sokan csak szórakoznak, átvernek másokat?! Hogy egyesek elvadult elvárásokkal, helyes önismeret és önértékelés nélkül vágnak bele? Rengeteg csalódás ér – hasonlóan az élethez – itt is mindenkit, s ezeket a csalódásokat nem lehet elkerülni, mert ez nem a virtualitás velejárója, hanem magáé az életé! Ezért nem a társkereső oldalakat kell szídni és a benne lévő embereket, hanem ezt a büdös szar világot, ahol a fájdalom az élet természetes velejárója!
Itt senki nem ígért azonnali sikert, gomnyomásra és regisztrációra azonnal becsöngető álomnőt vagy álompasit. Érdemes lenne felébredni ebből a hülye álomból, hogy azt hisszük, már nem csak kurvát lehet a netről rendelni, hanem havi 300-1200 Ft-os VIP tagságért életünk párját is és MP3-ban – grátiszként – letöltődik mellé a nagyharang is…
Nem! Dolgozni kell itt is. Ki kell választanunk a sok hülyének tûnô, számunkra értéktelen ember közül azt az egyet: nem lesz könnyebb, nem lesz rövidebb, de esélyünk talán nagyobb megtalálására, mint a való életben. Hajrá!
Jártomban-keltemben sok időm jut arra, hogy nézegessem a nőket, hisz ennél jobb szórakozás amúgy sincs – kivéve, ha hivatalos nőnemű partnerrel vagyok, mert akkor ez tragikus hatással jár a magánéletem békéjére.
Megfigyeltem, hogy az átlagos nők közül – nem az elhízottakra és nem az anorexiásakra gondolok -, akik nagy és kerek mellel rendelkeznek, azoknak bizony lapos a feneke. Akik kerek fenékkel és csípővel rendelkeznek, azoknak kicsi mellük van. S azok, akik sportosak és kerek a fenekük, combjuk, és szinte mindenük az izmoktól, azoknak szintén kicsi a mellük. E megfigyelés-sorozat késztetett arra, hogy statisztikai és kísérleti módszerek segítségével megvizsgálva e jelenséget igazi tudományos magyarázatot találjak rá. Szorgos kutatómunkával, amelyek dandárját vizuálisan végeztem éjszakai szórakozóhelyeken és edzőtermekben a következő felfedezést tettem:
Úgy vettem észre, hogy minden nő azonos mennyiségű kerekséggel születik. Nevezzük el ezt G(ömbölyűségi) E(gyütt)H(ató)nak, vagyis GEH-nek. Értékét vegyük 1-nek. E kerekségi együttható értéke oszlik el a kamaszkor után minden nőn. A testrészek levonják maguknak a saját jussukat, de összegük minden esetben kiadja az 1-et.
A nagy és kerek cici úgy tűnik, hogy legerősebbként igen nagy százalékot tesz magáévá konkurálva a fenékkel. Mindkettő gömbölyűségének esetén az együttható értéke már túllépheti az egyet: ilyet látva gyanakodnunk kell a mesterséges beavatkozásra!
A gömbölyűségi együtthatót nem szabad keverni a test ZSírosodási Együtthatójával, amely sokszor látványban hasonló eredményt produkál, de mégis más jelenség és más a kiváltó oka is! (Strandokon igen könnyen – még egy kezdő GEH tudós számára is könnyen – megkülönböztethető a ZSE és a GEH által produkált kerek formák!) Tehát a duci lányok esetében a látványból ki kell vonni a gömbölyű felületeknél a zsírtúltengést és a megbecsült normál alakból kiindulva máris igazolhatóvá válik a GEH szabályrendszere.
Szintén felborulni látszik a GEH a vékony lányoknál is: ebben az esetben a duci lányoknál végrehajtott egyszerűsítő ill. abszolút általános alakra hozó művelet riverzét kell abszolválnunk, magyarul a hiányos területekre fel kell helyeznünk az átlagos magyar nő normál testsúlya és a delikvens testsúlyának különbségét, méghozzá arányosan! Az így kapott átlagos, ám mégis elég konkrét hölgyön elvégzett gömbölyűségi vizsgálat után pedig ismételten igazolva fogjuk látni a GEH szabályrendszerét:
– nagy és gömbölyű cicik esetén az átlagnál laposabb a fenék
– homokóra alkat és kerek popsi esetén kicsik a mellek
– a nem nagy, de tökéletes formájú cicik esetében szintén a fenék alakja károsul
– tökéletesen kerekded fenekeknél (lásd J Lopez) a mellek értékéből ill. nagyságából vonódik el e GEH érték!
GEH mindig egyenlő 1
GEH = cici+fenék+csípő+combok
Várom a kedves olvasók élményeit, írásait, véleményét a [email protected] címen!
Sokat hallhattunk régebben a zűrős BKV és a fővárosi önkormányzat nyilatkozataiból egy bizonyos paraméterkönyvről. Ez leírja azokat a szolgáltatásokat, amelyeket a BKV köteles teljesíteni, összefoglalja azokat a minimumokat, amik nélkül nem kapja meg az állami támogatást: benne van minden, a járatsűrűségtől kezdve a szolgáltatási területen át a szolgáltatási időszakig.
Párkeresési időszakunkon elején mindenki kinyit egy paraméterkönyvet. Szűz lapokkal, szinte még üresen, hisz akkor még oly kevés elvárásunk van: annyi csak, hogy szeressenek, hogy legyen mellettünk valaki. Aztán folyamatosan tapasztalunk kapcsolatról kapcsolatra, s úgy írjuk tele ezen lapokat elvárásainkkal és az utált tulajdonságokkal. Minden megélt-átélt jót szeretnénk viszontlátni következő partnerünkben, miközben a rosszakat szeretnénk elkerülni. S túl az ötödik, tízedik, huszadik kapcsolaton már az udvarlás elején, az udvarlási időszak első hónapjaiban keressük és végigveszük ezeket.
Fiatalságunk kezdetén könnyű párra találni, s egyre nehezebb időskorban: feljebb és feljebb akarunk lépdelni, egyre jobbat, szebbet szeretnénk – a paraméterkönyvnek megfelelőt. Vagy talán nem jobbat, csak konkrétabbat: a vágy képe egyre élesebbé válik és ehhez hasonlítót szeretnénk kihalászni a nagy zűrzavarból. Szerencsénk van, ha megtaláljuk, de nekünk is passzolnunk kell az általa felállított árnyékképbe, különben felborul a szépnek induló kapcsolat. Nem akarok túl pesszimistának tűnni, de azt állítom, hogy 18 évesen minden második korombeli lány “bejött”, tizenakárhány évvel később már csak minden 100. lobbant lángra bennem valamit. Ha ugyanezt az arányt veszük számításba a másik oldalon is, akkor tulajdonképp 1:10 000-hez az esélyem megtalálni manapság a párom. Matematika tanárom mondta a valószínűségszámítás oktatása közben, hogy ez azt jelenti, hogy lehet, elsőre kihúzom a piros pontos golyót Tibi bácsi zsákjából, de ha nincs szerencsém, akkor csak a tízezredikre találom meg!
No, eleddig a saját reszortomat és aránypáromat letudtam: sikerült két darab piros pontos golyót kikapnom, csak “rosszat kívántam”. Pár lánynak én lehettem volna a piros pontos golyó, de ott meg az érzelmeim nem akartak kimászni tüskés vackukból.
Mindenesetre várok tovább az igazira: itt ülök a nézőtéren és tapsolok, hátha végre megérkezik az én kívánságom is…
Várom az olvasók leveleit, élménybeszámolóit a [email protected] címen!
Apámmal beszélgettem most hétvégén errôl az ismerkedési mizzériákról s beszélgetésünk közben felbukkant egy nagyon érdekes gondolat. A társkereső oldalakon történő partnerkeresés nagyon hasonlít az utazáshoz: van egy célunk, ahová el akarunk jutni (stabil és boldog kapcsolat), miközben szeretnénk látni, felfedezni és tapasztalni, amit csak lehet, hogy élményekkel telve és elégedetten térhessünk haza (megállapodva szerelmünk mellett, akiről tudjuk, hogy a legjobb nekünk).
Viszont a neten ismerkedni – ellentétben a való élettel – gyorsabb, lényegretörőbb. Itt – mint mondjuk egy iskolában vagy munkahelyen avagy baráti társaságban – nincs idő megismerni a másikat. Pár cím, jelző, mondat és fotó lapján kell meghozni a döntést: érdekel vagy sem, adok esélyt vagy sem. Száguldunk az adatlapok közt, ugyanúgy, ahogy az autópályán szoktunk és csekély, szinte semmitmondó infók alapján dönthetünk.
Ha igazán szeretnénk megismerni, látni és érezni egy tájat, országot, kultúrát, le kell térnünk az autópályáról, mert átszáguldva rajta mindössze távoli, nagyon felületes képünk lesz róla. Felületes információk alapján kell döntést hoznunk, egy felbukkanó templomtorony, egy érdekes hegy, egy érdekes útikönyv utalás alapján kamyarodunk le vagy megyünk tovább…
Keresés után ezernyi adatlap kerül elém, s rohanó világban nincs idôm elolvasni részletesen mindegyiket. Egy-egy elejtett szó, izgalmas idézet, jó fotó megállít egy pillanatra és elgondolkoztat: érdemes írnom vagy sem? Hét másodperc – csak hogy egy népszerű dal refrénjével éljek -, ennyi jut mindenkire. Döntök, hogy írok vagy sem. Ez a hét másodperc meghatározhatja egész további életemet – talán az egyik legfontosabb döntésemmé fog válni – mégis oly kis hangsúlyt kap. S ha eldöntöttem ismét rálépek a gázpedálra s hajtok tovább…
Valami van. Valami földöntúli, transzcendens összefonódás minden nő közt, valami eltéphetetlen és egyúttal láthatatlan fonál, amely összeköti mindegyiket, de legalábbis az egymáshoz bármilyen módon közel lévőket (fizikai, szellemi, hobbi vagy érdeklődés) és közös cselekvésre motíválja őket.
Ez néha kimerül a pisilésben, de sokszor megesik egy kevésbé irányítható és tudatos cselekvésben is, a menstruációban. Itt lehet valami érdekes és kutatásra érdemes téma!
Sőt, mióta a neten vagyok azt is megfigyeltem, hogy vannak unalmas, lyukas időszakok, amikor hiába küzdök csak nem kapok válaszokat, míg egy héttel később löketszerűen ír nekem mindenki, még olyan is, akinél egyáltalán nem jelentkeztem be!
Úgy tűnik egyszerre támad fel bennük a vágy egy kapcsolatra s egyszerre feledkeznek el róla, avagy unják meg. Egyszerre lépnek fel a netre, s lesznek undokak avagy nyitottak és kezdeményezők. Egyszerre ered meg a nyelvük…
Vajon ez a szexben is így történhet? Szegény szultánokat sajnálom, milyen zűrős, munkás, kimerítő időszak lehetett az életükben, amikor háremük összezárt nőtagjai egyszerre vonultak el a piros betűs napokon, majd ugyanakkor tértek vissza kiéhezve egy kis gyengédségre. ?llamügyek valószínűleg azokban az időkben kissé hanyagolva lehettek – talán így menekült meg Eger vára is: szegény vezír nem ért rá megfelelő ostrom stratégiát kidolgozni, mert őt ostromolták háremhölgyei!
Hasonlóan szoktam én is elvérezni: mivel nem írnak a lányok, így rálépek a gázpedálra és szórom a bemutatkozásokat. Aztán egy nap felébredek, fogat mosok, majd fellépek (avagy lehet ez fordítva is: utoljára ébredek fel) és ott vannak mind a postafiókomban, onnan mosolyognak rám sok-sok kedves üzenet formájában: a sok elektrontól szét akar robbani a gépem…
Serényen próbálok válaszolni nekik miközben elfüstöl pár billentyűzet a kezem alatt, de mihelyst végre a tettek mezejére léphetnénk – snitt – és eltűnik mind megint! Se telcsiszám, se MSN, se semmi csak nagy üresen kongó postaláda és sok-sok kihűlt üzenet…
Hova bújtok ilyenkor lányok? Vau, csak egyszer leljek rá a rejtekhelyeitekre! :-)
Felhigult a netes társkeresés: rengeteg a versenytárs, a kamu és idióta adatlapok tömege, a mennyiség miatt nőnek mindkét oldalon az igények és az egyre növekvő negatív megítélés miatt, ha valaki biztos sikert szeretne elérni, akkor végig kell gondolnia a lent ismertetett egyenletet. Nem a mennyiséget próbálom a minőség elé helyezni s bebizonyítani, hogy a géppuskaszerűen szétszórt üzenetekkel lehet igazi esélyünk, hanem véve egy átlagos személyt (átlagos adatlappal és szöveggel/képpel) vajh mennyi munkával van – szerencse nélkül – matematikai lehetősége rálelnie az igazira. S nem lövöm le a poént, ha elárulom: igen kicsi. S ezzel még véletlenül sem a kedvet szeretném elvenni ettől az ismerkedési módtól, csak felhívni a figyelmet arra, hogy nem szabad leállni az első kudarcok után, hanem folytatni kitartóan – mint az élet egyéb más dolgaiban itt sincs igazi siker kemény munka nélkül!
Az igazi megtalálásának levezetése a valószínűségszámítás matematikai szabályainak abszolút figyelmen kívül hagyásával:
Induljunk ki 100 szétküldött levélből
Ha már a felüknek tetszik a szöveg (s most elég optimista voltam), akkor rá is néznek az adatlapunkra.
Marad: 50
Megszemlélik a fényképünket, elolvassák a bemutatkozásunkat, s (továbbra is átlagos személyt, szöveget, fotókat alapul véve és optimistán gondolva) harmaduknak leszünk szimpatikusak, tehát 15-en válaszolnak. (A maradék 5-öt vehetjük a kamuregek és alvó regeknek!)
Marad: 15
E 15 levélre válaszolunk, amely ismét egy újabb nagy szűrő, ennek stilusa, továbbgombolyíthatósága, a benne lévő kérdések és válaszok ismét leszelektálják a felét. Marad: 8
A további levelezgetés során – mivel potenciális ellenfeleinkről sem feledkezhetünk el – ismét megcsappan a kitartó levelezők száma, hiszen megismerkednek másokkal. De akár elkövethetünk hibát mi is, ami ellenszenvessé tesz. Sőt, akár kiakadhat egyéb más userek hülyeségein és törli magát. Ismét -25%
Marad: 6
Eljön végre a telefonos beszélgetés ideje, telcsiszám csere. Itt is – megijedve a komolyabb lépéstől és annak következményeitől – egyhatoduk távozik.
Marad: 5
A randin megjelenők közül ellenszenves, csúnya, hülye, beképzelt, lelkibeteg avagy számukra mi ugyanezek – 60%, tehát távozik 3.
Marad: 2
E kettő közül menet közben előbb vagy utóbb az egyik elbukik, mert nem érezzük meg (avagy fordítva) a nagy szerelmet, nem jön a nagy érzés vagy csak menet közben derül ki róla, hogy valahogy mégsem hozza elvárásainkat. Mínusz 1.
Marad 1
Mert csak egy maradhat: az igazi.
Mi a frász értelme van ennek az egész párkeresősdinek? Mi a franc az a szerelem? Minek csinálja ezt minden ember és próbál meg magának valami társat szerezni – kvázi úgy egész életre -, amikor oly sok szenvedés, szakítás, konfliktus jár vele és a szinte biztos kudarc: csak idő kérdése és szétpukkan majd minden házasság, komolynak szánt kapcsolat, igaz szerelem.
1, Kezdeményezek a társkereső oldalon, jön is rá a válasz. Egy 30-as éveinek közepén járó hölgy, aki saját bevallása alapján csinos, a fényképe csak egy arckép, ami igazolja is ezt az állítását.
Gyors levélváltás és lényegretörő válasz: nem a levelezés híve és azonnal megadta a skype címét. Még aznap este rákerestem, megtaláltam és beszédbe elegyedtem vele.
Az ilyenkor bevett udvariassági körök is elég nyögvenyelôsen mentek, aminek az okára nagyon hamar fény derült:
“Ô: nem vagyok nagyon dumcsizos kedvemben, bocsi, esetleg majd beszelhetnenk máskor?!
Én: +bocsátva és persze
Ô: nem vagyok bunko….
É: majd akkor írj, ha lesz kedved 1 picit csevegni
Ô: meghalt az apam,az ocsem ma volt pesten azonositani
É: jaj. Részvétem…
Ô: belefulladt a dunaba ;(
É: Nehéz ilyenkor mit mondani…
Ô: Még nem tudjuk mi történt s hogyan.
É: Sajnálom. Most búcsúzok is s ha bármiben tudok segíteni, írj!”
2, A következő adatlapra bukkantam:
“Gyógyíthatatlan betegségben szenvedek. Egyelőre nem akadályoz semmiben, élhetném az életemet mint bárki más, akár gyereket is szülhetnék – de tudom, hogy három, legfeljebb négy év múlva már nem biztos, hogy élek. Gyereket ezért nem szívesen hagynék örökbe, de ha van férfi, aki vállalja, hogy előbb-utóbb elmegyek, és velem töltené a hátralevő időt, boldog lennék, és hiszem, hogy őt is nagyon boldoggá tudnám tenni. Rövid szerelmünk idején sziporkázó szellemi társa, lelki másik fele, odaadó szeretője lennék. Fontos a tartalmas szellemi megértés, lelki összetartozás és a két test eggyéolvadása.
Csak harmickettő vagyok, de idősebb vagyok a koromnál, úgyhogy 35 és 55 közötti férfit keresek.”
3, Újabb adatlap:
“Meghalt a férjem és itt maradtunk a gyermekeimmel, 2 apró árvával. Nem eltartót és nem apát keresek, hanem egy olyan férfit, aki képes erőt és kedvet adni az élethez, ami esetleg később egy komoly kapcsolattá fejlődhet. “